1、一妇女拿假钱去买早点......小贩怒了:“大姐,你给假的也就算了,那起码是张印的,你这张居然是画的!”退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给花张七块的!七块就七块吧,最起码也得画张彩色的啊,居然用铅笔! 2、天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个塑料杯。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的,当时特感动,清洗了一下就接水喝。 3、今天媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了。我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被被割到手,便去帮忙捡那些最小的。捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:“等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。” 4、不知什么时候起,流行起了男闺蜜一词。百度了一下,男闺蜜是指女性无话不谈的非情侣的男性朋友。我就呵呵了,非情侣,可以无话不谈,有些事不做怎么谈?真心佩服,能把炮友说的如此清新脱俗。 5、高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙。但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮。每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他拍一拍大腿,满脸沮丧像骂道:“我这个娃儿操心的很吆”。 6、朋友问我:为什么捡来的孩子和收养的孩子有出息的多?我回答不知道。他立马说道:因为那是别人家的孩子。我竟无言以对。小明:妈的,真是悲剧!小龙:咋了?小明:成绩没考好,一回家老爸就说别人家的孩子怎样怎样,然后就揍我!小龙:哎,我也很 ... 7、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样,要马上小心翼翼的招呼它。不立刻仍下手里一切事物,全心全意接待这位大爷是不行的。 8、我:“妈,今年我能不能在家里增些话语权?” 老妈:“为什么?”我:“你看啊,今年是鸡年,我还是家里唯一属鸡的,这好歹算是个家里的吉祥物啊!”老妈:“我看还是明年吧,属鸡的你表兄妹中还是有一些的,但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。” |
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