清晰的界限感 | 允许别人与你不同的方式生活

        在学贝曼老师的萨提亚高阶班时，我明白了 “比较”&“看到差异” 的区别。

比较，

这个好，那个不好，

看到不同，还要评判。

带有目的性，

总得区分好或不好，

因此，总有输家。

差异，

看到不同，

带着好奇去看那个不同。

不同，

就是不同，

而不代表不好。

让我们从“比较”的思维，

移向“看到差异”的思维。

这种思维的转变，

我们的生命会出现什么不同？

猫有猫道，狗有狗道。拥有差异，但不比较。猫道有猫道的风光，也有猫道的心酸！狗道有狗道的光荣，也有狗道的失落！求同存异，海纳百川！如果你是猫，那就做好一只猫，不必羡慕一只狗，也不必因狗与猫不一样而对狗心存芥蒂！各有各的道！

无独有偶，今天好友蔡蔡发了一文与我欣赏，她觉得和我以上的内容思想很像，于是，我也好好欣赏了那片文章，感觉很犀利，在此转载在这里，更好的帮助到更多的人。

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        《允许别人与你不同的生活方式》  

        作者：张杨  公众号“无分别的爱”                                                 

老

人带孩子不称心、孩子跟配偶学些“坏习惯”、老公不求上进、老婆伤害孩子、好友三观不正、老师势利眼……这些烦恼你有吗？

如果有，亲爱的，你越界了……

 

01

“我帮你带孩子，还里外不是人”不止一个老人有这样的委屈。

我也曾遇到这样一个案例----

一个妈妈说，自己带不了孩子，就搬去和妈妈同住，外婆很疼孩子，视为掌上明珠，可是，外婆控制欲很强，总是要求孩子不要这样不要那样，尤其听不得孩子哭，孩子一哭，外婆就慌：别哭了！在哭就不漂亮了！如果你不哭了，外婆就带你去游乐园，听到游乐园，孩子就笑了，外婆见孩子笑了，刚才的诺言就不算数了。

孩子很生气：“外婆是个骗子!”

妈妈也觉得外婆不对，于是对孩子说：”外婆答应了宝宝，有说话不算数，这是外婆的问题！外婆应该道歉！”

外婆听了很生气：“我帮你带孩子！我还里外不是人！”

妈妈说：诸如此类事情经常发生。

妈妈问我：怎么才能让我妈妈改变？

 

我说：你带得了孩子还是带不了孩子，是谁的事？

妈妈：是我的事。

我说：是你的事，不是你妈妈的事？

妈妈：不是我妈妈的事！我很感谢我妈妈愿意帮我。

我说：可是你希望你的妈妈把你的孩子带好。

妈妈：是的，至少别伤害孩子。

我说：孩子是你的，要把他养好是你的心愿，和你妈妈无关，甚至和孩子无关。

妈妈：是的。

我说：你妈妈可以不帮你，因为不关她的事。

妈妈：但她答应帮我了，她很喜欢我的孩子！这也是她的需要！

我说：即使这样，也并不意味着她有义务养好你的孩子，而且“养好”的概念无法量化。

妈妈：我看这孩子伤心我很难受。

我说：这是你的事，或者说这是你的选择。

妈妈：我没办法呀！要赚钱，我也是不得已。

我说：我们的行为要么是对某种模式的遵循，要么是出于对利弊得失进行仔细考虑后产生的动机，除非一时冲动，我们的选择通常是经过计算和考量的，没有不得已。

妈妈：……

我说：你的妈妈即使育儿方式欠周祥，那也是她给你的爱！

妈妈：我的妈妈很爱我，她已经六十多岁了还来帮我！

我说：按照你的意愿让你的妈妈做出改变，是不公平的！

妈妈：是啊！我嘴上承认这是我的事，可骨子里还是认为妈妈应该帮我、应该把孩子带好、应该改变！

我说：你想要依赖，越依赖就越责怪！对自己的心愿负起责任来，如果你是会爱的妈妈，谁都伤不了你的孩子！

妈妈：是的，其实就是当出现这样的事情我不知道怎么处理，就总是怪我妈妈！

我说：记住，没有人需要对你负责任，没有人需要对你的孩子负责任！没有人有义务为你的心愿做出让步和改变，即使，她是你的妈妈！并且，既然选择在一起，就要允许别人以与你不同的方式生活，这个生活，包括如何带你的小孩！

妈妈：我明白了，要改变的是我自己！

 

 

02

“孩子妈妈太溺爱孩子，我已经忍无可忍!” 一个爸爸愤怒的说。

我说：具体说来。

爸爸：比如，早上起床不是应该先洗漱，把自己弄干净了，再去干别的吗？可是，孩子一起床就开始玩儿了，有时候，没刷牙就去吃饭了！他妈妈也不管！我管了，她还很生气！

我说：“早上起床应该先洗漱，把自己弄干净了，再去干别的”。

这是你的认为，与他人无关。

爸爸：难道不应该这样吗？

我说：你认为应该这样，仅此而已！并不代表别人也应该这么认为！

爸爸：这样难道不是对的吗？

我说：你是对的，不意味着别人是错的！

爸爸：我不懂！

我说：允许别人以与你不同的方式生活！

 

爸爸：可是她把我的孩子教坏了！

我说：你希望她按照你认为对的方式、好的方式、养育你的孩子？

爸爸：是的！可是她不配合！

我说：她有权利按照自己认为对的方式、好的方式养育自己的孩子吗？

爸爸：应该有吧？毕竟那也是她的孩子。

我说：有，还是没有？

爸爸：有！

我说：那你决定怎么办？

爸爸：我正想问您怎么办？

我说：如果你问我，那就是：允许别人以与你不同的方式生活！

 

爸爸：即使她是错的，我也不说？

我说：这个世界上，没有人是错的！

爸爸：不洗漱就吃饭是不讲卫生的！

我说：然后呢？

爸爸：什么然后？

我说：不良后果是什么？

爸爸：目前倒是没有什么不良后果。

我说：孩子起床就去玩儿，她开心吗？

爸爸：她当然开心啦！自由自在、为所欲为！

我说：自由自在、为所欲为不好吗？

爸爸：可是他不讲卫生！

我说：当一个人可以开开心心的不讲卫生，它是自由的！

爸爸：……

我说：当一个人只有讲卫生的时候才开心，不讲卫生的时候不开心， 他是不自由的！

爸爸：……

我说：当我们必须讲卫生、否则就无法放过自己、甚至连他人都无法放过的时候，我们已经被讲卫生给奴役了！所有的一切好的习惯都是为了是生命的绽放而不是用来捆绑生命的！

爸爸：有点懂了。

 

我说：允许别人以与你不同的方式生活。

允许你的孩子不讲卫生、允许你的孩子的妈妈允许孩子不讲卫生！

当你允许时，孩子便不再认为不讲卫生是不好的，当他不认为那个东西不好的时候，他就不会抗拒那个东西， 就不会抗拒你，不抗拒你的时候，你才有话语权，不抗拒讲卫生时，他的选择才会落在讲卫生和不讲卫生两个方面，如果讲卫生给人带来的体验是愉悦的，相信孩子会为了这个愉悦的体验而慢慢喜欢讲卫生。而不是为了爸爸的要求，人总是会选择对自己来说最好的，这是人性！

反过来。当你允许时，当你做到了接纳，你便不再认为不讲卫生是不好的，当你不认为那是不好的，你便不会否定、责备，你传递你的看法时便不带敌意，当你不带敌意沟通时，对方才会听到你说的话，而不是由于警惕着你的敌意，而紧紧抱着自己的立场实施自我保护。

爸爸：懂了！原来我老婆一直在和我赌气！我意识到这一点了，但我不明白为什么！我还一直觉得她不懂事！

我说：她有权利不懂事吗？

爸爸：哦哦哦！又回到老路上了！允许别人以与你不同的方式生活！ 

 

 

03

一个妈妈对我说：她的老公不求上进！没有责任心！

我说：为什么这样认为？

妈妈：他是家里最小的儿子，从小家里条件并不是很好，但因为他小，吃穿都紧着他，倒也什么都不缺。可能是因为什么都不缺，所以现在不求上进！

我说：什么叫不求上进？

妈妈：他是一个司机，他每个月只赚3000块钱，就满足了！他根本就不想给老婆孩子争取更好的生活！

 

我说：他怎么看待你的想法？

妈妈：人家说了，3000块钱怎么了？我们不是过得很好吗？现在的工作很悠闲，每个周末我们带孩子出去玩儿，我们想吃肉，就去买，十块钱就够我们美美的吃一顿小炒肉！老家的房子都有了，他说他觉得挺知足的！

我说：你很生气他的知足？

妈妈：对呀！我不知足啊！我跟他说：你看看谁家谁家老公！人家都挣了多少多少钱了！你看看谁谁谁长得还不如我！人家老公比你会挣钱多了！他就说让我去找人家算了！

我说：他有权利对现在的生活知足吗？

妈妈想了想：没有权利！

我说：为什么？

妈妈：因为他没有让老婆孩子满意！

我说：孩子也不满意？孩子多大了？

妈妈：三岁，其实是我不满意！

我说：你认为他应该使你满意？他应该对你的期望负责？也就是说：他要为你实现你的期望？

妈妈：对呀！嫁汉嫁汉穿衣吃饭！

我说：如果你找他为的是穿衣吃饭，他已经满足你了，如果你找他时需要过有钱的生活，你大可不必嫁给他，因为据我所知，你们结婚时他甚至连工作都没有。

妈妈：是啊！我嫁给他的时候什么都没有！难道他不应该努力回报我吗？

我说：也许他正在回报你，以他的方式！

妈妈：他是对我挺好的，可我想让他以我的方式

我说：你在他什么都没有的时候嫁给他，是你的事！是你的选择！你的决定！不关别人的事！

他要不要回报你，是他的事，要以什么样的方式回报你，也不关你的事！

至于你想要的生活，那是你的事！你为自己想要的生活做过哪些努力吗？除了逼他以外？

妈妈：我一个女人家，能做什么努力？！

我说：他一个男人家，能做什么努力？

妈妈：人家有的男人就很上进 ，很为老婆着想。

我说：人家很多老婆，既貌美如花，又赚钱养家。

妈妈：……

我说：不管你愿不愿你承认这一点！我都必须得说：你的那些愿望，与他无关，当然，他愿意为你实现另当别论，而他，有权利继续对现在的生活心满意足！

你要试着练习：为自己负起责任来！试着自己去实现理想，而不是把自己的愿望依附在他人身上、企图依赖他人去实现！有依赖就会有责怪！没有人能够实现你的理想，也没有人有义务为你实现你的理想！

你还要试着练习：允许你的爱人以与你不同的方式生活！

妈妈哭了：我觉得好难！我觉得一下子没有希望了！

我说：不是没有希望了，只是断掉了这一个希望！这是你的第二次断奶！

不要用自己的欲望去绑架别人，允许别人以与你不同的方式生活！

  

 

04

  

“允许别人以与你不同的方式生活  ” ，这句话不是我说的。

十六年前，2001年的夏天，一个偶然的机会，去听了一节课，一个澳大利亚的老师，海森，一个五十岁的、一头波浪长发，一脸天使般纯净微笑的美丽女子，她站在台上，淡淡地说：“……请允许别人以与你不同的方式生活……”， 在我听来，这句话像炸雷，我被惊到了！

那时，我和我的闺蜜、我的十几年的发小闹翻了，因为，我看不惯一个二十几岁的女孩开始抽烟、说话还带脏字儿，我不喜欢她选男朋友的时候直接问人家你一年挣多少钱？我还觉得一切都归咎于她入错了行，我觉得她卖衣服的那个地方乌烟瘴气、她原来不是这样的！我觉得她变了，我觉得我们不同路了……

我义正言辞的跟她吵，主题就是：你走偏了，你得改！

她丢下一句：那就算了，黯然离去。

 

海森的一句“允许别人以与你不同的方式生活”就像一记当头棒喝，让我猛然看到：

她有权利以与我不同的方式生活吗？当然！

她有权利选择她的喜欢的职业吗？当然！

她有权利以她的方式选择婚姻吗？当然！

她有权利抽烟吗？当然！

那我又是在干什么呢？

我正自以为是地扛着一把大尺子，四处丈量！以我的标准、以我的角度、以我的喜恶！ 多么可笑啊！我以为我是谁？

我可以看不惯，也可以选择离开她，可是我没有权利勒令人家向我的价值观靠拢！

   

我请了假，我去她的摊位找她，她什么也没说，关了店门，拉着我的手，我们一起去吃我们经常去的很小很小的那家麻辣烫，我们流着泪吃光满满一大份、我们和好如初。

她继续抽烟、继续吐脏字儿、继续卖衣服、继续梦想嫁个有钱的老公……我们继续不分彼此。

之后的很多时候，想起这件事，我都会想：如果没有听到这句话！一切会是怎样？

 

“允许别人以与你不同的方式生活”，划出了人与人之间的那道清晰的心理疆界！

自己的事，自己负责，不依附他人；别人的事，尊重和接受，不强加干涉；老天的事，好好接纳，下雨就打伞，雾霾就戴口罩、生在一个贫穷的家庭，就从小学会简朴生活。

 

 

05

当一个人缺乏界限感时，常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。也会常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限。

一个爸爸来找我：你去说说我老婆！她的教育方法实在是太落后啦！

我说：我不能！怎样教养她的小孩，是她的事，我无权干涉！除非她愿意听听别人怎么说，否则，我不能敲开一扇门对人家说：嗨！听说你不会养育你的小孩！让我来教教你！人家会拿鸡蛋把我扔出来！

爸爸：是我请你去的！你不用自己去敲门！

我说：她要不要改变是她的事，你没有权利未经允许去试图改变她！你没有这个权利。

爸爸：她是错的。

我说：这是她的事。

爸爸：她伤害了孩子。

我说：这是孩子的事。

爸爸：我看不下去呀！

我说：这是你的事。

爸爸：我靠！你在说相声吗？

我说：如果孩子在家庭中，一方让她不舒服，孩子自然会倒向另一方，如果孩子倒向你，你就可以用你的方式来爱他了！

如果孩子有情绪需要向你倾诉，你可以认真倾听，接纳她的情绪、安抚她的情绪、帮他解开心中的结。

如果孩子受伤了，她会向你求助，你可以尽你所能帮助他；

如果孩子并没有受伤，那就是你想多了。

爸爸：事实是，孩子并没有倒向我！

我说：所以，谁知道谁是对的、谁是错的呢？

爸爸点点头。

我说：你实在看不惯，就把你的感受、你的需求告诉她，可以请求、不可以要求，更不能指责或强求她改变，因为，你的权力就到这里，这是界限，学会止步！

学会“允许别人以与你不同的方式生活”，即使，同在一个屋檐下。

 

 

06

 

一个初中的孩子对我说：我不想上英语课，因为我不喜欢英语老师！

我说：不喜欢她什么？

孩子：她是马屁精，我们班某某是校长的侄子，她对我们都很公事公办，某某违反纪律她就网开一面，对我们说话和对某某说话腔调都不一样！我不喜欢那副嘴脸！

我说：那是她的事！

孩子：可是我看不惯。

我说：那是你的事！

孩子：她不是为人师表吗？她不是要以身作则吗？让这样的老师教我们，我们不服气！

 

我说：她是不是为人师表、是不是以身作则、是她的事，你要向她学习什么和不学习什么、是你的事！

孩子：不喜欢她，就不想听她的课！

我说：她很烂，所以你要挺身而出替她买单？

孩子： 什么意思？

我说：不喜欢她这个人，和跟她学习英语是两回事，你可以继续不喜欢她，也可以继续跟她学英语。你可以很不喜欢她，也可以把英语学得很好，这是两回事！

孩子：？？？

我说：她有权利做马屁精吗？

孩子：有！

我说：她有权利不被你喜欢吗？

孩子：有！

我说：她有权利不管别人喜不喜欢，坚持做她自己吗？

孩子：有！

我说：对呀，别人选择做怎样的人，跟你有关系吗？那是人家的事，你可以看不惯，你也有权利不喜欢，但那是你的事！请允许别人以与你不同的方式生活！

当然，你也有权利不允许！那也是你的事。 

当一个人缺乏界限感，很难感觉到自己和他人的不同，更不能期待别人和你一样。

不一样的基因，不一样的教育，不一样的家庭环境、不一样的信念的植入……看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。

如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是开始抱怨和不解：

“你不能这样做人啊！”

“你怎么这么办事？”

“你凭什么不喜欢我？”

“你竟然有这种想法？”

“你这个人好奇怪哦！”

他有权利选择做这样的人吗？他有权利选择他的处事方式吗？他有权利不喜欢你吗？他可以这样想吗？他可以这样一直奇怪下去吗？跟你有半毛钱关系吗？！

这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。

“看不惯”、“受不了”、“不理解”……的时候，准备带着改变对方的意图以任何方式行动的时候，想想这句话——

允许别人以与你不同的方式生活！