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读了太宰治先生的《人间失格》，我的心里泛起一些凉意。从头顶，一直灌脚底，凉意像是冒起的水泡，膨胀，炸开。我打开屋子，空荡荡的房间里，飘着屋外的汽笛声，隔壁邻居的叫骂声。我只有一个人坐在屋子里，一个人。想起鲁迅先生的那一段文：人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。 人类的悲欢怎可相通，别人能接壤的尽是我的好意，能持久保鲜仅是我的价值还未殆尽。韩寒的电影《乘风破浪》有一段话说：孩子的眼里只有对错，成人的眼里只有利弊。我并不排斥自己还有一些残余的价值，能别人利用。相反我是矛盾的，我更为害怕在人群里，找不到自己一星点的位置。为此，我故意撇开腿，踮着脚，撅着屁股走路，走起路来像是旧时候裹了脚的女子。我如此去做，常常能引起世人发笑。看见世人捂嘴的笑，我觉得可笑，又可憎。  “胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还会被幸福所伤。” 我想起这一段文，手里的棉花糖扎伤了我的手，直射在我脸上的阳光烫伤了我。我缩在树底下，浅浅斑驳的光影在闪烁，我想我的眼睛定是被灼伤了。不然我看见的世人，怎会大摇大摆地招摇过市呢？这不符合世人的做法。 太宰治式的痛苦，一点点蔓延在我的血管里。文中他提及的叶藏，多半是我人生的缩影。生而为人，我十分抱歉。我的人生，是一个失色的橘子。我不知道我的人生最后兜转在谁的手里，谁又会一层一层地剥开它，抑或是直接丢弃。  在我23岁之前，我做的事，尽是可耻。 我无法明白父母对于子女的感情，我也无法弄懂金钱和亲情之前的联系。从16岁开始，我学会了伪装。我假装在大人面前很听话，说着毫不顾忌的甜言蜜语，还把自己打扮成一个乖孩子。就算我如此，父母也不会瞧上一眼，因此，我深受鼓动，不停地扮乖，扮成父母喜欢的样子。就算如此，我仍得不到正眼一瞧，我思索一定是我的问题，因为我是一个女孩，一个不会挣钱的女孩。 当我签下15万的欠条的时，我整个人是沉甸甸的。是的，原来我已经负债累累了。瞧着父母的脸庞，我竟有些生疏。我不知道我以什么样的心情签下那份单，只知道胃里已翻滚无数。我从未细想过与父母之间的关系，究竟是以那一种形式存在的。我只是莫名地觉得那是一种金钱关系，一种成人会衡量的利弊关系。  我还一味的愚蠢，我至今都不敢回想我挺着胸脯问父亲：“我是一个怎么样的孩子？在你的眼里，生下养我会是因为钱？” 父亲头也没回地回：“是啊，养你当然是为了钱。” 我多希望他是斩钉截铁的，他是蹩脚的，他是无言以对的。不，他不是，他是理直气壮的，对，就是理直气壮。 在我挣扎的20多年里，我一度告诉自己下辈子一定不要做人，做只猫，做只狗，做只鸟，都不要做人。一撇一捺的“人”，是世界上最辛苦的生物。我不要那么辛苦，我只是想活得短一点。  我是一个胆小鬼，我不敢说大话，不敢反驳，甚至都不敢拒绝。我懦弱，无能，除了胆小，我一无是处。我活了23年，都不知道我是怎么可耻地过活的。我任由时光一点，又一点地磨掉我的戾气，最后剩下一副空皮囊，思想都装进伤疤痕里，吻合。 我是一个宁人讨厌的人。为了和正常人一样，我故意重咳一声，来保持呼吸道通畅。我想努力调好自己的呼吸，每一次都反复排练，直到我的呼吸声越来越重，我的面孔越来越歪斜。原来我已经如此讨人厌，世人白着眼，吐着唾沫向我。我一个激灵，咧开嘴，傻笑。直到世人点着我的鼻子说“傻子”。我才稍稍作罢。我就是如此简单地，虚伪地活着。 生而为人，我十分抱歉。我害怕终其一生都还不了债，死后还要受人戳脊梁，我就惶恐不安。我这个人不会被历史记住，可是我欠下的债将被人活活流传。我不敢苍老地死去，至少得让我还了债务吧。如今的我，感觉到我的灵魂之火，在一点点枯干。 |
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