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1 有次被罚跪搓衣板，刚跪下我就想起一件事，立即对老婆说：老婆，这条裤子是你给我买的，跪坏了我心疼。她听了大受感动，立即扶起我说：嗯，有道理，那起来把裤子脱了再跪。 2 昨晚睡觉不知道做了什么梦居然喊出了初恋的名字、老婆上来就是一巴掌、就在这电光火石之间脑子突然飞转眼都没睁接着说：你别这样、我都结婚了。然后闭着眼装睡、擦！好险差点要跪遥控器！ 3 小明：“老师我变个魔术给你看。”老湿：“什么魔术？”小明：“我会让你忘记自己是一条狗。”老湿：“我又不是狗。”小明：“你看，忘记了吧。”老湿：“滚。。。。” 4 男女相亲，女：我任性，蛮不讲理，爱耍脾气，小心眼，我说什么就是什么！这样的我你能接受吗？男点燃一根烟深吸了一口说了一句让女的一辈子忘不了的话！你扛得住揍吗？ 5 有一次考数学，我悄悄的把计算器带进考场了，考试开始了，有计算题，就顺势打开计算器，瞬间来了一声悠长的女声——“归零～～～”然后，我的成绩也归零了。。。。 6 一个老人临终的时候，把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。。。 7 小时候街头有那种旧式的爆米花机，爆米花的老头说是什么都能爆，五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头，老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来，老头黑着脸回去了。我只想说，我的红薯呢。 8 路上二车相撞，司机都吓尿了，屁滚尿流的给保险公司打电话。 甲：喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风。你们快过来啊，我五十万的保险够不够？。 乙：喂，保险公司吗？我撞车了，我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！ 9 大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试他的是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。” 10 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” |
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