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1.“亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？”“你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……”“对不起，你别说了，我都知道了！”“你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！”“卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。。。。。” 2.有次喝醉了，打车准备回家。上车后问师傅:“爱一个人是什么滋味？”司机大哥面无表情的回答:“吐车上多收200块钱！”瞬间酒醒了 3.女孩的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女孩：“我们分手吧，我不爱你了。”女孩惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。” 4.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。我这是晒的 5.葫芦娃对着蛇精说：妖精快还我爷爷。 蛇精：你们也是葫芦变得，凭什么叫我妖精！ 葫芦娃：你也说我们是葫芦变得，自然不是妖精。 蛇精：那你们是什么？ 葫芦娃：我们是埴物人。 ... 6.结婚一周年，我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。 7.早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。。。然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。 8.我有一女同事，和林黛玉一样病美人一个，体弱多病又挑食还爱打扮！有一天我就和她说：你以后找男朋友要找三个，一个医生一个厨师一个化妆师。妹子听了脸瞬间红了，弱弱地说了句：不行，三个人家会受不了的。 9.男友妈妈快要过生日了！LZ就问“阿姨你喜欢什么？到时候我送你？”阿姨红着脸：“闺女啊！咱家不宽裕，你们马上要结婚了，能不能在和我家狗娃结婚的时候，少要点彩礼啊？”小事啊，我妈那大度量必会同意，电话过去，为了让阿姨知道，果断免提，说完我妈就扯着嗓子在那嚷：彩礼？要什么彩礼！能嫁出去咱赶紧倒贴！。。。。。 10.跟老婆逛街，遇到老婆前男友了，老婆用犀利的眼神看着我，小声跟我说了句：“老公，你表现的时候到了！”我故意大声说：““心肝儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！！ |
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