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很久很久，没有去写一些不带迷茫不带感慨不带疲倦的话语了吧。 迷茫接着一天迷茫，在看似风平浪静的生活里苦苦挣扎着，却没有挣出一个结果来。 日子总是日复一日的过去，没有方向、没有规划，就那样重复着单调乏味的生活，好像永远提不起状态，好像会一直这样。突然的悲伤和骤然消失的情感都是虚幻得一样，就好像不是现实勾勒出来的生活一样。 这样的状态令人禁不住去怀疑，美好的明天真的会到来吗？从前是不是哪里出错了？是不是曾选的路，曾认定的方向都错了？ 没日没夜的荒唐，如行尸走肉一样生活着、麻木地生活着，似乎永远也到不了那个让人向往又兴奋的地方。 一如既往地喜欢怀念从前，怀念过去的是是非非，怀念那些物是人非。 不得不说内心的某些想念是暗淡的、是胆怯的、是无声无息的，很想、很想、很想念从前又能怎样？ 无论昔日的情感是否变迁，无论我们能否再见，我们都离从前越来越远了。有了不一样的生活，有了各自的生活，有了不同的方向与追寻，所以最后都是一个人想到哪里就只能一个人去哪里走走，就好像有些时刻注定好了无人能伴。 人生路上会有多少坎坷，会遇到多少麻烦与困难？ 曾经以为路过荆棘，看过繁华，后来才明白自己所见识的那些不过只是小孩家的戏码，谈不上什么特别，只能说人生某个阶段的意外插曲。或许，无论面对怎样的遭遇都不需要去寻求太多安慰，静默的沉静胜过一切的喧闹。繁花似锦也比过平平淡淡的真实。 一直以来都想知道自己究竟该以什么样的方式存在着才好，可是真有什么能够固定不变的方式吗？ 去追问、去探索，最后换来无果的苦恼。就好像人生的修行看似简单，其实过眼云烟也非能如心所愿，没有到达一定境界，就不能明白苦乐也有酸甜。 从很久很久以前就想要一个人默默行走，一步一步，不去回头也不要放弃，就无怨无悔地勇往直前，向着内心所愿的地方靠近。可是一路有太多的意外打乱内心的所愿，种种困惑、种种悲伤、种种人世的不如愿存在于身后，阻挡在身前。 忧虑、惊慌，还有不安，自己就像一个突然收到惊吓的小孩不知道应该怎么办。所以，好像从来就不可能一个人行走，可又好像都是一个人在默默前行。 也许是什么想错了，也许是什么理解错了。所以，只是茫茫然然，不知所以。 想要看透世间风景好像真是一件遥不可及的请愿，也许眼下最好的念想就是不去忧虑，不去惊慌，紧紧跟随内心的节奏好好生活就好。 有序的生活暂且搭建不起来，那就安然接受现实的平淡。 没有强迫自己，也没有什么规定约束自己，就是过好属于自己的每一天，不去比较，也不去计较，淡然应对就好。 一杯水，一碗粥，还有一张床，就算有了一个属于自己的窝。朝九晚五去上班，搭公交，吃盒饭，没事自己做个餐。待到春暖花开、阳光灿烂，再去一个地方拥抱大自然——这简简单单的生活不就是最幸福的存在吗？ 不用物质多少去衡量生活好坏的标准，金钱，名誉，地位都不可以过于贪婪，一颗明朗的心多少财富也许都换不来。 成功的定义有太多，也曾想过通过或金钱或名利来体现自己的成功，可一直都没有金钱，也没有名利。那些传统的成功也许太过遥远，也许不该想念，也许只有先过好属于自己的人生才会接近成功的边缘。 不去询问，也知道自己是个容易被感情羁绊的人。知道回忆只属于过去，那些回忆里的人事也会随着时间远去，可还是放不下对回忆的执念。 好像永远都无法做到情感的独立，学不会洒脱，舍不得放手。友情，爱情，亲情，所谓情感联系不就是一颗心吗？逃不开心的执着，或想念，最后倾注的就是生命的牵绊吧！ 那些牵绊时时刻刻萦绕心中，让心无处可逃，让情感四处流窜，想要有一处可以寄托，那又需要多少付出才可以换得？ 渐渐发现自己不再有年少轻狂该有的自信，甚至开始自负了起来，脾气也在时光的洗刷下渐渐怪诞了起来，好像慢慢变成了一个自己熟悉却陌生的路人。这样说或许有些可笑，但确实是事实，自己不想承认却不能改变的事实。 人们都说就算最简单的理想也需要太多的坚持和付出，不敢说自己梦想的大小或是否够不够现实，但却是活着一直惦记着的事。不是没有想要放弃的念头，但最后都以不舍而留了下来。也许，这算是自己唯一也是最大的执着了吧！ 一个也好，两个人也罢！在没有达到最后目的地的路上，愿不会放弃，愿永远与勇敢做伴走到天明！ |
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