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以前银行没有排队机的时候，我去排队取钱，一个大妈直接挤到我前面插队，我问她怎么插队？ 她理直气壮的说，要接孩子下学，不能体谅一下吗！ 我当时就无语了，就不理她了，然后她单子写错了，工作人员让她去柜台重写，然后就轮到我取钱了，没一会那大妈拿着新写的单子又准备挤到我后面插队，结果我身后一脸横肉的大汉对她说:你给我插个试试？ 大妈欲言又止，悻悻的排到最后去了 初中的时候，同桌是个男生，特别爱恶作剧.某天上课，我突然闻到一股焦味，然后脑后有一阵红光，随后就有无数的书本打向我的头.蒙了很久才回过神来，原来同桌想烧我两根头发结果星星之火可以燎原.可怜我的头发，被烧了一大半.... 跟老婆逛街被一大师叫住：美女，给你算一卦吧，婚姻爱情都可以.老婆指着我说：你给我算算他是值得我托付终身的人吗？大师伸手接过我递过去的香烟点燃吸了口说：我看这人成熟稳重，事业心强，肯定没错.老婆转过头深情的看着我：你回家离婚吧，然后咱俩结婚，不行咱俩就私奔…大师一脸黑线，给钱都不要！ 小时候家里散养了一些鸡，长到半大的时候，有一次我从高凳子上倒退着下来，不小心踩死了一只鸡，老妈心疼鸡但是看我是不小心的，也就没怎样，还把鸡弄干净晚上炒炒吃了，当时感觉好香啊！尝到了甜头，过了几天，我又如法炮制，又吃到了喷香的鸡，老妈的脸色已经很难看了.等踩死第三只鸡的时候，老妈怒了！苕帚疙瘩都打烂了…… 今天听到个谜语：谜面是“姓赵的，再来一次！”猜一个明星的名字！…………结果竟然是赵又廷，我服了！ 晚上吃饭的时候，大家都在讨论我找男朋友应该找个什么样的，有说要有钱的，有说要有素质人品好的，奶奶从厨房端盆汤出来听了会，看了几眼爷爷爸爸和我，无限忧伤的说：再穷也没事，一定要找个长的好看的…… 一群老爷们儿在抱怨钱越来越难赚，自己的败家娘们儿花钱大手大脚.一个保持沉默的老爷们儿起来说:男人赚钱不就是给自己老婆花的吗？人家给你耗青春、生孩子、操持一家老小，花你俩钱儿还不是应该的？众人:你得有多高的觉悟，才能这么想啊！沉默男:反正我是光棍儿一条，说说也不花钱！ 坐通化到梅河口的大巴车，车速不快80左右.只听的前面挡风玻璃一声巨响.司机紧急刹车.一个山野鸡把挡风玻璃撞的稀碎.司机拿起鸡来说了一句吃个野鸡得好几千块！真他妈贵！ 在长沙比亚迪辞职后表妹推荐我去她的公司，到公司后几个同事叫我大表哥，两周过去.现在领导都叫我大表哥，也是醉了...真事 我们宿舍老大有女朋友了，拉着我们哥几个一起出去喝酒庆祝.期间玩真心话大冒险，结果我输了，我选择大冒险……老大的女朋友出主意，让老大双腿用力夹着一盒酸奶，而我要在下面喝… |
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