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对了，有些关系就是这么脆弱，因为只能很单纯。 我之前写了一篇文章，叫《倾诉》，说有一个网友，其实是陌生的微友了，因为失恋找我倾诉。 向我倾诉？我还是很专业的，听为主，不要打听细节，让对方说就行，适当的时候把语言上归类一下，认可对方，就行。我觉得这都是专业，语言的技巧，你学学就可以，专业在于我很清晰我的界限在哪儿，向我倾诉，我就是一个被倾诉的对象，关系就这么单纯。 上次那个女生回到福建见外公外婆后，经常看到她和外公外婆的互动，还挺好，觉得亲情很很贵，明白了还有她的爸爸、闺蜜、朋友、外公外婆都是很关心她的。要坚强起来，去发现生活中更美好的东西，一切都会随时间过去的。 真好，经历一段情感的挫折，当做给自己心灵放了个假。她外公外婆的家是在福建的，是做手工茶的，风景还挺优美。 我想说的不仅仅是这些，最想说的是，倾诉的后续还继续和我互动……好吧，我是一位好人，我也不忍心直接说不用再倾诉了吧，好歹人家刚经历一场情感波折，心里还是处于一个“弱势”位置的。 坐飞机，回到福建后，说，我安全落地了，舅舅接到我了哦，先休息一下，晚点再聊。 其实，我是一个害怕聊天的一个人，我经常会把天聊死，所以，有时我也怕主持，怕冷场，哈哈。 我不好第一时间回复，以显得我很在意，那就变得我很主动的，我是一个被倾诉对象，对方着急才对，是不是？ 过了，三个小时，下班了，我回复了一个说，好。 很快，回复了一个笑脸的表情，表示热情，心情好。 我害怕聊天还有一个原因，就是害怕别人对我热情。别人一热情，你总得回应吧，不回应觉得不好意思。 不过，在这件事情，我觉得要好意思一些，于是没有回。 过了两三天，发了一条信息给我说，起床啦，本公主都在采茶，好冷呢，发张照片给你瞧瞧。 还真发了一张照片，挺美的，肤白，美美的眼睛，做了一个可爱的剪刀手。 如果是你，你会怎么回应呢？ 我觉得不能回复真美，虽然我觉得真挺美，如果我说了挺美，万一以为我要启发想法呢？ 想多吧。 嗯，人怕的就是想多了。 于是，我回复说，早！这是清晨的美！ 还算中规中矩，我是一个树洞，你尽管说就行。 转折点在这儿了。 她外公是做手工茶的，她还学习了如何做手工茶。她要回广州了，发了信息给我说，后天我就回广州咯，要不要帮你带武夷山的茶叶呢？ 我也真觉得她是好意，想送茶叶。但转念一想，如果接受了礼物，那么我就是有所求了，我不想有其他关系的麻烦，临近过年了，邮寄也放假了，见面给，那更不合适了。 但，我也不好直面拒绝她，委婉表达拒绝，我的想法是，希望她能够明白，停留在一个倾诉者与被倾诉者的一种关系即可。 于是说，谢谢好意，我个人喜欢喝普洱茶，所以好意心领了，谢谢。 她说，普洱也有。 这下难住了？怎么回？ 心里想，难道这个微妙的心理没有明白么？这是一个心大的姑娘，还是我想多了？ 只好再次表示心领了，把话题转到她这段时间看外公外婆一趟，感觉如何？ 她说，我看外公这么辛苦，想帮帮外公。 我说，回广州 了，又开始人生新的旅程了，往前看！ 嗯，我以为这次可以结束了，倾诉就到此吧，你也开始新的人生篇章了。 把关系“破掉”了，应该是最后的交流。 两天后恰好是她生意，发了了一条微信给我，说，今天我生日，我希望可以得到你的祝福。 咦，好啊，祝福简单，并且有这个去期待。于是在朋友圈点了赞，又回复了祝福微信说，祝你生日快乐，做最勇敢的自己。 这是多么愉快的互动。 没有想到收到她的回复，说，红包呢？ 红包？无论我给多少都是一个坑呢。给得多少算少？给得多大算不大？ 关键在于，我感觉发了红包，关系的意义全变了，你们觉得呢？ 我说，我的心意已经表达了，红包的话，多少好像都显得不够了。 她说，生日一年就一次还让我不开心。 我知道到这个时候，关系的意义变了，送倾诉者与被倾诉者，到一个索求者心态了。 她失恋，经过这么一趟，心情是变好了，但是她心理的伤还没有好，这还不是失恋给她的，还在于她内在有一个爱的缺失，需要不断从外界得到满足才可以。 我自然不能发个红包，发了红包，是满足了她的心情，但是对她成长就没有了意义。 我于是回复说，这是一个不应有的期待，快乐是应该掌握在你自己手中的，我是一个你倾诉的对象，一个树洞，有礼物、红包等行为，关系的意义就变了。这也是上次你要带茶叶礼物，我只是心领的原因。 遗憾是，她发了一个继续等待红包的表情，看来还是没有懂。 我想，无论她说什么，这个关系就应该到这儿了，没有必要再继续互动下去的意义。 其实，人很多心理困惑的根源，在于界限不清。 当一个人缺乏界限感，对他人的过界毫不抗拒，而又不自觉的把这种过界行为强加给了别人。 幸好在这一点上，我还是做到了坚守界限。当初，我把自己当做树洞的时候，我也是觉得一种新鲜，也是不错的经历，我还是不要有越界的心理，因为我一开始就界定在倾诉者和被倾诉者的一种单纯关系中。 对于越界者，这就是一种沉默的邀请，邀请他人侵犯自己，而对于被越界者，则是另一种形式上的绑架与不尊重。 界限感是什么？简单来说就三件事：自己的事，别人的事，老天的事！ 这三件事清晰划分了我们自己的界限。自己的事，只能自己做，尽量不要依附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。 也可以言简意赅的这么说，“界限感”的基本原则是，管好自己的事，不干涉别人的事，顺应老天的事。 界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，因为这种的不同感，所以每个人是具有独特且独立的身份。 当一个人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。 界限感是情商高低的一种表现。也许你并不知道，你糟糕的人际关系，往往不是因为你不会说话，而是缺乏“界限感”造成的。 我们需要的是：为自己做出选择、决定，并为自己所做的选择和决定的后果负责任。为自己的行为负责，掌握自己的生活，而不需要为别人的行为负责。 但愿，我的委婉拒绝了礼物，还有看似不识趣的没有发生日红包给她，这两件小事上让她有一点点的领悟，虽然你是美女，你失恋了，但是界限还是要有的。 当然了，我在心疼钱这一点上，也是有的……凭啥你说要就有，不发红包就不开心，发了红包就开心？我不开心的时候多了，谁发个红包让我开心开心？ |
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