“你这孩子怎么那么不懂事,说什么都不听!” “我说东你偏往西,早晚有你吃亏的时候!” “说了这么多次,一次都记不住,下次还这样吗!” ...... 我们总要求孩子情商高,但我们做家长的能够做到吗? 几乎每个家长都对孩子大声吼叫过,对孩子气急败坏发火过。当我们试图扭转孩子的想法,让他改变不好的习惯时,却发现孩子变得越来越叛逆,家长也感觉越来越无力。 为什么孩子总是跟你拧着来?也许是你的方法出了问题。当我们改变方法,心平气和地跟孩子交流,效果或许会截然不同! 先来测试一下,看看您是不是高情商家长。 孩子放学回来说:“今天在学校有同学打我,呜呜呜…”。身为家长的你,这时候的反应是怎样的? A、哦,你很勇敢的,不哭。 B、你不会也教训他吗,你有没有打回去? C、是不是你做错了什么,他为什么打你? D、你还好吗?同学打你,所以你很委屈? 你的答案会是什么呢? 选A的家长,内心的声音是想这件事情赶快过去,连让孩子释放恐惧和委屈的时间都不愿意给,认为事小没什么大惊小怪的,也就是不能感同身受孩子的情绪。 选B的家长,不重视孩子的情绪。孩子未来有可能发展成一切问题倾向于用暴力解决。 选C的家长,不能感同身受孩子的情绪,似乎世界只有对错黑白,孩子有可能会变得不改尝试新的事物,胆小内向,因为做错了,就要挨打挨骂。 选D的家长,才是高情商的家长。 原因是什么呢? 真正的情商高手,会十分重视“情绪状态”。 家长在这个情况下,应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态:“所以你不开心了?”“所以你感到委屈了?”。 帮助孩子辨认自己的情绪状态,会带来两个好处。 首先,孩子会知道,接下来要处理的,是自己的情绪,而不是那个“对方”。也就是说,现在真正该做的事情,不是因自己感到委屈而找对方理论,而是意识到,真正的困扰其实是自己的情绪反应,那么随后该努力的,就是如何调适情绪,做出适当的反应。 反应不当的孩子,可能开始自卑内向,不爱与人交往;或者太愤怒,与对方打起来,群体就会更不愿接受他。 其次,孩子可以从中学会换位思考,培养同理心。被别人打了,心里难受,以后就知道了,若去打别人,别人也会有这样的感受。 这个深刻的情绪体会,有助提升孩子换位思考的能力。以后也就为如何去体察他人的情绪奠定了基础。所以从情商教育的角度而言,这会是个一举两得的做法。 在协助孩子辨识情绪之后,接下来,家长可以再问:“你要不要告诉我发生了什么事?”这是个很重要的亲子沟通方式,当父母学会发问及倾听,孩子就会愿意开口说话。培养良好的亲子沟通习惯,会让彼此的沟通畅行无阻。 情商水平高的人具有如下的特点:社交能力强,外向而愉快,不易陷入恐惧或伤感,对事业较投入,为人正直,富于同情心,情感生活较丰富但不逾矩,无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。 孩子是上天恩赐的礼物,在养育孩子的过程中,家长和孩子的进步其实是双向的过程。孩子学会了如何与还不算成熟的年轻家长相处;作为家长的我们,则在抑制自身需求来满足孩子需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会慢慢培养我们的情商,使我们成为更合格的父母。 高情商家长常挂在嘴边的8句话 一、我感到……(情绪),因为…… 例:我感到很开心,因为你老爸给我买了一条新裙子。
家长在平时要多将自己的情绪表达出来。一方面,孩子会学到更多的情绪表达和词汇;另一方面,也鼓励孩子能像家长一样时常表达出情绪。注意在表达完情绪后说出理由,这样可以让孩子对每一个情绪有更好的理解。 二、你是不是感到……(情绪)?
例:你是不是感到有点生气?
孩子通常不会表达情绪、说出情绪。家长帮忙把他的情绪说出来,是一种帮孩子认识、调节情绪的超棒方法。一方面,可以让孩子更好的认识、理解自己的情绪;另一方面,在孩子有负面情绪时,帮孩子说出情绪,可以让孩子感受到被理解,负面情绪就容易被排解。 三、你的意思是…(重述对方话)吗?
例:你的意思是说你很想看动画片吗?
复述孩子话语,能够让孩子知道你听明白了他的话,并且清楚的知道他的需求。这样一来,孩子就知道他要传递的信息,你已经收到了,就不会再不折不挠地持续“骚扰”了。更重要的是,这是同理心的表现,妈妈常常如此高情商的对孩子说,孩子也会学会去理解和复述他人的意思,获得同理心。
四、我觉得你是个…的孩子,因为…
例:我觉得你是个善良的孩子,因为刚才在地铁上,你把座位让给了老奶奶。
高情商的家长常常赞扬孩子,这样会让孩子更有自信。不过在赞扬孩子的时候,要注意夸奖孩子的特质,而不是笼统的夸奖“你真棒”、“你真聪明”。另外,最好把具体的行为和事情说出来,让孩子知道原因,否则孩子也会觉得莫名其妙,起不到赞扬的目的。
五、我觉得你是个很努力的孩子
例:我觉得你是个很努力的孩子,下次有机会可以试试其他方法。
孩子还小,很多事情会无法完成。高情商家长有一个原则就是按事实进行赞扬,如果孩子确实没有完成一件事,但家长却违心的赞扬,其实会让孩子觉得很家长不真诚。所以,当孩子并没有做好事情时,我们可以夸奖ta的努力,给予ta下次继续的动力。
六、这样做危险,所以…好吗?
例:你这样做会有危险,妈妈很在意你,所以你以后过马路一定要牵着妈妈的手,好吗?
当孩子做出一些危险动作时,家长会气急败坏,因为怕孩子真的出事,往往会很严厉的指责,“你是不是有病,不许这么做”、“不能这样,太危险了”。这样说一般效果不好,有的孩子反而逆反,有的孩子则会被吓到。在提醒孩子危险时,最需要传达的一个信息是:这都是因为父母在意你的安全,而不是指责你。另外,不要一味阻止孩子现在的行为,更要给他提供一个合适的建议。
七、妈妈希望你…,因为…
例:妈妈希望你安静一点,因为这里是图书馆,是大家安静看书的地方。
高情商家长在批评孩子的不恰当行为时,往往不是说“不”来制止。更合适的做法是说出你希望孩子做出什么样的改变,让ta有所进步,而不是停留在不断指责错误行为上。重要的要说出你希望ta改变的原因,让孩子真正的“心服口服”。
八、你想要……,还是……?
例:这个周末你想要去动物园,还是去奶奶家吃大餐?
有的时候,我们喜欢帮孩子做决定,最多会问一句:“你要不要……”。高情商的家长会让孩子做选择题,让孩子获得自己选择的权利,能够培养孩子独立思考的能力。另外,当我们单纯问孩子要不要的时候,他们很容易拒绝。但是当做选择时,他们往往都会选择其中一个,你可以巧妙的设置选项,让孩子不管怎么选都是对的。 本文来源网络
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