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1.一哥门参加朋友的婚礼，自告愤勇的点了一首春天在哪里，唱到离离离离离离离……的时候，新郎新娘脸色都变……事隔三年，朋友儿子周岁生日都没敢请他，怕他又唱小苹果…… 2.和老婆睡了一会儿，她突然起床开灯，对我说:老公，我听见厨房里面有声音，我要去看看。过了一会儿，老婆抱着半个西瓜拿着一个瓢瓢进房间来，说:我叫你在冰箱跳，打扰我睡觉，看我不吃了你，哼。对了，老公，你要不要啊？真的，吃货的世界，我真的不懂。。。 3.一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读。 4.突然想到朋友的经典语录。。。A问B：带一个套套万一破了怎么办？B:那就戴俩，中间灌上辣椒水，外面破了她知道，里面破了你知道。。。这得有多损啊。。。 5.有一服装店，突然有天挂了牌子：合同到期，明天停业，不停我是你孙子。大家纷纷抢购。第二天，牌子上写着：欢迎各位爷爷奶奶大驾光临！ 6.亲爱的红，后来我终于知道你嫁给了一个姓郭的男人，从此我不再听郭德纲的相声，不再看郭达，郭冬临的小品，我甚至不在锅里盛饭吃了，因为我咽不下那口气！ 7.“女孩子一般见到我，第一件事情就是尖叫，然后会跑过来，拿着本子，找我签名；最后，就是拍照合影。做完这三件事情之后，她们就跑开，开心地去向别人炫耀了。就剩下我一个人傻傻站在那里，没有人来和我谈点别的。” 8.以前年少不经事……上高中那会谈了个女朋友高三毕业要把自己献给我，各种前戏，临门一脚的时候，我问你是不是处，她说不是，于是我果断走人了，那时，我骄傲的说我可是处！现在过去10十年了，我可耻的说我还是处！ 9.关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊他：“将军，有伤勿坐。”关羽：“卧槽你家是开高铁的啊，还有商务座？” 10.健身房里练累了，跟哥们一块看妞。“这个怎么样？”“胸太小”“9点钟那个呢？”“屁股不够翘”“3点钟方向的呢？”“腿不够细”咦，快看正前方那个！！！“嗯…”哥们点头道，“臀翘腿长肩阔，不错不错…”正凝神，那人一回头卧槽，居然是男的，是男的，男的。。。 |
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