 图来自网络 可是现在带着两个孩子，没有工作，说这句“假如有了钱，第一件事是离婚”，就像是呆在魔窟里做着重见天日的美梦一样——但还是做着这个梦，期待真有一天，能带着孩子们迎风招展地活着。 >>> 人人都有故事 这是有故事的人发表的第723个作品 作者：李东水 原名：如果我有了钱，第一件事就是离婚 是的，我现在已经下定决心要离婚了。 我不会再管三姑六婆的闲言碎语，即使推着孩子出去时，她们先对着我笑出一脸褶子，当我前脚刚迈开她们便开始讨论：“她离了婚了呀？哎呦！还带两个孩子...”即使是我妈跪在我面前哀嚎：“我求你了，要离就不要娃娃，不然就不要离...”不论如何，我打定了主意要离婚，而且要孩子！ 可是，我现在没有钱，也没有工作了。生第一个孩子时，休完产假回去上班，孩子不吃奶瓶，哭着饿着折腾了两天，才慢慢习惯奶瓶。我每天挤出奶，冻在冰箱里，下班拿回家热了喂。 可是每天回家看到暖奶器里面温奶的水都和了奶，我怀疑这水都进了奶瓶里了。我问我妈，她说，那是瓶里的奶溢出来的。我又告诉她奶瓶用之前要烫，她不以为然，说：“我帮你大姑带两个孩子，一周才烫一次。”我只得多准备奶瓶，早上把奶瓶都洗烫完放好，晚上就自己喂。 虽然如此，在我们村里有一句话说：带孙儿，抱香炉儿；带外孙，抱草墩。村里的大妈，经常在我妈耳边说：“让她放家里养嘛，你又能照顾到家。”我妈妈便老是念叨着“奶奶的责任大些”。他奶奶则经常说：“哎哟小水呀，你把孩子放家里我给你喂，你好上班去。”放我老家，两三小时的车程我都不愿意何况送去你家，你天天抱着孩子看电视，而且我想看看孩子得开两天车才看到？ 我妈的风凉话忍忍就过去了，孩子开始拉肚子，原以为只是天气太热，结果两天后严重，细菌感染，心急火燎送去医院输液，扎得孩子撕心裂肺的哭，心疼得掉眼泪。出院后孩子爹说，你辞职吧，孩子要紧。我想要是自己带的话孩子就不会受那么多的罪，挣的钱花给孩子看病多不值得。而且自己带着跟母亲便少产生矛盾。 于是跟组长提出辞职，她惊讶睁着大眼睛说：“你忘了你怎样结婚的？你就这样辞职了以后就张开嘴巴等他来养你，他又不是可靠的人，万一要离婚，你连孩子抚养权都没有。” 我当然没有忘是怎么结婚的。没有求婚没有婚宴挺个大肚子拿了结婚证。这是在朋友的鼓励下与他大吵一场，并且告诉他：“没有结婚证办不了生育服务证，就报不了生育险。”我这是逼婚呢，可是没有办法，已经流产过两次了，这次再不要，怕以后再也不能要孩子了。 流产两次！真是自作自受。第一次不知道避孕，我又懦弱，什么都听他的。现在，如果我有女儿，我会给她讲避孕知识而不是对性讳莫如深。但是我也不怨我妈妈，她生活的环境就是如此，土里刨食的时代，唯一的信念就是食物。 在恋爱时就发现他跟别人纠结不清，他肆无忌惮。我闹着分手，他大大方方地甩门出去了。那天晚上，我坐在空空的屋里，丢了魂一般。我没有想着自己如何熬过去，竟然又跟他打电话：“对不起我错了，你回来好吗？”现在想想，那是说了毁了我一生的话。然后我又怀孕了。我以为有了孩子，就可以重新开始，至少，要对孩子负责。可是，摧毁我的波澜是一浪接一浪。 买房装修时，我抱着一岁还不会走路的孩子往返在新房和租房之间，因为没有钱，只做了最基础的装修。房还没有装修完，他说，有朋友要借钱，然后自己把钱转走了。后来在手机银行一查，转给了那个我熟悉的名字，附言上赫然写着：“生活费。”而且接二连三，后来手机银行我给绑定了，他转不了，就直接取现汇给那个女人。后来我手机坏掉了，用他的手机才发现，他已经在网上买了很多东西送给她，而这些都是用信用卡支付的。 本来生活就拮据，还要填另一个无底洞，我气得浑身发软，疯狂打他电话，他只是不接。后来接了，我问：“你转了那么多钱给王佳了？还给她买了那么多东西！”他理直气壮的说：“是的。怎么了？”我觉得天都塌了，抱着孩子在空荡荡的没有多余家具的屋里哭，看着孩子无辜而惊慌失措的脸，我想，再多的苦都要吞下去，不能让孩子跟着我担惊受怕。 那时候我就想离婚。可是没有钱，我又想亲自带孩子。辞职时组长说，跟妈妈的矛盾多沟通，每个父母都是为孩子好的。我当然知道我的父母都会为了我好，只是有的孩子童年过得辛苦她们不会理解，也从未经历过。虽然我对父母没有丝毫怨意，但我不想让我的孩子重复我的童年。而且我害怕孩子失去了父爱，这对孩子的成长不好，我那如天使般可爱的孩子。 我找他谈过，对于我们的婚姻，他说：“要不是因为孩子，我不会娶你，你不配做我的新娘——你自己送上门来，一点感觉没有。她一直在等我，哪怕我有了孩子，她也会照顾我的孩子。”我故作镇定，扶着墙默默离开他的房间。我那波涛汹涌的悲伤都化成眼泪倾泄下来。 对啊，是我作践了自己，谁让我受不了失恋的痛苦呢？现在，如果我有女儿，我不会像我的父亲那样严厉告诫我：“读书的时候不许谈恋爱！”我会对她说：“孩子，该恋爱的时候恋爱去吧，失恋越早越好，经历多了就不会经受不起，你就会知道自己想要什么。” 我多么想离婚，可是我多不甘心。我辞职照顾孩子做饭做家务，到头来我什么都没有，而且，那个贼心不死的女人，听到我离婚了估计脸都要笑开花了吧？我的房子他分走一半给她，我的车子也要分一半给她，我的孩子也要看着她脸色过活，孩子的父爱以后也会有人来争夺去。而且房子的首付款里还有我老爹的棺材本，我就这样子放弃了吗？ 这些事情我不能告诉我的父母，怕他们担心。他们知道后会为了我伤心焦虑，而且也会到处倾诉，他们不知别人只会假意惺惺叹息一声帮忙骂一两句，不会真正帮到什么，而且还会把这事拿来当作茶余饭后的笑谈。 那是我人生中最痛苦的时光。看着别人家父母带着孩子玩耍，父亲在一旁嘘寒问暖，这样简单的幸福我和我的孩子却得不到。他总是加班很晚（后面才知道为了在公司与她聊视频），回家自己钻进另一个卧室，咕哝咕哝打电话到很晚，而且经常出差。当初不顾一切地跟着他，现在他做的每一件事都是扎在心上的刀子，痛不欲生，但是带着孩子，除了好好活着，还要把悲伤收起来，让孩子看到母亲的笑脸。 过年去他老家，他接了一个电话又要出去，我拦住他，问他去哪里。他瞪着眼睛说：“去找同学玩会。”我想，索性撕破脸大闹一场，让他妈看看，她养了一个多好的儿子，还天天念叨把孙子留在她家里。 我说：“你又要去找王佳是吗？”他妈妈问：“谁是王佳呢？” 我怒不可遏：“就是那个想做你家儿媳妇的王佳呀！我们过得这么穷苦，他还给了她几万块钱花呢。”他妈心疼钱，跟他闹起来，他指着我鼻子骂：“你就在这挑拨离间，回去离婚离定了！”然后甩门出去。 其实，闹腾有什么作用，他们有骨肉亲情，我只是个外人。唯一的好处是，他妈不再唠叨把孩子留在她家，而是酸溜溜的说，自己没有把孩子教育好。 在我的世界，他已经死掉。我就像呆在一根试管底部的种子，我呼喊着，没人听到，我爬不出去，唯一的方法，只有自己长大，开出花来。 回来之后，我开了一家小店，拖着两岁的孩子经营。那是我最劳累，也是我最充实时光。我只想通过忙碌和与客户的交流，冲走我心底的污泥，好让腐烂的心重新愈合。 他为了她辞职到了她的城市，我偶尔在想，要不要去拍一些他出轨的证据在离婚时备用？但是带着孩子不仅不方便，这一切应该要花不少钱。那个女人，估计求之不得吧？ 他们似乎吵架了。他跟我说，工资太低了，想回来。那一刻，我先是幸灾乐祸：你也有今天？继而又想是否是我的人生峰回路转了？我沉思许久，对他说，你回来吧。孩子见到他，应该会兴奋得欢呼雀跃吧？ 虽然这期间，存给孩子的钱被他挪去了一万多。对于所有积蓄不超过五万的我来说，在发现他取走钱后，并没有像第一次那样愤怒，悲痛，疯狂地拨打他的电话狠狠骂。我知道，已经转出去的钱是要不回来的。我除了捂紧口袋，别无他法。即使我查到那个女人的电话号码，我也没有勇气拨打过去，把钱要回来。 尽管如此，他想回来，我还是接纳他，因为孩子很想他，孩子喜欢跟着他出去兜风，喜欢骑在他的背上把他当作马。我想了很多理由，最主要是我没有钱，我需要他挣钱来共同抚养孩子，因为孩子快要上学了。我们一同打理着小店，那段时间我是“好了伤疤忘了痛”，忘了当初那些刻在我心底的与他决绝的誓言。晚上关了店门回家，孩子牵着我们的手，蹦蹦跳跳地走在我们中间，幸福地嚷嚷着“爸爸妈妈，嘿嘿”。那种给人眩晕的幸福让我觉得，他回到我们身边了。 但是小店并不赚钱，车贷房贷每个月都需要还，孩子快要上学，而且我又怀孕了。所以只有把店面转出去，他去重新去找工作，兜兜转转了很久，还是去了她的城市。我知道他们在一起，他晚上从不会给我打电话，偶尔孩子拿着我的手机给他发视频，他也会关掉，发个信息过来：“什么事？”我心酸痛不已。 当孩子问起爸爸，我只有挤出笑脸，对他说：“爸爸去上班呀。”孩子仰着纯真无邪的脸说：“我想要爸爸陪我玩。”我只有说：“爸爸要挣钱哦，宝宝才有饭吃有衣服穿噢。”我的苦自己可以吞下，但是孩子的心里不该留下阴影。 就这样在一个人带着孩子过了两年，现在觉得，没有他我们也可以过得很好。虽然孩子会想思念父亲，但是能够理解父亲要工作的概念。大宝上学后他的生活更加丰富起来，对父亲的思念没有那么深了，二宝对父亲的概念不是很深，毕竟还小。 而且，如果不离婚，与他纠结不清，伤的还是自己。我怕我的坏情绪传递给孩子，那清澈的眼睛里装不下我的悲伤。如果家庭给不了孩子完整的爱，至少也不能让他目睹他挚爱的父母之间的撕裂，那种痛苦会在孩子幼小的心灵留下伤痕。 这些年的悲伤、哀怨，一次次的争吵，到后期的沉默，都已过去，只有回不去的青春。离开是必须的。冰冻三尺非一日之寒。这次，我终于下定决心，我跟他说，我们离婚吧。财产我都能想开了，欠了父母的钱以后慢慢还。我不再纠结我失去的青春和钱，我只想两个孩子都留在我身边。我只有彻彻底底的跟他一刀两断我才能重新开始新的生活。 他说，好，走法律程序吧。按法律来，即使他婚内出轨，是过错方，孩子都归我，财产四六分。但是我没有证据。财产分割是次要的，我的大孩子将会判给他，他就会送去他老家，那个把垃圾食品当宝贝的、成天看电视的奶奶、有个脾气狂躁的摔砸东西的爷爷的家。而我的大孩子敏感善良，若孩子被送走，那将会害了孩子一生，我更是生不如死。 所以，我期望有钱。 有钱了我就可以得到两个孩子的抚养权，不再去每个月向他要钱，那种恨着他，却不得不跟他说话，就如吃着苍蝇延续着生命一般。 可是现在带着两个孩子，没有工作，说这句“假如有了钱，第一件事是离婚”，就像是呆在魔窟里做着重见天日的美梦一样——但还是做着这个梦，期待真有一天，能带着孩子们迎风招展地活着。 责编：糖糖 本文版权归属有故事的人，转载请与后台联系 |
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