 在人的一生中，不同的性格和品质究竟是如何逐渐形成的？ 一切事物必有缘起，而缘起又有显性和隐性的。显性的比较容易分析，比如我的性格和脾气来源于我的家庭，有些是父母的遗传，有些是后天环境塑造的。但那些隐性的因缘，一般人就很难觉察到了。 在我们每个人的内心，都住着一个需要被照顾的小孩。这个“内心的小孩”，对我们的性格乃至命运有着极为深刻的影响。  比如说，我认识一个朋友，她的责任感特别强，在生活中总是喜欢承担很多事情，让自己不堪重负，却又不能放下。她的内心就住着一个名为“拯救者”的小孩。她总是越界承担原本属于别人的责任，最后别人不舒服，自己又辛苦。这种“拯救者”心态，源自幼年的原生家庭。 这个朋友小时候经常看到父母吵架。每次父母之间的不快都像阴云般笼罩在她的心里。有时父母都已经和好了，但是她幼小的心灵却还提心吊胆，因为不知道父母在何时又会突然爆发“战争”。作为孩子的她非常没有安全感。 同时，每次父母的争吵，又使她认为和自己有关，是因为自己不够“乖”，所以父母才会不开心。于是，孩子就尽其所能地表现好，希望自己能令父母开心，以此来挽救父母之间的关系。她开始压抑自己，去扮演一个讨好的角色。人的本性往往就是从这时开始扭曲的。  在这个阶段，父母的反应对孩子的影响至关重要。 如果父母对孩子说：“你不需要这样做，我们不开心并不是因为你，你做你自己就好了。” 这样反复几次之后，孩子的讨好没有得到认可，她就会慢慢意识到，自己的讨好确实不能改变父母的关系，她就会慢慢回归自己，不再轻易受到父母情绪的影响。 但是，大多数父母很难认清这一点。妈妈可能会对孩子说：“嗯，还是儿子懂事儿！妈妈就是因为你，所以才活下去的。” 或者爸爸说：“看我女儿多聪明可爱，爸爸有你这样的好女儿，才稍稍有点安慰！”，诸如此类的话。 于是，孩子会认为他的讨好行为奏效了，他成功挽救了父母的关系。 可想而知，这个孩子将永远陷在父母关系的拯救者角色里。每次父母一有矛盾，他都会跳出来承担责任，乃至家中如有弟弟妹妹的，他更要在此时承担起照顾弟妹的责任。 久而久之，这个孩子便形成了超乎常人的的责任感。成年以后，他的责任感扩大到家庭之外，延伸到他的人际关系中，包括工作、生活，点点滴滴的人和事，似乎都变得跟他有关系，他都不由自主地要去承担，不断地迎合、讨好他人，给自己增添了太多不必要的负担。 他觉得很累，他也会抱怨，但别人却无法理解他：都是你自找的，有什么可抱怨的呢？ 这样的性格延伸至亲密关系中时，她总是看到配偶的问题和毛病，并且总是想要改变他，在她的内心，她是想要承担拯救他的责任。  如果是男性的他，就会对配偶有极强的控制欲，表面看是很爱她，什么都替她着想和做到了，但是潜意识里，他是想控制她的思想行为和所有的一切。 如果有一方是这样，他们之间的亲密关系怎会不出问题呢？ 我们已经无法重新再成长一次，我们所能做的，就是做自己的父母，照顾好自己内心的那个小孩。当内心的小孩出现时，我们要及时觉察她的需要，对她给予支持。  “时时觉察自己”，这是一个最好的方法。在自我成长的路上，觉知力的培养最为重要。如果没有觉知力，我们将无法认清自己，更无法真正认清身边的人。那么人与人之间的联结，以及自己和自己的联结，都会出现阻碍。 当我开始经常选择有意识地觉察自己的情绪，以及情绪背后的根源时，慢慢地，我发现我的内心感受越来越清晰了，改变也开始悄然发生。 当我们看见它的时候 它就不再是问题了 ——奥南朵  比如，我打算要和老公去做某件事情，老公有事不能同去，但他没有好好和我说，而是固执地表示：我就是不想去，你自己去吧。 我对老公的耐心，远没有对孩子的多。通常我开始会劝上几句，告诉他我想和他一起去的原因。他非但不听，还表现出不耐烦的情绪：我反正就是不去。 这时候，如果我发脾气，对他表示指责和不满，他同样会以更多的指责和不满回应我；或者，如果他没有回应我，而是忍耐了，就把对我的不满积压在了心里；或者，我没有发脾气，但心里对他很不满，也同样积压在心里。可想而知，无论怎样，结果都是影响亲密关系的。 好吧，我现在开始觉察自己。 当我的提议遭到老公反对的时候，我及时觉察到我内心的不满情绪，以及想要说服对方和想要指责的冲动，想要忍耐又不甘心的委屈，总之，各种纠结的情绪都会冒出来，我觉察并看到这些。那么，如何处理它们呢？ 更深入地觉察，问我自己： 我心里对老公真正的期待是什么？ 我为什么感到不满？ 是因为我的要求没有得到满足吗？ 作为成年人，各人有各人的想法是很正常的，我凭什么要求对方必须认同我的想法？我为什么不能做到尊重他的“标准”？ 这难道不是“我执”吗？  我总是执着地认为自己是对的，老公就应该听我的。即使我是不对的，他也应该包容我，以此来体现他对我的爱。 紧接着，我觉察到了自己内心的“小孩”的存在。“她”小时候向爸爸妈妈提出过一些需求，希望爸妈给予满足，但却被爸妈一口否定或拒绝了，而且是用不耐烦或粗暴的方式。 于是，“她”的内心一直渴望父母给她无条件的爱和满足，以致于成年后，“她”把这份渴望转嫁到爱人身上，期待对方像父母一样无条件地爱和包容自己，让自己全然地依赖。 觉察到这一点，我的内心顿时释然了。 于是，我告诉内心的小孩：亲爱的，你小时候那些未被满足的愿望，我已经看到了。不过，现在这些已经不需要再执着追求了，都可以放下了。因为现在你已经长大了，你完全可以选择通过自己去实现愿望，而不是依赖别人帮你实现，你已经有这个能力了。  修行中说的放下，首先需要的是觉察。从觉察—看清—接纳—放下，这是一个完整的心理过程。 在其他时候，我也会觉察到，我对他人的某些要求，是出于“内心小孩”的安全感问题，或是原生家庭造成自己的“拯救者”心态等。每次觉察到什么，就在当下处理“内心小孩”的需要，帮助她认识到问题所在。 在不断的实践和体验中，那个“内心的小孩”成长得很快，在各个方面都逐渐成熟起来，那些无明的情绪和焦虑也越来越少，内心的祥和平静越来越多。  简单来说，做自己的父母，就是当我觉察到我内心有个孩子般的需要时，我可以面对自己内心的这个“孩子”，用慈爱的语气告诉这个孩子： 亲爱的小孩，我看到你的需要，我理解你未被满足的愿望。你知道吗？现在你已经长大了，你可以有更好的选择，你可以做得更好！  |
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