在“阅读系列”之后,特老师接下来将用一个月的时间,来讲讲如何培养孩子的“自驱力”,第一篇文章就从自己家那个“作天作地”的娃儿开始说起。 6岁之前,我女儿是典型的“作天作地”型人格。 2岁开始挑衣服,穿裤子必须穿有口袋的,穿衣服必须穿粉色系列的;衣服瘦了勒得不舒服,衣服胖了透风不舒服…… 3岁开始挑儿童座椅,1000多大洋买的座椅横竖入不了她老人家的法眼,必须换成“哥哥同款”才赏脸坐上去; 4岁,她所有的东西都必须按照固定的顺序放好,错了一样,她能在地上打半天滚; 5岁似乎得了洁癖,特别嫌弃哥哥用过的马桶“很恶心”,每天最大的一个乐趣,就是追在哥哥屁股后面,监督他“冲马桶、擦马桶、擦地板”,把哥哥活活逼得满屋子乱转,上蹿下跳…… 总之,那段时间她就活像一个小地雷,碰一下就原地爆炸。更可怕的是,这个小地雷还拖着十七八条引线;更更可怕的是,这些引线还都是隐形的! 那段时间我们全家都很害怕她。比如说她爹,有一天晚上给她去盖被子,她突然在梦里抓住她爹的手,问了一个很简单的问题。 她爹说:“我当时瞬间就石化了——怎么回答才好呢?回答错了她要吵;回答对了,但是和她心目中的答案不一样,她要吵;不回答的话她更要吵……步步惊心啊!” 看着她爹一脑门的汗,我相信他内心所受的折磨是真实的。 反观女儿同父同母的亲哥哥,我家大儿子,一样的爹妈生的,受的也是同样的教育,甚至连兴趣班也都报的是同一个……个性却完全就是另外的样子—— 光着膀子也可以出门,不穿鞋子也可以出门,裤子穿反了也能出门,膝盖上破个大洞也能出门; 有段时间我经常能在他安全座椅的坐垫下面拽出——小汽车、小人书、薯片渣渣、玻璃弹子…… 我问:“你不觉得硌屁股啊?” 哥哥若无其事地说:“有东西吗?我没感觉啊”。 我经常和老公背着孩子们哀叹:“女儿真难管啊……她要是能像她哥哥那么随和,我一定能多活10年……” 突然之间就成了自推娃 可是,等女儿6岁生日一过,“嘭!”就好像善良仙女听见了我们的祈祷,突然向我女儿空投了一枚“洗心革面咒”一样,她一下子变成了全家最好带的那个小孩。 两个孩子一起放学回家,我只要问一句: “现在该做什么了呀?” 女儿立刻就能主动回答: “第一件事情是写作业 第二件事情是练钢琴 然后我们能自由活动 我想画画,哥哥要出去骑车……” 美国老师一周只发一次作业,要求孩子们每天写一页。我女儿可以全神贯注地,一下子把一个星期的作业统统写完。 写好作业弹钢琴,不用我监督,人家自己拿个小本子,弹一遍打个勾,再弹一遍再打个勾,直到完成老师要求的所有数量。 更让我感动落泪的是,她对弹奏的质量也有很高的自我要求,不能弹错,一旦发现自己弹错了音符,她会一遍接一遍地练下去,直到完全掌握为止。 她甚至没事还给自己写了许多的To Do List,从“起床刷牙”到“弹琴做家务”无所不包…… 写好了就一样一样地按着顺序去做,动力全开,精确、准时、一丝不苟…… 反观她同父同母的亲哥,我的儿子——写作业走神是必须的,我一眼没看到就钻桌子底下玩脚丫子去了。能写一页的,绝不愿意再写第二页,每天的一项固定娱乐活动,就是和我讨价还价,是不是能少写两页作业…… 弹钢琴,弹得差不多就满意了,有没有弹错音符,那是一定不会计较的,有时候弹了十几遍,我们才惊讶地发现:呦!曲子和谱子完全不是一个调嘛…… 总之,他小时候对待“穿裤子这件事”有多么随和,长大了对待作业质量,以及对待弹钢琴这件事情,就同样有多随和。 我不得不感叹,原来带娃这件事,和混黑社会这件事,在本质上其实是一样的——你从前欠了的,早晚一定要还。 好在乐观地来说,你如果以前受过了折磨,那么未来有一天也许反而能够得到解脱——谁能想到当初作天作地的“作”小妞,突然就摇身一变,变成了传说中的“自推娃”了呢? 原来她是完美主义者 有一次我和女儿的老师说起她从小到大的这些趣事。 老师说:“你女儿这样的孩子其实并不少见,我们把他们称为——完美主义者。” “拥有一个完美主义的孩子,有时候是好事情,他们有强大的自我管理能力和自我驱动力,因为无论做任何事情,他们都希望自己能做得比别人强,能做到‘尽善尽美’。” 完美主义是从哪里来的呢? 我查了一些文献资料,研究表明: 完美主义最主要是来自遗传。至于是不是会遗传到你家娃头上,那就纯粹碰运气,爹妈都完美,也不一定会生出完美主义的娃,反之亦然; 另外,父母的处事方式,以及他们对自己的要求,也会影响孩子的表现。 对于“完美主义来自遗传”的说法,我是服气的,因为我家孩子的爸爸就是个非常典型的“完美主义者”,无论求学还是工作,他做任何事情都精益求精,甚至有时候他的完美主义,会经常对我这个自由主义者造成极大的困扰…… 但其实我想说的是,因为知道孩子爸是个什么样,所以我对完美主义者的成长轨迹也是了然于胸。 我老公的父母是从来都不需要费心对他进行激励和严格管理的。我婆婆就曾经骄傲地说:“从小到大,我儿子就从来没有让我们操心过,小学、中学全是妥妥的第一名,后来考上重点高中、重点大学,找到好工作,办出国、忙移民……全部自己搞定。有这样的孩子,爸妈业余时间看看电视玩一玩就可以了。” 总之,拥有一个完美主义的孩子,只要你引导得当,他会是最最让你省心的“自推娃”。 完美主义也会跑偏 But!请注意,把完美主义的孩子变成“自推娃”的前提,是“引导得当”。 为什么呢?女儿的老师就语重心长地对我说:“完美主义也会给孩子带来很多负面的影响哦。” 比如,完美主义的孩子更容易焦虑,更容易不快乐,因为对自己要求过高,他们可能会缺少冒险精神。 根据莱尔森大学心理学教授,《当完美还不够好》一书的作者马丁.安东尼的说法,完美主义者分为两种类型:
比如,要求自己得到全A的成绩,或者要求自己一直能给别人留下深刻的印象…… 凡事都有一个“度”字,适度的“完美主义”,能让孩子不停地激励自己;但是过度的完美主义,绝对会是有害无益的。 比如,对秩序执着的完美主义,如果过度,就可能发展为强迫症; 而自我要求过高的完美主义,如果过度,就会导致焦虑和抑郁。 如何正确地引导完美主义的孩子? 根据专家的建议,如果完美主义过度,我们就需要寻求专业人士的帮助; 但是事实上,绝大多数孩子的完美主义都只是轻度的,好比我家女儿小时候,虽然作天作地,把我们作得半死,她的完美主义也完全处于“可控”的范围。 “对待你家女儿这样的孩子,你们需要做的不是‘施压’,而是‘减压’,”女儿的老师说,“她要是犯了错误,你们要告诉她——没什么大不了的,每个人都会犯错;你们还要鼓励她去多多尝试新的事物,鼓励她多多冒险。” 老师的说法和心理学专家的说法不谋而合。 比如,上文中提到的马丁教授,就对引导完美主义的孩子,给出了以下建议: 对完美主义的孩子来说,鼓励他们说出自己的焦虑非常重要。一旦他们说出了恐惧,我们就应该带他们去反复体验让他们感到紧张的场景。这种方法在孩子遭遇社交困难的时候特别有效。 帮助孩子改变观念,告诉他们:“你们所害怕的‘不完美’的结果,其实是很多人都会遇到的结果。” 让他们尝试从别人的角度考虑问题:“你猜猜看,如果是爸爸的铅笔断了,他会怎么想呢?” 或者“如果你的朋友小黄把这道题做错了,他会怎么做呢?” 一旦孩子学会了用别人的视角理解问题,接下来,就要帮助他们预测“真实的结果”。 有些完美主义的孩子会相信,如果他们的毛巾不平整,或者他们的书没有按照字母顺序来摆放,或者他们说错了什么事情,那么可怕的后果就会发生…… 所以我们就应该试试把毛巾搞乱,或者把书乱放……让他们看看,其实什么糟糕的后果都不会有。 试着让孩子理解:失败和错误只是“提升自己能力的一个机会”。 没错,有时候我们犯了错,不好的后果就会发生,但在很多情况下,犯错并没有什么大不了的。 总之,完美主义就像孩子身体里隐藏的一只小怪兽,引导得当,它能给孩子提供无穷的内驱力,引导不当,它就会跑出来破坏孩子的健康和自信心。 在驯化孩子的“完美主义”方面,我很感谢女儿的老师。记得女儿上学前,曾经时常把一句完美主义者常用的口头禅挂在嘴边“我不行”,而现在,她说的最多的两句话,一句是“做错也没什么大不了”,另一句是“我是最棒的”! 至于自由主义的儿子呢,我只好另想办法去激发他的内驱力了。 哎,两个娃还必须用不同的教育方法。 人生啊,特别是当父母的人的人生啊,真是太不容易了啊。 接下来的一个月,我们将进入“自驱力”专题。下一篇将来讲一讲“普通孩子的内驱力培养”,敬请期待! 您可以在后台输入关键词“特雷西”见“爸爸真棒”主笔特雷西的更多文章。 清华爸+复旦妈打造的原创教育平台 聚焦国际化教育和学习力研究 点击菜单栏,阅读我们为您精选的专栏文章; 或回复以下关键词找到您需要的: 国际教育 | 学习力 | 在美国 | 他山石 | 爸爸说 优学习 | 好习惯 | 特会玩 | 心成长 |
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