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1.小时候我二姐和我三姐吵架，吵着吵着我三姐受不了了喊一句你给我滚，我二姐回一句你滚，三姐不甘示弱啊回一句这是我家，二姐一句秒杀了我三姐：这也是我家，我先来的！你滚……在一旁观战的我眼泪掉下来…… 2.儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意，那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱。 他们这是怎么了，自由恋爱也反对。 3.课本上说：“春天的风像妈妈的手，轻轻的抚摸着我们。”可2017年人们都在说：今年春天就像后妈的手，左一撇子，右一个撇子，半夜三更鬼叫一样。熬嚎。 4.一天，一只小兔子去商店买东西，问老板：“有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第二天，小兔子又去问老板：“有胡萝卜吗？”老板说：“没有！”第三天，小兔子又来了，问：“有胡萝卜的吗？'老板说'你再问就把你耳朵剪掉！”第四天，小兔子又来了，问：'老板，有剪刀吗？”老板说：“没有！”小兔子接着问：“那有胡萝卜吗？” 5.我去医院打针，要打屁股，是个很漂亮的女护士给我打针的，那女护士让我脱了一半裤子，用手拍了拍我左边的屁股，然后在我右边的屁股上打了一针～不太疼有没有～声东击西有没有～现在的护士打针都用上兵法了～ 6.本人女孩纸一枚，今天跟朋友玩骰子，输一次20块钱，没想到最后一局的时候，我：要不把你输给我吧，我看上你了。没想到这货去凑了双倍的钱给我，说让我放过他。这严重的伤害了我的自尊心，不过我好像发现了一条致富的路。 7.送妻子去机场的路上，妻子笑嘻嘻地问我：“要我给你带啥土特产不？”我也笑了：“那就给我带个意大利妹子回来吧！”过了两星期，我接妻子回家。“能做的我都做了，就剩再等9个月，看是不是个小妞了！” 8.今天出门有事发现电瓶车坏了，就打电话给表哥，问他借一下摩托车。到了表哥家发现表嫂黑着脸，我小心翼翼地问道怎么了？表嫂说：“你表哥藏了私房钱，我逼问半天他死活不承认，我又没抓到证据，不然。。。。。。”我心里默默地给表哥祈祷，然后借了摩托车就走了。骑到中途我发现车快没油了，就去加油站加油，打开坐垫看着油箱盖上的五十块钱，我决定帮表哥解决掉隐患的时机来了。。。 9.老婆：老公，你不是上班去了吗？你手上咋拧着只死羊啊？我：出村口车子转弯时撞上它了，赔了300元！老婆：你就是这么败家！我：特么的都怪你，谁叫你昨天让我吃辣么多韭菜，哼！老婆：…… 10.我站马路边打电话，这时后面一辆奥迪车倒车，把我旁边的宝马刮到了，那车主下车检看情况，问题不大。我说：嗨，兄弟怎么开车呢！他赶紧道歉，拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了。 |
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