 微信搜索“冰箱笑话” 微信号：bxxchw 1，四点起的是送奶工，五点起的是卖菜的，六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授，八点起的是公务员，九点起的是小秘，十点起的是厨子，十一点起的是作家，十二点起的是主持人，十三点起的是二奶，十四点起的是小姐，十五点起的是病人，十六点以后还没起的请打120！ 你起了吗?冰箱喊你看笑话了 2，自从抵制萨德后，我发现公司花痴欧巴少了，吃韩国泡菜的少了，看韩剧的少了，玩韩娱的少了，但是你把我老韩开除了是啥意思？我就问你，这是啥意思！！ 3，昨天带着我家傻狗出去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果，是我走错楼层了。下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明的带着鄙视。。。 人家还要嘛 4，昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”汗，我的思想太邪恶了！ 5， 老王过马路发生车祸，昏迷了两天两夜。 当他睁开眼睛看到妻子守在身边，激动地说：“我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边；我做生意失败，是你在我身边；没人认可我的努力时，还是你在我身边...” 妻子听了泪流满面，紧紧抱住老王，只听老王接着说：“我觉得你真是个扫把星！” 老王你不是最惨的 6，现在这个社会，太浮躁！有些爱情老是遭到家人的反对，就是打不开世俗的枷锁！比如说我吧，现在，我老婆死活不让我跟她闺蜜在一起…… 7， 坐车去外地，中途上来一个美女，车上就剩我旁边一个位置了，心里顿时一阵激动，没想到，美女站了整整一个小时也不愿意在我旁边坐下，我活着还有什么意思啊…… 我的人生每天都在举办一筹莫展 8， 女：“亲爱的，我们玩成语接龙好不好？” 男：“好！你先来！” 女：“嗯。。。不可一世！” 男：“世界末日” 女：“世界末日算哪门子成语啊？！” 男：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！” 女：“日你大爷！” 9，又快到了服装店老板睁眼说瞎话的季节了——不胖不胖，你穿多好看呀，显瘦。。。
钢铁跟女人谁重？ 答案是女人，因为女人会谎报体重 10， “试试这家医院的手术吧，您结婚这么多年，还没有经历过当父亲的喜悦，一定很遗憾吧！” “滚！” 一位抱着孩子的妈妈对拿着变性手术宣传资料的推销员恶狠狠地吼道。 11，早晨开晨会做游戏，输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输，一男同事对面是一妹子，他直接来了一句：“我操。”当时大家全笑喷了，留妹子一脸尴尬。。
妹子尴尬了 12，孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。 爸爸听了很开心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会揍你吗？” 13，宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！ 室友：“喂！” 老板：“嗯？” 室友：“嗯！” 然后双方挂断电话，10分钟后外卖就来了。 程序猿小哥又在我面前撸代码，秀技能 14，部门来了一个新人，没上几天班，买彩票就中了两万块钱，部门一个老油条就起哄让他请客，毕竟和大家都不熟，那新人就以没带钱推辞了，结果老油条说，没事的，图个喜庆，我可以借你的~ 然后当天晚上就花了三千多， 第二天，第三天，，第四天……那新人都没来上班，哈哈哈哈。。。 15， 我：妈，你真白啊！！ 妈：哼，这还没洗澡呢！ 我：但是妈，你真胖啊！！ 爸爸非常贱地接了句：哼，这还没吃饱呢！ 一不小心就被撒了把狗粮 16， 在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。 17，姐夫的手机铃声是西游记的主题曲，今天响了好几次。每次第一感觉都是以为：手机腾空飞起，再来个前空翻，接着完美落地…… 登 登 等 登 凳 登 等 灯 18， “你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得伺候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。” 说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。 19，一天深夜，阿琳独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”阿琳很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点”。隔了十秒钟阿琳慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我开始抓了！”
来玩啊，捉迷藏 20， 男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。” 待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。 做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。 冰箱口号 打开冰箱看笑话， 快乐传染你我他！ 
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