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1.一女士考驾照，口试时主考官问她：“当你行车期间突然发现前面有一个人会一只狗，你是轧狗还是轧人？”女士不假思索的答道：“当然轧狗了。”主考官：“下次再来补考吧。”那女士很不服气：“我不轧狗，难道我去轧人吗！？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！” 2.弟：哥，从小到大我都是用你二手的。哥：啥意思？弟：我住的是你住过的地方，我穿你穿过的衣服，你吃剩的东西给我吃，你用过的东西我用，全是二手的！哥一听瞪眼恶狠狠的道：尼玛，你敢动你嫂子一下，我跟你没完！ 3.几个朋友约好星期天休息一起野外玩，一群人玩了好久有人喊饿，就在附近一家僻静荒凉的饭店吃饭，我们一起六个人，服务员拿来了七副筷子。一同事笑道：“美女你多拿一双筷子留给鬼的啊？！”大家都笑了。服务员尴尬的看看我们， 数了数，不好意思道：“数错了，对不起，说着她从桌子撤走两双筷子！”瞬间桌上一片寂然…… 4.老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？” 老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。。 5.跟女神一起出差，她住1111号房，我住1110号房，半夜12点多，女神打电话给我，说她害怕一个人。我不假思索地回答，别害怕，我就在你隔壁房，你可以来我房间。然后我就跟她换了个房间睡了，此后女神再也没理过我了！！！ 6.我的初恋女友非常漂亮，我非常爱她，但是她被我一个土豪朋友抢走了，我很伤心，去年交第二个女友没过多久又被他抢走了，我很气愤，所以我花了一年的时间终于追到他亲姐了，这下看他怎么抢，哈哈！ 7.“妈，你觉得我长得丑吗？” 老妈说：“问你女朋友去。” 我说：“我没女朋友啊！” 老妈说：“这就对了。” 8.女神节跟新认识的妹子去旅游，到了宾馆发现就剩一间大床房一宿300多，于是我就跟妹子说要不咱们一起将就一晚好不好，妹子害羞的说那好吧，我说：你看这宾馆大堂里有一大沙发我们就在那将就一晚吧 ！ 9.学校门口有两个水果摊，一女生在一摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。 这时旁边摊的小贩小声地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。 10.表姐刚拿到驾照不久，去车站接老姨，一路上开的那叫快啊～～到了楼下，老姨摸了摸自己的胸口说 “谢谢！”表姐大大咧咧的说“不用谢，老姨。”“我可没谢你，我感谢老天爷了！！” |
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