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1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？ 她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。 2、烧了壶水，还有半壶没地方装。 我对老公说：不如你洗个头吧。 老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！ 3、老婆：怎么闷闷不乐的啊？ 我：今天和别人比试，我赢了。 老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。 我。。。尼妹。。。 4、老婆：有指甲刀吗？手上有个肉刺。 我说没指甲刀。。肉刺就要指甲刀处理吗？。。。 5、老公：你是不是有其他男人了？ 老婆：。。。是的。 老公：他多大？有什么好！ 老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！ 然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！ 6、学员：“我选择汪峰老师。” 汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。” 学员：“因为我感觉我配不上周杰伦。。。” 7、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。 阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！ 我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。。。 神龙：MD，又是你！ 8、顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。 卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。。。另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？ 顾客：有触屏的吗？ 卖坟的：研究过，停产了。 顾客：为什么呢？ 卖坟的：没人摁呐。 9、“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。 “不好意思，打扰你思考了。” “思考个屁！！！你TM吓死我了！！”女秘书红着脸，我懵了！ 10、婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” 美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！” 终究难逃一劫啊 蜘蛛侠也有失手的时候 姿势很重要，哪怕是摔跤了 自作孽，不可活啊。不说了，头疼。 |
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