我错了，我再也不想当皇上了

 你别说你没想过当皇上。

此刻，听从内心的召唤，闭上双眼，想象一下：你身穿龙袍，端坐在那一平方公里的龙椅上；你巡视四方，身边宫女环绕，殿下群臣躬身；你大喊一声“来人那”，殿内回声荡漾，一群盔甲武将踏着威严的脚步入殿，听你差遣；你再大喊一声“要抱抱”，三千佳丽从后宫应声涌出，奔扑前来，让你眼花缭乱手忙脚乱……

我看到闭着眼睛遐想的你的嘴角此时开始露出不易察觉的淫笑，于是顺手一个大嘴巴子呼啦过来：醒醒吧，当皇上根本没这么爽！

所谓食色性也。人类最大的两个刚需欲望，就是食欲和性欲，吃遍人间美味，睡遍世间美女。而当皇上，这两大欲望能得到最大的满足，这是我们想当皇上的最大原因。但真的是这样么？

我们先来看食欲。

确实，古代皇帝中素以抠门出名的崇祯皇帝，一个月伙食费也有1046两银子，比1024你懂的多了整整22两，够普通人吃上三生三世十里爆米花。

有这预算，青岛大虾，深圳小黄鱼，二郎寿司……什么山珍海味吃不到。

举乾隆爷某日的晚膳传菜单为例，酒炖鸭子热锅、肥鸡油煸白菜热锅、燕窝红白鸭子南鲜热锅、燕窝肥鸡丝、鸭腰口蘑锅烧鸭子、冬笋爆炒鸡、摊鸡蛋、蒸肥鸡鹿尾攒盘、百果鸭子攒盘，象眼小馒头、鸭子馅提折包子、鸡肉馅烫面饺子。

对于无肉不欢的中年少女们来说，这顿饭听起来比满墙头的爱豆都诱人。

然鹅，皇帝们的工作餐，听起来逼格很高，实际上却徒有其貌。

由于宫廷进餐礼仪的限制，皇上吃的菜都是至少四五个小时前出锅的，然后或煨在火上，或焖在大蒸笼里。

用膳时间到，一道道提前做好的菜才终于端上桌来，摆放整齐。

这时候，早已等得饥肠轱辘面黄肌瘦的皇上对着一桌的菜大喊一声“观众朋友们，我想死你们了”正要下筷去吃时，却被小太监微笑着一把抓住了筷子。

然后这个小太监一手抓着皇上的筷子，一手自己拿着筷子先淡定自若地尝了起来。

 吧唧吧唧，这道菜我不喜欢。
这道还不错，过会我还没毒发身亡的话，皇上您一定要尝尝。
说了多少遍葱花香菜我都不要，啧啧啧。

等试毒的小太监大众点评完以后，皇帝才可以开吃。

换个角度想，万岁爷下肚的其实都是小太监吃过的剩菜。

还有，我不知道你们怎么样，我要是喜欢一样菜，那肯定是要大快朵颐的。菜盘子直接拉到自己鼻子底下，吃个底朝天。

这个吃法，皇上就不行了。

按清宫祖制，皇帝再喜欢某道菜，一顿饭也不能夹超过三次。这样做，是为避免其他人知道皇帝喜好，据此下毒。

更可怜的是，皇帝也比不过我们，根本吃不到什么新鲜玩意。

像草莓菠萝辣子鸡、青菜炒橘子、红烧汤圆这类风靡全球的网红食品，圣上这辈子都没听过响。

为什么？底下的人就怕皇帝喜欢上了，随时要吃，一旦供奉不周，自己就要被羽化升仙了。

这些都是书里说的，真正的御膳没多少人吃过，但曾有一位当过皇帝的长者给过中肯的评价：

再说性欲。

从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只能爱一个人，却能纳很多妾。

尤其是皇帝，似乎有数不尽的女人可以品味。但从今天起，请再也不要让电视剧和“后宫佳丽三千”这个天底下最大的谎言给骗了。

皇家选妃，不是像模特大赛海选似的，把全国的漂亮女人都叫过来，拿号排队然后鱼贯进入屋子由皇上评委流着哈喇子一一过目。

选后宫，得有下面的人先考量种族、门第、品德等等，筛选掉一大部分。到了男嘉宾权利反转环节，剩下的人其实已经不多了。

更别提有些臣子认为，给皇帝选妃就是越丑越好，不然魅惑后宫，皇帝一心上你、无心上朝怎么办？

而且你以为选中了漂亮妃子就能尽情放纵策马奔腾了吗？

明清时期，有个比有关部门还要神秘的机构，叫做敬事房。

皇帝关了灯，拉了帘，脱了衣，刚准备专心和佳丽深入底层走转改时，敬事房的公公们就开始了一天中最忙碌的时刻。

他们眼睛发着绿光，守在窗外，吹哨宣布比赛开始计时。

上半场45分钟，下半场45分钟，中间休息10分钟。

一旦男性参赛选手表现过于激烈，体能消耗过大，他们会立刻停表，随即提出具体修改意见。

90分钟怼完以后，根据比赛进程，酌情补时1到5分钟。

意犹未尽，再想多加一个钟，是不可能的。

敬事房，就是专职管理皇帝的体液交换等相关事宜的部门。皇上的长、短、粗、细、时间、姿势、特殊喜好，他们都一清二楚。你以为你和妃子是两条鲜艳的热带鱼在浩瀚的大海追逐游玩，但其实是在水族馆。

换做你，你还策马奔腾得下去吗？早人仰马翻了。

这时你要说了，就算这样，皇上住的好啊！你看现在皇城根下的房价都多少钱一平了？

这样幼稚的发言真是让我忍俊不禁。

天子们住的地方连大多数城市空巢青年都不如，做套第三套全国中学生广播体操都空不出地方来。

在我们的印象里，皇宫那么大，皇上的早晨想必是：每天都从八百标兵奔北坡的大床上醒来，面对两百多名在床角跳广场舞的赵大妈，对全世界说上一声：Hello Moto。

现实呢?

古代笃信风水，认为宅大人少不利于聚气，积虚成损，对圣上的一对好腰子有弊无益。

所以，别看皇宫外面富丽堂皇，里面的居住空间却非常有限。

以故宫为例，万岁爷的书房和卧室，撑死了也不过10平米。那张在想象中可以炮兵并排北边跑的龙床，实际上都躺不下两个王左中右。

万岁爷在睡觉的时候，床前还要放下两道帘子，再想干点谁，操作空间就更小了。

不要提，9999间屋子里，9998间采光很一般，大白天进去，不点灯，等灯等灯，根本看不清来人是刘能还是刘德华。

数九寒冬就更惨了。

取暖靠地龙，就是超低配版地暖。在屋外烧炭，通过坑道，把热气引进屋内陆下。

卧室还好点，办公室里面积大，地龙的热气散的快，还得多加上成百上千个火炉。熊熊火焰的确能温暖万岁爷的心脏，却也很容易让万岁爷心肌缺氧。

这些你还都能忍的话，不去当神龟真都可惜了。

最可怕的是，堂堂一国之君，比牛虻还忙。

古代皇帝相当于现在公司里的CEO，大小事务拥有一票否决权，事必躬亲。

就算不想当名留青史的好皇帝，只图混日子的咸鱼玩家也会累得够呛。

古代皇帝吃不了brunch，每天鸡还没叫，就得自己先吼一嗓子准备起床了。

五更上早朝，最迟四点就要起床梳洗打扮，洁面 → 化妆水→ 乳液 →眼霜→面霜 →防晒隔离霜 → 遮瑕 → 粉底 → 粉饼 →定妆→  眼影 → 眼线 → 夹睫毛→ 睫毛膏 → 眉毛→ 腮红 → 口红，一个routine下来煎饼果子都来不及买，就要小跑着上朝。

明太祖朱元璋曾经在朋友圈里分组可见抱怨过：“每旦星存而出，日入而休，虑患防危，如履渊冰，苟非有疾，不敢怠惰，以此自持，犹恐不及”（《明太祖御制全集》）。

他在位期间，平均每天看200份奏折，批复400件大小事宜。

凌晨全京城的新媒体人都睡了，他还在微信后台回复大臣留言。

现代人还讲究劳逸结合，做五休二，法定假日，年假病假。

皇帝呢，全年无休。

好不容易过个年，却比平常更累。

早起抄心经，上午祭天，下午君臣联欢，晚上开笔书福，把需要赏赐给勋贵、重臣的历书、对联都写好。

写完喝杯咖啡，冷水洗把脸，又是一条游走在猝死边缘的加班狗。

好不容易找机会躺个两三个小时，还有后宫等着交公粮，毕竟不能没有皇子。

吃得不好，住得不好，睡得不好，也睡不到好的，更重要的是还没法说走就走，4小时后逃离北上广。

手上掌握着天大的权力，卧榻之处却也怕骨肉亲信谋害自己性命。

所以说，其实在古代当皇帝也并不是一件多么值得向往的事儿。

我们呐，总是花大把时间羡慕别人的生活，觉得自己的小日子平淡无趣，别人却活得精彩又毫不费力。

其实，登高是能望远，但高处也不胜寒。

卸掉朋友圈这个滤镜，每个看上去很美的别人的生活，背后都有你接触不到的艰辛与付出。

而我们却往往忽略这个过程，只关心一个光鲜的结果。

把放大镜放到自己身上，

聚焦在自己的小确幸上，

逗逗小猫小狗，养养小花小草，挽着最爱的谁谁谁，喝点小酒，吹吹牛逼。

也许现在过得不那么好，但最美的生活是自己创造的生活，是努力让明天比今天更好一点的生活，是学会享受自己拥有的一切的生活。

毕竟，山顶有山顶的彩霞，山脚有山脚的野花。