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1.突然想起来前两天接的电话，一个陌生固定电话打过来的，说：您好，请问您是155xxxx(我的手机号)的机主吗，我回答：不是。她楞了几秒，：那好吧，出于礼貌，请您先挂电话，祝您生活愉快。画面自行脑补一下。。。。。 2.有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？”那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……”一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……” 3.老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？” 4.侄子最近提出一个问题，我难以解答：“哈利波特所在的学校拥有那么多深奥魔法、高级药草，都没有一个人知道怎么治疗他的近视吗？” 5.食堂里目睹了一个数字阅读比纸质书优秀的案例：旁边桌边吃饭边学习的大姐把kindle掉麻辣烫里了，嗷地捞出来，用餐巾纸抹一抹就OK了。换成纸质书无法想象，麻酱要被吸走一半。 6.丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入！可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去！ 7.坐公交去上班，半路上来个妹子，只见妹子掏出一元纸币放到刷卡器上一顿蹭，车上的人都忍不住笑起来，司机大叔说了句美女，卡。。。妹子脸刷的就红了，然后迅速从包里掏出公交卡，扔到了投币箱里。。。然后，车上就炸了。。。 8.班花值日扫地，决定找一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎么着吧！”。 9.我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句:“好，你回去吧。”我一下子懵了:“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。” 10.“只要还有不甘心，这条路就还没走完。 ”---这么励志的名言，你们能相信我是在赌场看到的吗？ |
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