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你为什么急着谴责孩子？ 作者 霄波 01
昨天，我和儿子在楼下看到一位奶奶教训一个小男孩，“你就是不听话，为什么要把石子儿装在水弹枪里？啊？刚刚买的新枪让你弄坏了吧？啊？怎么想起来要把石子儿放在里面？坏了吧？！啊？还没有新鲜一天呢。”
儿子听了跟奶奶说：“没关系，可以修好的，把枪拆开，把石子儿取出来就行了。我也把弹弓上用的泥丸儿塞进去过，我爸就帮我取出来了。”
那位奶奶听了，一边拉着孩子往家走，一边唠叨：“看看你爸爸能不能给你修好，要是修不好了，看看你爸爸打不打你？”
目送走这位奶奶，儿子突然转身对我说：“要是我爸自己会修手机，估计上次我把我爸新手机弄坏了，你和我爸就不会骂我了。”
就在那时，我突然想通了——太多时候，我们急于谴责孩子，是因为我们没有能力处理那个问题，或者没有能力接受那个后果。 02
我见过太多的爷爷奶奶因为年迈体衰怕麻烦，把身边的小孙子带得跟条宠物狗似的，只是从早到晚乖乖地跟着他们，如果可以，恨不得也给孩子栓根绳子，牵在在手里。
他们给孩子规定了太多的不允许——不允许捡地上的东西，不允许把小石子装进口袋里，不允许在雨水坑里玩，不允许爬高跳低，不允许摸小猫小狗，不允许弄脏衣服，等等。
因为他们怕麻烦，他们扼杀了孩子探索的好奇心，让孩子过早的像他们一样失去了对生活的兴致。
好多老人带出来的孩子，行动缓慢、目光呆滞、对什么都提不起兴趣来。
老人这样情有可原，可是还有太多年轻的父母，也是对孩子毫无耐心，除了怕麻烦还是怕麻烦，出了问题除了指责还是指责。
这种父母的口头禅是： “我是怎么告诉你的？” “都跟你说过多少遍了？” “我没有告诉过你吗？”
这都是一种急于撇开责任的潜意识心理， 是“麻烦又来了”的潜台词翻译， 也是“我不想为你分担，不想帮助你的”表现。
在这种环境中长大的孩子，常常是善于逃避责任的，不但不敢承担责任，甚至犯了错也不敢承认。
因为，在他们的潜意识里的第一反应是—— 承认错误 = 被指责、被排斥、被嫌弃
这是一种被“领地”驱逐的感觉，所以在自己没有独立领地之前，没有孩子有这种承认错误的勇气。
这样的孩子长大之后，是不爱回家的，而且在工作生活中遇到任何问题都不跟家里人沟通，因为他们知道那是无效的。
这里还包括一种情况，如果一个家庭是由一个爱指责的父亲和一个委身于父亲的母亲组成，那么这个孩子很容易在父亲的“推卸”和母亲的“不舍”之间不能自立。
某种程度上说，还不如那种“齐心协力”把孩子“推”出家门的家庭。
父亲的不想承担和母亲的委曲求全，会让孩子与母亲变为同一阵营，逐渐成为同母亲一样的委曲求全者。 他们一边挂念着母亲，一边又难以自立，甚至与母亲之间有一种畸形的“相濡以沫”。
所以，如果您嫁的正好是这样一位“被迫承担责任者”，最好的办法不是“为了孩子委曲求全”，而是为了孩子让自己变得强大起来，变得独立自主起来。 03
我的一个男同学曾经跟我聊起，他自幼丧父，母亲独自拉扯他长大，小时候一次他出于好奇把同学的小提琴给弄坏了，母亲接到了对方家长的索赔要求。
当天晚上，母亲头一次用棍子打了他，但在他入睡后，又抚摸着他肿胀的双腿哭泣：“如果你父亲在世，你一定会拥有你自己的小提琴。”
所以，他暗暗下决心，长大之后一定要成为一个能为孩子撑起天空的父亲，不让妻子哭泣的父亲。
表面上看，是孩子给我们惹了太多的麻烦和问题，实际上是我们的能力有限，不能和孩子一起处理。 更多时候是，我们以为自己没有能力和孩子一起处理问题。
我们的自我设限， 会直接导致孩子的自我设限。
小洛克菲勒谈到父亲老洛克菲勒时，说父亲给他最大的影响是，他从来不怕什么问题和麻烦。
父亲常说：“正是这些问题和麻烦，才能把我和其他人得以区分。”
“这一点在我小的时候，就已经知道，因为父亲从来不怕我给他惹什么麻烦，他甚至会故意制造一些麻烦，来观察我的表现，并和我一道处理。”
“从而让我学习到每一次的问题和麻烦都是一次淘汰赛，学会处理问题和麻烦会让我们获得一次次胜出的机会。”
船王哈利说：“当别人对赌场避之不及时，我却让赌场成为儿子的课堂。”
哈利说：“绕路走或许是个明智的选择，但是选择不绕路，会让我比其他人多出更多选择的机会。总选择绕路走，最终可能会让你无路可走。”
人生像一场有趣的游戏，它的乐趣之处就在于层层挑战，而非畅通无阻。
这里需要强调的是—— 教孩子处理问题 ≠ 替孩子处理问题
接下来，让我们共勉，每当我们想指责时，提醒一下自己，此刻又暴露了我什么样的无能之处？
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