分享

请别把你的锋芒用来对付感情

 我爱恋恋 2017-03-22


世界上总有一类人,他们极度优秀,却又极度悲惨。


就在昨天,我得知J又和谈了15个月的男朋友分手了。作为我最好的女性朋友,她是一个几乎没有弱点的女人。


J一共交往过6任正式男友,除了16岁的初恋以外,其他5位都算是抢手货。其中有两任我都见过,最近的这位是一个某航空公司的一个部门主管,比她大了8岁。在他们刚恋爱时,我就看过不下2次J在聚会上当众训他做事不仔细。


再说J。她可以算是我看着长大的。在大学的时候,她就没有女性朋友。一个都没有。不是因为她社交能力差。按照她的说法说:“我和她们不是一个世界的人”。在她眼里,大学的女生除了能够帮自己从食堂带个饭,也就是逛逛街,看看美剧了。她总是说:“搞得像她们天天看绯闻女孩,就能真的成为绯闻女孩一样”。对于大学社交,她是不屑的。


确实,J做的事情远比一般的大学生多多了。我在大一下学期认识她。是因为进校第一个学期的英语考试,我拿了全专业第二,而她拿了第一。我们都是学设计的,在大一下学期,其他人还在画素描的时候,她就考到了平面设计师职业资格证书。然后在大三毕业那年,她提交了自己的设计作品给奥美电子,之后不久就收到了实习offer。当然,她没有去。毕业之后,她考了浙大的研究生。在这之后,又顺利地拿到了公务员。现在正在一家国企做行政。就在前几天过年,她告诉我,她已经自己把房子搞定了。


除了工作能力,J的撩汉功夫也算是上帝赠送的额外礼物。她算是个美女,而且说到欲擒故纵,她绝对是行家。“我再也不想见到你,因为我怕我会爱上你”这句台词就是她教给我的。


可惜,一个人打得了江山未必坐得了江山。这样一个集所有优势于一身的女人,理应过上幸福的生活。但就在恋爱这一块,她却是个失败者。原因并不是因为她至今还未婚,而是每一次,她都是被甩的那一个。



J告诉我,“航空主管”说和她在一起太过压抑,一周前和她提出了分手。


我问她,“你是不是又欺负别人了?”


J说并没有,她只是让他多看书多学习,多去参加些有用的培训,唱歌聚会如果领导不在就不必出席了,也不要天天想着和她约会。按照J的思路,这个“航空主管”靠自己的能力混到今天实属不易,但还是少了一些外力支撑。如果以后工作不顺利,她也会跟着一起遭殃。J希望这个男人赶紧走上人生巅峰。这样,她才可以放心让他迎娶自己。至于约会,对J来说那都是一些无关痛痒的游戏。


对于她来说,恋爱也是成功路上的一部分。她绝不允许她的男人拖她的后腿。


她总是说:“我觉得男人都是弱鸡,没什么安全感,你说一个男人还得我来照顾他,这不搞笑么?”


很明显,她有一种女版教父的气质。这让她看起来像是一个“姐姐”,甚至是一个“大姐姐”。在我看来,《爱情公寓》里面的胡一菲,就是以她为原型设计的。散发出一种女性领袖的魅力。


这种女人的霸道是与生俱来的,并且在后天的成功里面加固了这种个性。即使一个男人的年龄,财富,阅历都要好过她,她依然有自己那套锋利的人生哲学,似乎只有她可以决定做什么是对的,什么是错的。也正是这样的个性,让她对每段看似前景光明的恋爱都充满了期待和失望。



两性关系是一个零和游戏。一个人强势,势必就有一个人弱势。你越来越强,对方就会越来越弱。如果大家都在安全区域里面玩,一般不会有什么问题。弱的那一方,也不过是多被说教几句,哄一哄对方,再戏个鱼水之欢也就没事了。强的那一方,也不过是一个“家庭组长”,做的多一点,看的远一点而已。在这种可接受的范围内领导或被领导,也不失为一种小情趣。但是如果你已经强势到要干预一个人的人生,那未免过于上纲上线了,最后迎来的肯定是压迫后的反抗。



庄子说:“直木先伐,甘井先竭”。讲的就是修理房屋,一般所用的木头多半都是挺直的,所以树长得越好越容易被砍掉。井水也是先涌出来的那些最早干涸。比喻毫不掩饰自己锋芒的人,往往更容易受到伤害。


J就是因为优秀,加上颜值尚可,男人很容易注意到她,谈个恋爱不是问题。但也正因为这两点,她会觉得男人并没有多厉害,自己打心底里不愿做那个弱势方,于是在谈恋爱的时候表现得咄咄逼人,寸步不让。虽然她的本意不坏,但方法用错了,也只能落得一个被甩的下场。


J最气的不是自己被甩,而是她觉得她并没有做错什么,却还是被甩。


我说:“你不懂得收放自如。”



我接过不少女生的情感咨询。基本都是挽回问题。而这些挽回问题里面有6成左右都是同一个问题——女人比男人更“优秀”。男人长期跪舔女人,最后自己受不了,提出分手。


这里说的优秀指的是2点:


1:女人的长相身材比起男人身边的其他女人更加优秀。对于男人来说,她是最优选项。


2:女人身边的其他男人在方方面面都比这个男人更加优秀。对于女人来说,这个男人不是最优选项。


这就会造成一个问题——女人会觉得和现在这个男人在一起是屈尊,进而有恃无恐。


在公众微信号上就有女生问过我这样的问题:为什么他之前对我那么好,突然就变了?


这个“突然”其实就很说明问题。如果不是因为出轨,那么原因通常就是,男人长时间被迫过着自己不喜欢的生活,直到某一个契机让他下定决心要改变现状。


而我们会发现,那些看似复杂的问题,都可以归纳到主动权上。


比如,有的女人总让男人为自己买各种东西,那是因为男人只有被动权,企图用钱来打动(留住)女人,而女人握有主动权,所以她可以心安理得的接受。再比如,一个女人让男人冒着大雨去给她买一块蛋糕,或是每个月来看一次自己而她却从不这么做。也是因为女人有主动权,关系不对等,所以可以随意发号施令。


我看过太多这样的例子,在追求阶段,一个男人为了追到女人基本上什么都愿意做。在确定关系之后,因为关系还不够稳固,男人也能保持这份殷勤。到了恋爱中期,长时间的被压迫,最终把人逼得喘不过气来,只能狗急跳墙。


更让人寻味的是,往往要等到木已成舟之后,那些逼走对方的人才会意识到,自己有多需要他。


反过来男人也一样。


无论是J还是那些咨询者。在心理层面,她们多少都会觉得这个男人配不上她。只要这种念头产生了,她们就会越来越强势,而风险也随之而来。


这有点像是火鸡理论:饲养员每天都好饭好菜养着火鸡,火鸡有多少吃多少。它长的非常快,直到第99天的时候,它还认为自己可以就这么幸福的吃下去。可就在第100天的时候,它被饲养员宰了。


在感情里太过强势的那个人就像是火鸡,以为日子过得很好,却不知危险正悄悄来临。


两个人在一起其实就像在打太极。


幼稚的人才会一心想着将对手一招毙命,成熟的人都懂得如何收放自如,分寸自在。


通常人们会被锋芒所吸引,也会被锋芒所伤害;因为个性开始,也因为个性结束。想要做感情的赢家,不因为自己的锋芒而变得孤独,还得明白尺有所短,寸有所长,学着像弹簧一样本色不变,进退自如。


毕竟,感情不是占有而是合作,不是吗。






    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。请注意甄别内容中的联系方式、诱导购买等信息,谨防诈骗。如发现有害或侵权内容,请点击一键举报。
    转藏 分享 献花(0

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章 更多