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悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1 没房没车只有一根破棍；2 保镖职业危险；3 动不动打妖精，对女生不温柔； 4 坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1 公务员； 2 皇上兄弟，后台最硬；3 精通梵文等外语； 4 长得帅； 5 最关键一点，有宝马！ 老丈人有点幽默。第一次去老婆家，老婆介绍她父母，她指着老丈人说：“这是我爸。”然后又指着丈母娘，正要介绍。这时老丈人抢着说道：“那是我女朋友，就不用介绍了。” 我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病。”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！” 女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张纸，贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合、刹车、油门。 “经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，该怎么处理？” “你有病啊？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？” 在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈，正要离开，这时该死的手机竟然响了！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！ 早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒！” 爸爸：儿子，今天怎么这么高兴啊? 儿子：当然要高兴了，我是我们班力气最大的学生! 爸爸疑惑。 儿子：我们班主任说了，我一个人就拖住了整个班的后腿！ 屌丝：“女神，我可以抱抱你吗？”女神：“只要钱到位，一切都好说。”屌丝毫不犹豫地吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住女神，说：“钱已经到胃了。” 出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？” 那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。” |
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