|
昨夜酒后回家，把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问：“你怎么证明是业主？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“梅茜。”一只狗头从阳台探出头，我说：“叫。”于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”遂开门。 某人给中国银行的客服打电话：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 某人继续问：“我不可以自己捡起来吗？” 时间静止了几秒钟。只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来.。” 唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。 一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？” 一哥们暗恋一美女，某天他终于鼓足勇气问美女：“你喜欢什么样的男生？”美女说： “投缘的。”那哥们沉默了很久，最后泄气地说： “头扁的不行？“ 公交车上，妈妈抱着小孩上车，一哥们站起来让座。妈妈边坐边对小孩说：“你该对哥哥说什么？”小孩看着那哥们，认真地说：“你真懂事！” 我最佩服三种人：冬天起床，说起就起的人；抽了多年烟，说戒就戒的人；尿尿尿一半，说停就停的人。 没有比这更狠的了。 被男友甩了，我非常伤心。他说他喜欢上了公司新来的小妹，我忍不住偷偷到他公司去看看，到底是谁有那么大魅力。下班的时候，看到他骑着小电驴驮着个180斤的美女，我就知道自己没机会了：他还是嫌我太胖了！ 前几天看美食节目，两个主持人在一老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定地回答：“解渴。” 刚刚看见一小孩在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天，会吃坏身体的！”小孩告诉我，他爷爷活了103岁！我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不，我爷爷从不管闲事！” |
|
|
