|
朋友一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几千，后来又找中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢，咋治好的？”同学愤愤道：“我换了个薄被子！” 一男的陪老婆去做B超，结果出来后，那男的拿着单子看，医生说：'这不是你的。'他老婆当时脸就绿了，颤抖着问医生：“这都能看出来？”男的听了老婆的话，脸也绿了。这时医生拿起另一张单子：“看，这张才是你的。” 夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动。等到这伙人打完离开，旁边一妹子叫到：“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我看都没看她，低声说了句：“滚！”然后，默默捡起踩在脚底的五元钱！ 一酒鬼经常到馆子蹭酒，一天老板对酒鬼说，你只要完成三个任务，就可以在这免费喝酒：1、一口气喝十瓶酒；2、去给河里的河马拨一颗牙；3、娶河对面的老处女当媳妇。于是酒鬼一口气喝光了十瓶酒，然后一下跳到河里，只见河马四处逃窜……最后，酒鬼游上了对岸，大声叫了一声：“那个要拨牙的老处女呢？” 列车上，对于那些没礼貌的乘务员，我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”，然后只要静下心来看着就好。目前已经有三个人和乘务员吵起来了。 当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事；赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。两件事说明同样的道理：在家洗澡是没机会的，一定要到外面洗。 妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？” 丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。” 月饼券是个神奇的产物。厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商。经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B。B以40元卖给了黄牛，厂商最后以50元向黄牛收购。没生产月饼，厂商赚了15，经销商赚了15，A送人情，B赚40，黄牛赚10。厂家只需要生产月饼票就行了。 我统计了一下，小侄子的作文本里，爷爷奶奶重病6次，去世2次，爸妈离婚7次，他叔叔我以同一种病去世23次。下次开家长会，我替大哥去，顺便去吓一吓语文老师。 一天跟一朋友去吃火锅，菜跟锅底汤都上了，朋友陆续把菜放进锅里。朋友叫服务员，很快来了个美女服务员。朋友看看她，问：“你猜，我敢不敢把手放进这滚烫的锅中？”美女服务员笑了笑说：“我觉得你不敢！”我朋友猛拍桌子，站起来说：“那你还不赶快拿筷子来！” |
|
|
