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中午去新开的食堂吃饭，饭前洗手时，拧开水龙头发现没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头是声控的！”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水。“啊！啊！”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声：“把水阀打开！” 甲：“咋了？跟丢了钱似的。”乙说：“真丢钱了。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！”甲：“藏个私房钱，咋那么不小心，我不是教过你吗。”乙说：“跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。”甲：“不会吧？那么隐秘的地方，她咋知道的？”乙：“她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。” 高铁偶遇初中一哥们，聊起家庭近况，他老婆竟然是初中女同学。当年他不小心泼了女同学一身墨水，因为这事她追杀他一年。后来都去上大学，断了联系。谁想相亲又碰面了，女同学说了句：“当年你穷买不起裙子，后来找不到你了，今天你可跑不了了！”于是他们夫妻到今天！ 今天嘴贱问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?” 老婆说：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。” 清明节，三人在墓地斗殴，警察询问原因。原来是甲在烧纸，一边烧一边念叨：“爹呀，来收钱，给你多烧点，在那边买个飞机。”一边的乙也在烧纸，他也在念叨：“爹呀，收钱了。别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱，你买个大炮，看他爹起飞你就轰他！”正在烧纸的丙同样也念叨：“爹呀，快收钱！那俩傻逼烧纸时只顾吹牛逼，都忘画圈了! 你替他俩爹收着吧！” 有次我杀鸡，5岁儿子在旁边看热闹。儿子凑得很近，放血时，公鸡力气大，一扑腾甩了儿子一脸血，吓得儿子边跑边哭。我怕他摔了，就在后面追，忘了手中还有把带血的菜刀，然后隔壁家80岁的老奶奶就吓晕过去了。 朋友的闺女上幼儿园小班，开学第一天就被请家长，原因是爸爸妈妈离开后，全班的小孩都哭得稀里哗啦，就她不哭，镇定地坐在那里，看老师一个一个地哄。好不容易平静下来了，她一句“爸爸妈妈不要你们咯”，马上全班又哭成一片。 一男的在餐厅吃饭，吃完后结账，账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说，“你们对同行应该打个折吧？”老板问：“原来你也是开餐厅的？”男的答：“不是，我是抢钱的。” 一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来。 公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”。第二天，公司有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的！经理问缘由，他们说：“老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。” |
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