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一家四口逛商场，我和媳妇说：“给我买条裤子吧！”结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：“都这么大的人了，还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。”两岁小女儿接了句：“姐姐说的对，不买。”我：……  一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次去他家玩，突然想起这事，问他妈妈。阿姨说：“有天那小崽子喝酒回来，搂着狗说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿。一边讲一边动手撕，然后，狗火了??”  女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张纸，贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合、刹车、油门。  开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：卧槽，放屁把自己炸倒了！  一哥们和女友吵架，吵急了，哥们口不择言：“你看看你，前面看飞机场，侧面看电线杆，我宁可摸自己都不想摸你。”然后，这哥们就到医院报到了。  去参加外甥的家长会，听着老师念班里那些小朋友的名字，心中突然想到：50年后买菜的大叔叫浩然、浩宇、子轩，广场舞阿姨叫子涵、欣怡、紫涵。顿时一阵恶寒！  一少妇给小闺女喂奶，大闺女对正在吃奶的妹妹说：“你吃的是二手的，你知道不？” 前天中午一男同事外出，没把手机带走，他老婆不停打电话过来。午睡的女同事被吵烦了，拿起手机大吼："我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事到现在都没来上班！  有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿长枪站在门口。一小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗，给我玩会儿呗。”  作为一个专业的动物饲养员，我有必要给大家讲解一些基本的安全常识。比如当你孤身遭遇老虎的时候，不要转头逃跑，人类永远没法和老虎比速度。正确的做法应该是原地不动，与老虎的目光接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。  弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!” |
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