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1.媳妇心情不错，说要去带我买衣服，从商场出来，在外面吃过饭，回到家里，媳妇迅速的打开战利品，一脸惊讶，呆萌“呀！老公，怎么全是我的东西，说好的给你买衣服”不好意思的嘟起小嘴！！！我哭笑不得“没关系，只要你开心就好！！！” 2.想起初二的时候，我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我的时候，都来句：小和尚，能否替为师解答此难题？ 3.早上和二貨老公一起吃早餐，很淑女的要了一份酸辣粉，然後要了兩個包子 結果二貨直接大嗓門説，兩個夠你吃麼，最少得要五個 麻痹的 我到現在都忘不了隔壁那一桌子看我的眼神。。。。。。 4.一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门 5.今天宝宝在小区门口，指着一辆车说：“这个是黑车。”司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车：“这是辆红车。” 6.冬天早上。老爸问：儿啊，你饿不？我说：饿。老爸：那你起床给咱买饭去吧。我。。。。无奈去买了。次日。老爸问：儿啊，你饿不？我想了想说，不饿。老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧！ 7.我是个有梦想有追求的人，可是父母非得让我先找个媳妇，要个孩子，再谈理想，上学的时候，老师也没提过这茬子事啊，好纠结…… 8.一女性朋友教我如何追女生：“像当初我对象，他也是啥都没有，就是不要脸，怎么骂他也不恼，这不就被他得手了！你只要死皮赖脸，死缠烂打，早晚能追到你喜欢的女生。” 9.我上小学的女儿和我说了一个真实的段子：她班上一个同学偷了另一个同学二百五十块钱，结果全班同学都当小侦探，偷钱的傻孩子把250块钱全买了零食，结果就被发现了，结果就是被喊家长，真是个二百五！ 10.“来人”“在，娘娘有什么吩咐？”“我怀疑有人对本宫是用巫蛊之术！”“娘娘此话怎讲？”“近来手总是不停的点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”“。。。” |
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