孩子撒谎，居然是好事？

若兰cfc6wa8amf 2017-03-28

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上周五晚上，我正在看公号后台的留言，忽听得客厅里正陪着坚果开心玩耍的坚果爸爸瞬间认真地质问坚果：“这辆小汽车是谁的？”

坚果谄谄地笑着说：“是我的。”

坚果爸爸：“爸爸不记得给你买过这样的车，它们是从哪里来的？”

坚果感觉到事态不对，笑不出来了：“我同学给我的。”语气飘忽，有心虚之感。

坚果爸爸继续追问：“真的是你同学给你的？你同学为什么要把他的玩具给你？”

坚果：“他的车就放在那里，我就拿来玩了……同学说‘给你玩吧’……就这样……”语句散碎，逻辑混乱，八成是撒谎。

坚果爸爸更加严肃了：“是不是你趁着同学不注意，没跟他打招呼，就自己拿了？”

坚果：“不是，是他给我的。”

坚果爸爸：“他为什么要给你？”

……

就这样，坚果爸爸和坚果的对话循环着纠缠了好一会儿，坚果始终不承认那车是他“偷偷”拿的，坚果爸爸越来越着急，坚果也越来越紧张，站在那里不敢大动，手里捏弄着一个小玩具，红着脸看着爸爸。

我见状制止了坚果爸爸，说：“别追问了，娃肯定有原因。”

在育儿方面，坚果爸爸向来相信我，也就不再问了。

说来也巧，就在这之前几天，我的一位闺蜜也曾为女儿撒谎的事向我征求意见，和坚果撒谎情形相似，她女儿也是擅自拿了同学的东西——一个发卡，被老师和同学发现，但是小姑娘不承认，一口咬定那是自己的。老师就此联系了我的闺蜜，闺蜜焦急地问我怎么办，说孩子撒谎不是一次两次了，她很担心。

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孩子撒谎，几乎是每个父母都会遇到的问题。正常的情况下，应该去掉“几乎”二字，也就是说，理论上，每个孩子都应该会撒谎，如果有哪个孩子从来不撒谎，只有两个可能：一，这孩子心智发展有问题；二，父母太粗心对孩子太不关注，连孩子撒谎都不曾发现。

发现孩子撒谎，大部分父母都会觉得这是一个坏现象，担心孩子养成撒谎的坏习惯。实际上，孩子撒谎是一件很正常的事，并没有那么糟糕。

多伦多大学终身教授、发展心理学家李康和他的团队，用了20年的时间研究孩子说谎这一课题，其研究成果有些颠覆我们的传统认知。

他们做了一个实验，和来自世界各地方的孩子玩猜谜游戏，如果孩子猜中卡片上的数字，就会得到奖励。在游戏过程中，研究人员会借故离开房间，并且告诉孩子不可以偷看卡片，等他回来再接着玩。

实验结果显示，超过90%的孩子，都会偷偷看卡片。

但当研究人员回来询问孩子们有没有看时，有意思的现象出现了。

2岁的孩子中，30%说了谎；3岁的孩子，50%说了谎；4岁的孩子，超过80%说了谎；4岁以上的孩子，绝大部分都说了谎。

李康教授说，说谎是孩子成长非常典型的一部分。

因为说谎需要孩子具备两种能力：读心术和自我控制。

“读心”的能力，是指能够知道，相同情况下，不同的人知道不同的事物，是一种“知道‘我和你各自知道什么’”的能力。撒谎从本质上来说，就是“我知道，你不知道我知道什么”。

“自我控制”能力，是指控制自己的言谈、面部表情和肢体语言能力。

李康教授发现，那些读心能力和自我控制能力越强的孩子，说谎也越早，而且谎说得更老练。

李康教授还指出，“读心”能力和自我控制能力在社会中也是至关重要的，而这两种能力的不足，也常常和一些严重的发展问题，比如多动症和自闭症，联系在一起。

所以，当你发现你幼小的孩子说谎，说明他进入了成长的一个里程碑式的阶段。

但这并不是说就可以任由孩子说谎或者鼓励孩子说谎，而是说，当我们知道了说谎是孩子成长的一部分，就不必那么惊慌，在冷静的情况下，对孩子说谎的应对才更为妥当。

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而妥善应对孩子说谎，不仅需要我们以平常心待之，更需要了解孩子说谎的原因，因为说谎这一行为会传递出很多孩子内心的东西。

孩子说谎，常见的原因大致有以下6个：

1. 将想象和现实混淆而说谎。

家里有两三岁孩子的父母可能遇见过类似这样的情况：孩子犯了什么“错”，比如打碎杯子，没等大人发现，孩子就蹬蹬蹬地跑过来，说：“妈妈，我没有打碎杯子！”

婴儿早期分不清真实的世界和幻想的世界，随着他一点点长大，他会逐渐区能够对这二者做出区分。但这是一个过程，幼儿区分真实世界和幻想世界的能力仍然有限。

孩子知道打碎杯子是一件不好的事，他也不希望这件事发生，于是他在心里想了一遍又一遍“我要是没有打碎杯子该多好！我要是没有打碎杯子改多好……”想着想着，他就真以为没有打碎杯子。于是他对妈妈说：“妈妈，我没有打碎杯子。”这时候的“我没有打碎杯子”意思更接近“我希望我没有打碎杯子”。

2. 为了达成某种愿望而说谎。

就如同坚果和我闺蜜的孩子这次说谎，他们是因为喜欢同学的玩具汽车和发卡，希望自己也能拥有。

再还有，比如：孩子不愿去上学，就会说：“我肚子痛。”以此来达到不去上学的目的。

3. 为逃避责罚而说谎。

没有人喜欢被责罚的感觉，孩子也一样。如果父母或老师对孩子的责罚过于严厉，孩子就会产生自己难以承受的恐惧和痛苦，为了避免被责罚，就试图说谎瞒过大人。

4. 为了获得认同而说谎。

比如，有一天早上坚果起床晚了，没来得及刷牙。到了幼儿园，做体检的保健阿姨笑着问他：“早上刷牙了吗？”坚果眼珠子转转，立刻就说：“刷了。”这个保健老师性格很和蔼，而且很喜欢坚果，所以我推断这次坚果撒谎并不是为了逃避惩罚，而是为了能拿到体检通过的绿牌子，获得老师的认同。

5. 为了获得他人关注而说谎。

比如，妈妈忙于工作忽略孩子，孩子可能会为了让妈妈多陪自己一会儿而谎称自己肚子疼。

6. 受别人的暗示而说谎。

比如，父母明知是孩子打碎了杯子，却故意问孩子：“杯子是谁打碎的？是咱们家的猫吗？”这时候孩子往往会感到受到了撒谎的暗示，而说：“是的。”

了解了孩子撒谎的原因，我们就能更好地理解孩子，也能更有针对性地对孩子的撒谎行为施加影响或矫正。

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那么，面对孩子撒谎，父母们该怎么处理呢？

我先来分享一下后来我处理坚果这次撒谎的经过，且当一个小小的例子吧。

那天晚上我制止坚果爸爸后这事就暂时这么放着了。第二天早上，坚果又拿出那个小汽车玩，我抓住机会，和他进行了如下的对话——

我：“咦，这个小汽车妈妈从来没见过。它是从哪里来的？”
坚果：“这是我同学的。”
我：“你同学的小汽车怎么到你手里了呢？”
坚果不说话。
我：“那你同学知道他的小汽车在你这儿吗？”
坚果：“他可能不知道。”
我：“哦，你拿他小汽车的时候，他不在你旁边，你自己拿的，是吗？”
坚果：“是的。”
我：“那他如果发现他的小汽车不见了，会不会着急呢？”
坚果：“他可能会吧。”
我：“对呀，所以我们不能在别人不知道的情况下随便拿别人的东西！”
坚果不说话。
我：“妈妈看得出你很喜欢这辆小汽车，你想玩，可以问问他，看他是不是愿意借给你玩。”
坚果：“我之前问过了，他不借给我，我就自己拿了。”
我：“你知道拿别人的东西前先去征求别人的同意，这很好。不过，别人可以同意给我们，也可以不同意，因为那是别人的。就像你可以同意别人玩你的玩具，也可以不同意。别人同意，我们就玩；别人不同意，我们就不能拿！”
坚果不说话。
我：“那现在你知道随便拿别人的东西是不对的，接下来该怎么办呢？”
坚果依旧不说话。
我：“我认为你应该把小汽车还给你的同学，并向他道歉。”
坚果：“我担心老师和同学会骂我。还是妈妈你帮我还给同学吧。”
我：“嗯，我们坚果知道自己不对了，也愿意把小汽车还给别人，但又担心老师和同学批评自己。妈妈理解。妈妈早上没办法送你上学，我让爸爸和你一起把小汽车还给同学，怎么样？”
坚果：“好的。”
我：“你希望自己也拥有那样的小汽车是吧？爸爸和妈妈可以给你买一样的。”
坚果开心地说：“好！”说着又转头对爸爸说，“爸爸，你看，妈妈跟我好好说话，你就不跟我好好说。”

哈哈，先一天晚上爸爸对他态度严厉，他还记着仇呢。

不过坚果说得没错，整个过程，我始终态度温和，但在纠正他具体行为时又很坚定！我的提问只是单纯地了解情况，搞清楚事情的来龙去脉，同时站在他的角度理解他、共情他（上面对话中标出的黑体字部分），再明确指出什么事情该做、什么事情不该做，为他建立规则（指出不经过别人同意擅自拿别人东西是错误的），最后再引导他做出正确的行为（征询别人同意、归还、道歉）。

我具体说的话并没有比坚果爸爸高明多少，但因为共情和理解的态度，使得孩子更愿意对我敞开心扉，也更愿意接受我的建议和影响。