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1.要出差一个星期，临走前男友送我到火车站，他恋恋不舍拉着我的手突然就开始抽 泣起来！我忙给他 擦 眼 泪：又不是不回来了，至于哭 的 跟个小媳妇一样嘛！羞不 羞 呀！男友面 目 扭 曲：亲爱的，你能不能把 脚 挪 开，你 踩 痛 我了！ 2.因为一些生活琐事跟老公大吵一架，越吵越厉害，最后闹离婚，气得他摔门而出，躺床上越想越气哭得稀里哗啦的，差不多过了一个小时听见老公回来了：“老婆～出来吃宵夜了～”好吧！一边抹眼泪一边吃烤串。 3.在我眼里，游戏唯一的好处就是解救了妈！因为以前问男朋友都是 我和你妈掉河里你救谁！现在问都是：我和游戏你选一个吧～ 4.不顺，KTV喝多了，一脸潮红看见服务生，一把抢过他扫帚，扛在肩上。还拉着他边跑边唱：“大王叫我来巡山，抓个和尚做晚餐，这山涧的水无比的甜，不羡鸳鸯不羡仙。。。”MDZZ，几个闺蜜笑抽了，这帮货不拉我，还纷纷掏手机拍照发了朋友。圈。。 5.突然想起一件往事：几年交了一个傻傻女朋友，有一天她突然问我：亲爱的！我今天遇到一件奇怪的事：我看到一家汽修店又修车又给人治病！我说那怎么可能呢？她说人家广告牌上写着：打胎，补黄油！这么傻的女友谁还要？明明写的是：打黄油，补胎！ 6.下班回家便听见儿子在高声读着三字经，心说这小子难道也喜欢古典文学？看来得好好培养督促一下。卧槽！念头刚起，打击就来，小崽子念的三字经碉堡了：人之初，性本善；作业多，怎么办？写不完，要罚站；老师真是王八蛋，待我变身奥特曼，打得老师成瘫痪……不由得我拿出了鸡毛掸子，温柔的叫了声：儿子，你过来，老爸要跟你谈谈人生。 7.今天中午在食堂吃饭~~~米饭有点硬，我就和我师傅讲，这米饭太硬，吃不下去。旁边一妹子讲，你老家是吃馍的，我们吃着还好。我师傅旁边幽幽的接了句：不，我徒弟是吃软饭的。。。 8.小学一年级的时候，班里有个小恶霸，仗着自己有个五年级的哥哥，横行霸道。有一次欺负我，我去找我三年级的二哥，把他揍了，然后他找他五年级的哥哥，把我二哥揍了，最后我跟我二哥找到我初中部的大哥，哥仨把他俩揍了，当时是我第一次觉得，兄弟多就是特么牛逼…… 9.小时候，老妈买了个烤鸭放在厨房，等到晚饭时打开一看，少了个鸭腿。妈妈问：怎么回事，就一只腿？我机智的回“大概鸭子天生残疾吧……” 10.一女同事老公出轨了，同事非常愤怒，质问她老公：“我哪点比不上那个人，没她漂亮？没她温柔？”她老公弱弱的说：“他比你帅气！”。。。。。 |
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