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今天谈论的这个问题,在中国是一个老生常谈的话题,也是很多家庭普遍都存在的主要矛盾点之一。婆媳之间关系一旦对立紧张,无论是媳妇还是婆婆,都会过得很不愉快甚至比较痛苦,而许多夹在婆媳之间的丈夫,更是两头受气,常常被搞得心焦力瘁却又无计可施,因为婆媳不和导致夫妻反目离婚的也大有人在。
浩然不准备谈什么大道理,特别是那种用中国传统孝道思想包装的道德鸡汤,这些东西大家都听得多了去了。不是说这些道理不好,而是道理虽好,但基于以下两点,在实际生活很难应用:
1、婆媳之间任何一件冲突,其背后都牵扯着曾经发生过的无数往事,并夹杂着与事情本身无关的各种对立情绪、偏见、误解等,积怨已深的双方,要想改变谈何容易,即使一方试图去改善关系,但往往得不到另外一方的有效响应。曾经有一位跟着浩然学习传统文化的学员说:”我现在最大的困惑就是,无论我做得多么好,都暖不了婆婆的心“。
2、我们人类的本能对一件事情非要争出个对错来,而且特别喜欢在争吵时翻旧账,因此孤立地拿出一件事情,是是非非还真难以判断,而且也没有意义。但几乎所有的媳妇都认为自己没有什么错,即使有错也是被那个不讲理的婆婆逼的。
曾经有位女性客户给浩然整整倾诉了近五个小时婆婆的恶行,时而义愤填膺,时而声泪俱下。照她所说,哪件事儿拿出来说都是婆婆不对,我反复问她:“你有什么错没有?”,她则反复回答:“我承认我也有点儿……(此处省略十个字),但是……(此处省略一千个字)”。类似的绝大多数控诉情况中,我们总是对前者轻描淡写,重点都在“但是”后面的内容。
针对婆媳关系,站在媳妇儿一方,浩然今天准备谈论两个方面的话题:
1、为何婆婆就像自己的天敌一样,处处要和自己过不去呢?
2、有没有行之有效的改善和婆婆关系,或者改变婆婆对自己态度的好方法呢?
很多媳妇都认为,婆婆难以沟通,蛮不讲理,自私自利,不但总把自己当作外人,处处和自己作对,甚至还教唆丈夫和她一起为难自己。有的女人说,感觉婆婆就像自己的天敌一样,天生就怀着对自己的不满和仇恨。
这究竟是为什么呢?我们从心理学的角度就能找到答案,下面我们来描述一个场景:
首先我们要搞清楚一点:对于一个女人来说,家里最重要的人是谁?有人说是自己的丈夫。但丈夫可以离掉,而对自己的孩子,母亲都有一生一世割舍不了的爱护与牵挂,无论与丈夫是否生离死别,孩子都是自己的永恒。
假设你生了一个小宝宝,但因为某种原因,你无法亲自带孩子,于是你找了一个保姆来帮你照顾孩子。这个保姆天天时刻陪伴在孩子身边,晚上睡在一起,白天给他喂饭,换尿布,陪她玩。但无论这个保姆多么尽心尽责,你都会表现出如下三种情况:
一、不可能完全对她放心。你认为她对孩子再好,都不可能像你那样用心去爱孩子。孩子是你十月怀胎生下来的,和你之间有最亲的血缘关系,这一点任何外人都无法替代,只有妈妈才能毫无保留、无怨无悔、没有所图地去爱自己的孩子,而保姆则带有一定的目的性,例如说为了工钱。
二、在对孩子的照顾上,尽管你也可能因为没有经验或不够耐心而做得不好,经常犯错,但是你对自己一般会很宽容,对保姆就未必了。你会注意她的一举一动,生怕孩子受到一丁点委屈与照顾不周,她犯一点错,你都可能会很生气。你的内心深处还是以“外人不可能像自己那样爱孩子”来给自己的错误找借口,给你盯住保姆的错找理由。
三、如果孩子对保姆比对你还要亲,甚至表现出对你的冷淡或拒绝时,你不可避免地会生起一种难言的妒忌、不满或不安来。问题是你还挑不出理来,但你心里会很难受,你会试图去施加影响,让孩子明白你才是他那个最应该亲的人,你是对他最好的那个人等等。
好了,婆媳之间的症结就在于此。婆婆就相当于孩子的妈妈,你就相当于那个保姆,你和老公之间没有任何血缘关系,而她有。她辛辛苦苦把孩子抚养长大,现在交给了你来照顾,她不可能完全放心你,也会死死盯住你的错,而且对于他的心更倾向于哪一方极为关注。不论每位婆婆是否意识得到这三点,但在潜意识上却都是如此!
一个问题出现了,知道了以上这些,对改善你们婆媳关系有用吗?可能依然毫无用处,因为你很难去给婆婆做心理上的疏导与劝解,即使去说她也可能完全听不进去,而你更不愿意委屈自己。那有什么好方法,能去改善婆媳之间的关系呢?
其实现在有关这方面的书籍、文章、讲座等等,多得不得了。大致来看,内容可以分为两大类:一类是帮你提高沟通技巧,教你一些处理婆媳问题的善巧方便。话有三说,巧说为妙,事有多举,善举为佳,这些内容都属于“方法论”,对于改善婆媳关系,确有一定的作用,但因为不能从根本认识上产生力量,所以它的作用往往很有限。
另一类是“认识论”,也就是各种讲道理。有从社会学的角度的,有从心理学角度的,有从人际关系学角度的,有从中国传统文化角度的,还有从宗教角度的,等等很多很多种,浩然上述对婆媳关系的分析也属于此类。但问题是,道理似乎人人都能明白,但却存在两个问题:第一个是能不能信服?第二个是能不能照做?
现实的结果是:绝大多数人要么不愿信服,要么做不到,因此都无法从这些道理中汲取足够的能量,来有效地改善婆媳之间的对立关系。问题的根源在于,我们对一个道理“听懂了”和“理解了”根本不是一回事,听懂只能代表你明白了字面意思,无论是否信服;而理解则代表你不但能明白并信服道理,而且会自发将之应用到生活中去。
在能量学认识体系中,对于凡是能明白但无法做到的道理,都认定为没有真正理解。就像每个人都知道早睡早起、勤加锻炼对身体健康有好处,但只有那些坚持去做的人,才能算真正理解了它的意义。一旦我们对道理形成“定解”(就是完全地信服,就像相信太阳每天从东边升起,1+1=2等一样),并将道理付诸于实践,才能从与这个道理相应能级的能量之海中,获得源源不断的力量。
那该怎么办?难道真的没有什么有效的方法,能改变婆媳之间的对立关系吗?其实,在提出这个问题时,每个媳妇都应该想明白一点,你所期许的“改变”,是自己改变?还是婆婆能改变?恐怕都是媳妇们都认为自己并没有错,干嘛要改变,真正要改变的,是婆婆!
十分遗憾地告诉大家,自人类诞生以来,但凡期许对方改变以适应自身要求的努力,除了在军队等高度集权的地方有特定效力外,在普通生活中几乎都很难实现!你无法改变他人,也往往无力扭转已发生和正在发生事情,你对自己言行也常常无法控制,而唯一可以改变的,就是你对一件事的“看法”!
而对一件事的不同解读,代表了高低不等的能量层级,低能级永远无法真正“理解”比它更高能级的道理,这就是前述“道理虽多而无用”的原因。而对外界事物的低能级解读,恰恰也是人类绝大多数痛苦的真正来源。
一个媳妇在与婆婆的关系对立中,所遭受的委屈、痛苦、压抑、悲伤、愤怒等等,其实并都不真实存在。为什么这么说呢?因为某件事情给你造成的什么样心理后果,完全取决于你怎么样去看待这件事情。不同的人对同一事件,产生的解读会完全不同。给大家举一个真实的例子吧。
有一个女士和公公婆婆住在同一个小区里。有天中午,她想到老两口家里可能水果吃完了,就在下班的路上专程去买了一些苹果。回到家中,她因为忙着做午饭,就让儿子把苹果给爷爷奶奶送过去。不料过了一会儿,儿子撅着个嘴回来了,手里还提着那袋苹果。
她忙问缘故,原来婆婆嫌苹果的味道太酸了,当着孙子的面把她数落了几句,说:“你妈那么大个人,连个苹果都买不好,这苹果我们不要,你给提回去吧”。诸位看官,这个故事我给很多人讲过,讲到这里我都会询问对方的意见,这里也想问问大家,你觉得这个婆婆做得过分不过分?如果你是那位媳妇,心里会怎么想?
我听到的意见基本上很一致:这个婆婆也太难伺候了,你媳妇儿一番好心,给你专程买了苹果还送过去,你要是觉得酸可以不吃,怎么有那么大的抱怨呢?抱怨就抱怨吧,为什么非要当着孙子的面去指责孩子他妈,你考虑过孩子的心理感受吗?
你是不是也是这样想的?但这位女士竟然并没有因此气愤。当时她正在开导一个与婆婆闹得不可开交的朋友,就举了自己这个例子,浩然当时就坐在旁边,听到她对这件事的解读,当时心中就生起了极大的感动和赞叹!她说:听完儿子的叙述,我一点儿都没有怪婆婆,我就只想到自己真笨,买的时候为什么不先尝一下呢?婆婆怕吃酸的东西,我还专门给婆婆送去酸苹果,真的是我不对啊。
正是这种高于常人的解读方式,造就了她的人生境界。从她的个人视角看,这大半生都是幸福的、美满的;从世俗角度看,他们夫妻双方都是政府官员,有着令人羡慕的工作岗位,结婚二十多年来恩爱有加,几乎就没有吵过架,儿子后来也很争气,成为西安一所名牌大学的高材生,不但学习很优秀,而且富有很强的个人魅力和组织能力,在学校时就担任了学生会的干部,毕业后又进入一家大公司成为了骨干。这就是典型的富贵荣华并荫及子孙。
这个真实故事的启迪意义就在于:我们对事情的不同解读,会给自己的人生带来不同的结果。痛苦都是自找的,被自己创造出来后,又让自己深深陷于其中而饱受折磨。迈向更高的能级,可以改变你的“解读”方式,在越来越高的能量提升过程中,你会越来越不在意外在的评价,与外界他人的冲突会越来越少,内心的幸福感会越来越强,而且最不可思议的是——在你丝毫没有试图改变任何人的前提下,对方都会不由自主地变得对你更友善和更包容!
前述那位曾经给浩然控诉了近五个小时婆婆恶性的女士,那位说自己无论做什么都暖不了婆婆心的女士,在提升了自己的能级后,都一致认为以前是自己做错了,而且婆婆都变得可爱起来,对自己关怀有加,虽然她们不能真正明白其中的原理,但内心的幸福感驱使她们正在坚定地继续能量提升。
这个大多数人都很难理解的原理就是:“万法唯心所造!”
来自: 余近山uxer3586 > 《1612》
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