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文／刘兴奇 本文3000字
我必须开门见山地告诉你：怨恨的产生，是因为期望值太高了！ 就比如借钱。如果你找你的好朋友借两百块，结果你朋友拒绝了你。很可能，你就恨他了。 因为你一开始有很高的期望值，你觉得他既然是你的好朋友，他应该是会借钱给你的。而他的表现没有达到你的期望值。你甚至在想，“这是什么狗屁朋友！” 但如果你找一个陌生人借钱，即便他拒绝了你，你也不会恨他。因为借钱之前你也没抱什么希望。 这就是怨恨产生的原理：期望值太高了！
而且，我想告诉你的是：怨恨一般产生在熟人之间。因为很少有人对陌生人产生很高的期望值。
比如，有一天你在医院看病，买药时突然发现没带够钱。这时候你第一时间拨打闺蜜的电话（因为人在遇到麻烦时第一时间想到的都是自认为最好最亲近的人）。 但你闺蜜跟你说：“我正在去舞蹈班的路上，马上就要迟到了，所以不能给你送钱过去了。” 这个时候你就会伤心，会难过。因为她的表现不符合你的心理期望值。 你认为，在这种情况下，她应该是优先给你送钱的。毕竟，你为了看这个病，已经在医院排队大半天了，你也不想明天重新来排队。 所以，说不定，明天起，你们的关系就淡了。 这是一个真实的案例，我听一个女生跟我分享的。 怨恨产生的原因是什么？ 期望值太高了。 所以人们怨恨的时候，常说的一句话就是：“我对他那么好，他却……。” 这个转折句就代表着对方的行为不符合自己的期望值。
在做软实力教育的过程中，我遇到很多家长，他们为了孩子的成长真的是操碎了心。 “刘老师，怎么办？我读初中的儿子很叛逆，整天在外面上网，有时候通宵不归。我经常说他，有时候也骂他，因为我希望他能考上重点大学，进入他爸爸的工作单位。但说多了他还不回家。我该怎么办？” 确实，这是个很为难的事情。 我现在先不讲解法。我们来看看为什么这位母亲会失望？ 因为她期望值太高了：她希望自己的儿子考上名牌大学，而她儿子的表现不符合她的期望值。 可是，这网吧有那么多的孩子，她为什么不气愤？这世界还有那么多吸毒、叛逆的孩子，她怎么不气愤？ 因为对她而言，他们是陌生人。一个人对陌生人是没有期望值的。 好了，现在我们来讲讲如何跟子女相处：跟子女相处最重要的一点，是降低对他们的期望值。不然他活得累，你也活得累。 汽车玻璃大王曹德旺在一个采访中说过：“很多家长非得拼命给孩子积累多少财产。我就不会。我在想，如果你不相信子女，那你生他们下来干什么？” 曹总是一个德高望重的企业家，对于他的观点，我双手点赞。
很多恋人总是不停地吵架，因为各种大事小事，鸡毛蒜皮。 “你今天怎么跟另外一个女生去吃饭了？” “你怎么可以跟那个女生靠得那么近呢？” “你为什么半天不回我信息？” 为什么他们总是因为这些小事吵架、指责对方？ 因为他们期望值太高了——他们心里就是这么认为的：“你是我的，你不能跟别人有过于亲密的举动”；“你必须对我很好，一点点不好，我就会胡思乱想。” 我们现在从另外一个角度来看看： 当身为单身狗的你走在路上，路边满是姑娘，她们在跟拥抱，在亲吻，在打闹。你为什么不气愤呢？ 难道你没发现那个姑娘亲的是别人，不是你吗？ 因为你对她们的期望值几乎为零。 换句话说：他们是跟你没关系的人，他们的所做作为关你屁事。 哈哈，看到没有：有时候零期望值才是活得最洒脱的。
在现实中，我比较难以理解的一类事情是：很多多年的夫妻，一旦反目，那种仇恨，简直不共戴天。（我相信你在上一辈身上多少看到过这类情况）。 为什么他们会恨得这么深？ 因为他们曾经爱得很深。因为爱得很深，所以他们对彼此的期望值太高了！ “我对你这么好，你竟然在外面有人。” “我在家帮带小孩，帮你养老人，你竟然这样对我？” “你这没良心的，……，我当初真实瞎了眼才找的你，……” 事实上，他们痛恨对方的原因太多太复杂了。 为什么爱得越深，恨得越深？ 因为期望值太高了——多半是觉得自己付出了太多，而对方对不起自己。 路边那么多人对你不闻不问，但你也不恨，因为你没期望值。反而是那个跟你相处了多年、甚至曾经相濡以沫的人，你可能恨得牙齿咯咯响。
网上经常爆出师徒反目的案例。 其逻辑无非是：我付出这么多，我对你那么好，你竟然狼子野心，你竟然背叛了我，你竟然吃里扒外…… 一言蔽之：期望值越高，怨恨越深。
我曾经不懂这个道理，也因此也小小地恨过别人。 比如我大学毕业那年，我妈妈的一个朋友（我称之阿姨）找到我妈，说“你家儿子刘兴奇都是大学生了，我儿子还在读高中，马上就要考大学了。所以，能不能请你儿子帮我儿子辅导一下英语？” 我妈妈是个心善的人，当场就答应了。 回家后，我妈跟我说：“我有一个朋友，就是你的碧莲阿姨，要请你帮他儿子补习一个暑假的英语，我已经答应了。” 虽然我一万个不情愿，虽然我已经做好了暑假实习和环游中国的打算，但我也只能咬牙承担了这个任务。因为我妈妈已经答应了。 于是，我闭门给他辅导了两个月的英语。我从没想到毕业之际还自己把自己禁闭了两个月。 但后来他们家并没有给我钱。——这个我能理解。因为是朋友嘛，所以算是义务劳动。 但后来的后来，半年、一年过去了，这位阿姨及她儿子，也没感谢过我，甚至只字不提，好像这事没发生过一样。 那时候，我心里多少还是有点小小失望的。毕竟“付出了，没反馈，没肯定”的情况，谁也不好受。 现在想想，是我自己的错。如果我帮了别人就忘了，那我内心就会很平衡。
降低期望值，是避免产生怨恨的最好方法。 2009年开始，我经常受邀在各地做软实力讲座。说实话，大部分邀约单位都早早给我安排了星级酒店，订好了飞机票。但有一次，一个企业邀请我去讲座，刚开始我愉快地答应了。 后来我才发现，他们给我预定的是k开头的火车，我顿时心里一惊。 到了之后，我卖力的讲完课，又发现对方带我去他们食堂吃饭。 虽然当时我也没表现出什么，但心里还是觉得有些失落的。 后来我才知道，他们单位在执行八项规定、搞整风运动，不得请外宾酒宴。 我现在在想，如果当时降低一点期望值，不要想着飞机酒店贵宾招待，那我也许就不会有那么强的失落感了。
后来在开发人际关系课的过程中，我发现了这个道理：怨恨的产生，是因为期望值太高了。 我把它用在生活中，感觉还真不太一样： 我曾经借给别人十万块钱，对方承诺的一年间没还我，两年没还我，五年没还我，我是很不高兴的，有点被坑了的感觉。 但现在如果我要给别人钱，我基本就不会“借”给别人，而是直接捐给别人。 2015年，一个在软实力学习过的云南的学生小卢在她们学校发生车祸，我得知后发动公司员工捐款，我也打了一万块给她。我跟她说：“这是给你的，不用还，好好养病。” 后来，我也忘记了这件事。 但没想到2016年底，她又凑齐钱，把钱还给了我。虽然我坚持不要，但她还是还了回来。 这让我很感动，很惊讶，也更加认可她的人品。 你看，就是这么一件事：如果你带着期望值去做，也许就会产生怨恨；但如果你不带任何期望值去做，产生的就是惊喜，和对人性真善美的重新认识。
我在工作中，也总是用这一条来处理人际关系。 比如招聘。面试的时候，我可能跟你谈好，“这个岗位的薪资是五千”。 但事实上我给你发的薪资是六七千，甚至更多。 但我绝对不会跟你说，“这个岗位的薪资是七千”，到时候实际给你发个五千块。 为什么？ 因为后者抬高了你的期望值，我一旦没达到，产生的就是怨恨。 还记得六哥跟你说过的那句话吗？怨恨的产生是因为期望值太高了。
很多人爱炫富，但我却找不到炫富的理由。 曾经有一段时间，我跟朋友吹嘘我不差钱。结果一个朋友结婚，别人都只打了六百块红包，我打了两千块红包。 但不知道为什么，慢慢地，我们关系就淡下去了。 后来听人说，他在背后恨我，“老刘那么有钱，我们关系也不错，但我结婚才给我两千块的红包。” 然后我只能自己承受委屈：给了钱，还不讨好。宝宝心里苦，但宝宝无处说。谁叫我给钱没给到人家的期望值呢？（虽然我不知道是几万，还是一套婚房） 看到没有？炫富有啥好的？提高别人期望值有啥好的？ 曾经我送给我弟媳妇的堂弟（且称为侄子）一个三千块的手机，但结果都被恨了： “我那个刘叔，好抠啊，都当老板的人，竟然舍不得送一个七千块的苹果七给我。” 躺着中枪，死得好冤是不是？
总之，在处理人际关系中，我想告诉大家的是：怨恨的产生是因为期望值太高！ 对别人少一点期望值。曹德旺说得很好：“帮助过别人，最好转身就忘了。但别人帮助过你，一点一滴都要记得。” 这么朴实又健康的人生观，我喜欢。
以下是曹德旺在节目中谈到如何借钱和处理人际关系 本文摘自刘兴奇新书《人际关系新论》（本年度即将出版） 本文首发于刘兴奇微信号liuxingqi2015 授权转载于软实力微信rsl100 |
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