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作者 | 六妈罗罗 1 昨天遇到一件很有意思的事情。 事情发生在面包房里。现在好多面包房会在店面角落留出一个阅读空间，带着文艺气息的书架上错落有致地摆放着各类读物，陪伴品尝甜点的人们度过更加甜蜜舒适的闲暇时光。 ▼ 我走进的这一家，书架上摆放了好多儿童书刊，一家三口站在旁边，有些吵嚷，好像是孩子在闹。 我听到爸爸说：“面包都买完了，赶紧走吧！你再不走，爸爸走了啊！”语气里有着明显的不耐烦。 小女孩看起来2岁多点的样子，面对爸爸的“威胁”，毫不买账，拉着妈妈的手喊道：“妈妈讲书！讲书！不走！” 爸爸不配合就找妈妈，呵，孩子果然是个聪明的物种，太清楚什么方式最能达到目的了。我不自觉地放慢了挑选面包的速度，很好奇这位妈妈会怎么应对。 “走吧，刚才爸爸去交钱买面包的时候，我们已经讲过一本了啊，我们还有事呢，回家再讲家里的书，好吗？”妈妈的语气要温和得多，可是小女孩依旧不同意，非要留在这看书。 “抱走！”爸爸压着嗓门一声呵斥，小女孩眼瞅要哭，妈妈赶紧蹲下来说：“好了不抱走不抱走，那么宝宝和妈妈商量一下，妈妈给宝宝挑一本，我们只讲这一本，讲完就走，好吗？” 小女孩点头说好，妈妈又强调了一遍，确认商量好了之后，从书架上拿了一本几乎全是字、鲜有插画的童话书，随意却又假装认真地翻了几页画，编了几句讲解。 ▲ 一分钟不到，轻而易举，孩子就被糊弄过去了。小女孩要求再讲一本，妈妈说我们刚才可是商量好了的哦。小女孩想了想，说了句好吧，就跟着爸爸妈妈高高兴兴地离开了。 那一刻我忽然在想，如果在六六小的时候，发生这种事情，我会怎么做呢？可能我会顺从孩子的意思再陪她看一会儿书，毕竟孩子需要耐心对待，可是那样就会惹爸爸不高兴；可能我会听从爸爸的意思抱着就走，毕竟安排的还有事儿，不能耗费太多时间在这里，可是那样孩子的一场哭闹估计是难以避免。 拿起一本几乎全是字、鲜有插画的童话书随便翻两页连哄带骗？耗时不多就能离开，孩子也感觉被满足而高高兴兴，这种方法倒是皆大欢喜。 2 我一个朋友也和我说过类似的观点。 她吐槽老公要么就是瞎给孩子许承诺，说什么好好吃饭就去游乐场，明明有其他安排去不了；要么就是对待闹人的熊孩子采取强硬政策，搞得孩子叽哇乱叫，简直一点耐心都没有。然而老公还深感不忿地说：“孩子怎么就对你态度好啊，我也不想为吃饭骗他，可是我说什么他都不听，我能有耐心吗？” 朋友一记重击回应过来：“那是因为你不会‘骗’啊！” 朋友说，有些时候，跟孩子讲道理是没有用的，会“骗”才是硬道理。 比如她家儿子不爱吃青菜，她就跟儿子说：“要吃青菜才能长高高哦，你最爱的那个托马斯小火车，他也好想吃，可是他没有嘴，你替他多吃一点，他就可以长大了。但是这个时间要好久，你每天都要替托马斯多吃菜菜，才能让他也长高高。”朋友每天都这么说，很奏效，儿子听话了不少。但她没有忘记，在几个月后，买了一个大一号的托马斯送给儿子，说这就是长高了的托马斯，满足了儿子心中那个小小期许。 比如朋友偶尔想跟老公出去二人世界，儿子缠着问爸爸妈妈去哪儿，非不让妈妈走。朋友跟儿子说：“爸爸妈妈不是出去玩的，是去给你买礼物的啊。你最近表现可好了，幼儿园老师都夸你了，你在家等着，爸爸妈妈去给你挑个最棒的礼物回来！”听了这些话，儿子只顾着欢喜了，哪还会追问他们去哪儿。小孩子时间观念又不够健全，出去晃荡个几小时，他压根不会觉得对于买礼物而言有什么不正常。当然，回家的时候，朋友会带个小零食或是小玩具回来。她说，平日里的礼物，很便宜就能讨小孩子的欢心，我俩也玩得开心了，完美！ 朋友这样的做法，似乎确实比强硬的要求更为温和，比生硬的讲道理更为见效，既达到了目的，也营造了大家都开心的氛围，挺好。 3 那么说好的“不欺骗”呢？各大育儿理论中常常提到的“切记不可哄骗孩子”都是不对的吗？ 当然不。 当时间紧迫道理讲不通，强行控制会使事态变得更糟的时候，当一些哄骗会给孩子带来美好期许，期许又可以被实现，利大于弊的时候，偶尔的“骗”可以作为一种策略。 你急着出门呢，孩子抱着大腿不让走，你有多少耐性讲道理？那么多人看着呢，孩子赖在商场柜台旁不愿走，非要买和昨天新入特别类似的一个小汽车，你有多少钱惯着他天天这么无止境地胡乱消费？就更别提吃饭、睡觉这些让人闹心却又常态化的事情了。 就好像面包房的妈妈和我朋友的故事，与其让孩子大哭，大人怄气，真不如恰当的“骗”，不哭不闹不伤感情，也能更好的让宝宝乖乖吃饭。 怕是没有一个家长能做到从来都不哄骗孩子的。为了更圆润地遏制矛盾的激化，选择以另一种方式达到教育孩子的目的，没什么不妥，不过要注重方式方法，同时注意，“骗”只是偶尔的应急而已，不要成为教育的常态。 “骗”的前提有三个：一是不被孩子发现，二是谎言也要兑现，三是平时建立充足的信任感。 ● 不被孩子发现：敷衍也好，哄骗也好，所谓善意的谎言，就是不要被看穿，“骗”孩子也得适合他的年龄和思想，否则就会适得其反。就像前面事例里说的那些，对于年龄小的孩子，或许很奏效，但如果孩子大了懂得多了，就会有受欺骗和被敷衍的感觉，从而自尊心受到伤害，或许还会更加叛逆。 ● 谎言也要兑现：哄骗也得找些能够实现的谎言，承诺过的事情记得去兑现。我朋友说她从来不会忘记跟孩子说过什么，因为她知道孩子会记得，“骗”也是一件需要考虑如何善后的事情。那些压根没打算兑现的空头承诺，或是“天黑出门会有大灰狼”之类的空口胡编，早晚会被识破。当孩子发现期望的事情始终没有成真，当孩子有天晚上出门并没有看见大灰狼，伤害的不只是对家长的信任，也许还会降低孩子对“诚实守信”这个美德的敬畏。 ● 平时建立充足的信任感：信任感的建立非常重要，平日里很多很多次的不哄不骗，才能让孩子去相信你偶尔的谎言。很多家长抱怨为什么孩子不怕吓唬呢？怎么哄都不听，完全骗不住呢？这是因为骗得太多了，吓唬着长大的孩子，心里自然越来越皮实。无谓的哄骗太多，孩子对你的信任已经被破坏，当你再想说些“善意的谎言”时，就发现对付这个不听道理又不怕吓唬的孩子，真的是软硬兼施也束手无策了。 “骗”其实是一种迂回解决问题的方法，重点在于掌握技巧。知道什么时候需要“骗”，明白什么情况下可以“骗”，确保孩子不会受挫、不会发觉、不会被破坏信任和受到情感伤害，才是高明的“骗术”。养孩子也是个和小朋友斗智斗勇的过程，有时候懂得“骗”着来，也是一个机智妈妈需要学会的功课。 作者：六妈罗罗。一个三岁小妞的妈妈，爱生活爱美食爱旅行，现中科院心理学硕士在读，悉心钻研婴幼儿喂养与儿童教育，本文转自微信公众号“六妈罗罗”ID：liumaluoluo，转载已获授权。 |
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