我邻居全家搬走了,45万的房子居然40万就卖了,你没听错,就是40万卖了! 然后又来了个新邻居45万买个房子,新邻居刚住一个月,踏马的又40万卖了,搬走一星期了! 想不通啊,老王我想不通。 一公交起火,事后记者采访:公交车里没有逃生工具吗? 乘客:有个锤子。 记者:那你为什么不用锤子砸玻璃跑啊? 乘客:有个锤子啊… 今天去医院看见一少妇,好像是刚做过检查,拿着片子问医生:“大夫,像我这样怀孕五个月的还能不能同房啊?” 说完举起了手机对着医生。 医生皱了皱眉:“要节制,都五个多月了,最好不要太频繁。” 只见那少妇兴奋的哦了一声,然后对着手机大声喊道:“你都听见了吧?医生都说可以了!” 跟老婆闹了点矛盾,老婆回娘家了。我岳父打来电话,怒火冲天,你小子是不是跟我闺女闹别扭了?我告诉你,小子,这事儿没完!我正要解释,他啪一声挂了电话,赶紧打过去,他不接。没隔几分钟,连续几条信息发来,打开一看,哭笑不得! 岳父:小子,刚故意说给他们听的,男人嘛,大度一些,多担待一点! 岳母:别往心里去,小俩口过日子,难免磕磕碰碰,你爸说的气话,别往心里去! 老婆:我爸发火了,好吓人,你别过来接我,我自己回去! 昨晚骗媳妇加班,实去打牌!23点才回家,没想到媳妇还等我吃饭。我羞愧万分,家有贤妻,我却骗她。 她眼光一凛:“可我从6点每1小时给你单位打次电话,没人接我就往菜上撒层盐撒层辣子面,到现在整5层。你吃完了再慢慢交代…” 张三丰问张无忌,刚刚教你的太极剑法你记住了多少。 无忌:忘记了一点。 张三丰:嗯!很好!现在呢? 无忌:忘记了一大半! 张三丰:嗯!非常好!现在呢? 无忌:我已经全部忘记了! 张三丰:嗯!太棒了!刚刚教错了重新来!!! 一朋友说:“我们班有八个女生,我们都叫他们七龙珠!” 我问到:纳尼?不是八个吗? 他回道:七头恐龙一头猪! |
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