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1:女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。 我：放心吃，你不会变成猪的。 女友：你真会安慰人。 我：你再吃也不能长出四条腿来。 2:女朋友小小对我说：“马上过节了，我喜欢浪漫！” 我：“说吧，花？烛光晚餐？还是钻石？” 她笑笑：“所谓浪漫，就是老娘浪的时候你能慢一点……‘’ 3:今天超市大减价，卷纸买一送一，于是我扛着6大袋的卷纸出来了，刚出超市遇到一女同事，她惊讶的说到，看你个子挺小身体素质还算不错呢，我不好意思的说，纸而已，又不重！女同事害羞的说，哎呀，又不是纸重不重的问题！ 4:记得以前初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的， 回来时被门卫拦下:“你们哪个班的？” 同桌央求半天未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维！ 门卫登记完问我:“你呢，叫什么？” “孟浩然！” 门卫：好熟悉的陌生人啊！ 5:领导开会说要做事首先得先学会做人，而我觉得要做人你得首先找到你的另一半， 否则你一人无论你日做夜做也是做不出人来的。 6:老婆是个臭脾气的吃货，每天因为吃的问题和我吵架，理由就三条：第一，你做的菜不好吃。第二，菜太好吃了，怎么就做这么点，你怕我吃穷你么？第三，菜太好吃了，我吃撑到了，你怎么不拦着我， 7:和闺蜜一起躺在床上失眠，于是商量一起数羊， 我:“一只羊” 闺蜜:“两只羊” 我:“三只羊” 我:“两百零九只羊” 就在我含糊不清准备进入梦乡的时候， 我闺蜜给了我一大嘴巴:“特么的，该你了！” 8:老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。 我终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。 9:今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？” “我这不是还没点上么” “没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要掏出来玩玩啊？” 10:今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？” 我当时就懵了：“她是谁啊？” 然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！” 我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！” 没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！” 11:中午和朋友去买手机，9800大洋，朋友拿出一万， 收银员：先生，您再付个300，我找您500。 我朋友赶快又给了300，收银员找回500。 神评：上帝在人家播撒智慧，你俩一个打着伞一个穿着雨衣。 12:昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了， 我关心地问道：“你为什么。” 她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？” 我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！ ” 13:大学时，有一男生追我闺蜜，一天忽然提出在校外小树林约会，闺蜜说怕那家伙人品不好，让我陪她一起去。果然一见面，那男的又亲又抱，闺蜜嗯嗯的左右闪躲着脸，我几步从暗处窜出来喊：“别怕，我来帮你！ 闺蜜感动的说：“好好，快帮我在外面守着，别等老师来了…… 你妹的 14:马云擦了擦家里面的灯，这时灯神出来了。 灯神:“一个愿望” 马云：“说吧” 灯神：....... 神评：灯神：来来来，你进来，我出去
15:小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。”
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