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开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：卧槽，放屁把自己炸倒了！ 车爆胎了，电话打到4 S店，工作人员问：“先生，您先别急，请问，备胎完好吗？”我迟疑片刻：“我，我还好 …… ” 昨天一女同事的包被抢了，她很伤心，哭了一晚。我劝她别太伤心，不就是个包嘛。她说：“我实在想不通，我到底哪里不如我的包。” 三年级时和同学打了一架。我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了；我又把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文……没错，我就是那匹下等马！ 佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名，并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话？” 去菜市场买猪肉。我：老板，这猪肉多钱一斤？ 摊位老板：16块一斤！ 我：能便宜点吗？ 摊位老板：兄弟，猪一辈子一两年的时间，我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了！ 某医学院的学生说，他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有。 去外婆家吃饭，小学二年级的弟弟在写作业，他跑来问我：“这个二又三分之一等于多少啊？”我在玩手机，说了一句化成小数。后来舅舅检查作业的时候，发现弟弟在旁边画了一棵小树。 开学了，表弟和同学打架，老师让他回去叫家长。表弟硬气地说：“不用，我打得过他。”老师板着脸，说和他打架的同学已经回去叫家长了。表弟犹豫了一会儿，依然硬气地说：“两个我也打得过。” 两年前女友跟我分手，因为我穷，此后我发誓10年以内一定戴着墨镜开着奔驰去虐她。小弟不才，理想已经完成一半了！ |
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