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1.回北方老家去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那。 姥姥：孩子，你懂生活么？ 姥姥：懂么？ 我：以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。 姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！ 我：这。。。 生火，生活？ 2.公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金。 他说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培” 3.一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！” 貌似还真是这样 4..一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。” 老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！” 5.Lv专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！” 妹子不屑的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？” 售货员说：“5款！” 妹子淡定的说：“好的，那全部包起来吧！” 专柜小姐动作麻利的打包了5款， 然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？” 妹子回了一句：“我又没说要买， 你新款不让碰，那就包好放起来呀！” 6.单位五一节想组织职员去旅游，经理征求大家意见。 有人说去泰山，有人说去故宫，有人说去海边…… 最后轮到我，我说：“最好去个不用花钱，还管吃管住还有女人的地方。” 大家一听纷纷赞同。 经理皱眉想了又想，最后一拍大腿：“有了，各回各家，各找各媳妇儿去吧！” 7.今天老爸下班挺早的，一回到家问我：“你妈回来了没有？” 我很不耐烦的答到：“你自己不知道看呀！” 老爸看了看我，来了句：“额，她今天回来得还真早呢。” 他看着我鼻青脸肿的样子说到。 是不是介个样子 8.昨天和朋友考完试出去外面吃洋芋，有点饿吃的比较快，我朋友就问我说：“今天你怎么吃的比猪还快”。 我看了他碗里的洋芋说：“今天比较饿吃的是比猪快了点，往常那猪都比我吃的快。” 9.一外国大盗在咱们这落网，因语言不通，就请来一翻译。 大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对警察说：“这小子有种，他叫你打死他！” 10.刚刚二九大龄男青年一只，还没有女朋友，今年三月老爸下达硬指标， 说：“你这婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。” 刚刚算了算时间：“爸呀，你这是要让我绿呀。。。” 更多精彩关注老李的微信公众号kaixin1236677 |
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