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今天在路边打车，好不容易招停了一辆。的哥看了看我，道：“你坐后排吧！”我不高兴地问：“为什么不能坐前面？”的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。” 老婆刚刚看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她上网搜搜。半小时后，老婆发飙，说搜不到。我过去一看，丫的在搜“第二滴血”。 一女的被绑架，绑匪给她父母打电话：“你女儿在我手上，明天中午之前，我要拿到500万，不然……”那女的突然插话：“不然你就等着抱孙子吧！” 马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女说：“咋了，压断了？” 刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说：“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望地逛了一圈。后来碰到一同事，他说：”兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。” 中午吃饭，发现老妈剪了头发，真心不好看。于是我说：“妈， 你剪得头发不好看，找个地方重剪吧。” 老爸看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子。” 我：…… 男孩向他母亲哭诉：“班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看，一点都不大。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。” 一小孩第一天上幼儿园，别的孩子都在那哭个不停，怎么哄都没用，唯独他一个人安静地蹲在角落。老师看见了，走过去准备夸他，刚走到那蹲下，只见小孩一把夺过老师的手机，号码也不拨，对着电话就喊：“爸爸快来救我，我被妈妈卖了。” 前女友打来电话，“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！” 老婆剖腹产，悄悄给大夫递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想大夫正义凛然地说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完他把红包还给我，留下了钱。 |
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