|
1.今天吃完晚饭拿着两个垃圾桶下楼倒垃圾，碰到一好哥们跟他女朋友在楼下散步。哥们说：“哎呀又是你啊你怎么又一个人？”我刚想叹口气诉说一下单身狗的忧伤。这时他女朋友神补刀：“不，他还有两个桶！” 2.坐公交，前门刷卡上车。早高峰有时候人太多，司机就让后门上车了。然后大家把卡都往前递过去，让前门帮刷下卡。结果今天一小伙子接到一堆卡后，滴刷了一张，然后直接原路送回去了。过了一会，旁边小姑娘小声说：“那些都是要刷的，你怎么就只刷了一张。”奇怪的是，司机竟然也没注意到，我在旁边都快笑岔气了。 3.有次和几朋友去逛街，其中朋友带上了她的小萝莉。当时我故意逗她说：“哟，这谁家的孩子啊，这么漂亮啊？”当时小丫头就乐了说：“阿姨也很漂亮啊！”我听了很受用说：“谢谢啦，当即拿出一袋糖果给她，你真会说话呢？”小女孩接着说：“是妈妈说的，见了阿姨要说漂亮，阿姨会开心，会给我糖果。”我一听当时就凌乱了！ 4.吃饭时朋友叫我去买盒520香烟。我走到一家商店，问卖货的大爷：“你这有520吗？”大爷：“没有。”我刚要走大爷幽幽的又来了一句：“我这有502你要吗？”我：“……” 5.乔治华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆，怒问道：“是你砍倒了我的樱桃树吗？”小华盛顿犹豫了片刻说：“爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！”他父亲笑着说：“砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？” 6.一次去哥哥家串门，上高中的侄子对我哥说：“爸爸，我不想上学了。”我哥说：“为什么？”侄子说：“每天看到那些老师就烦。”我哥说：“行，不上就给你娶个媳妇自己过日子吧。”侄子说：“那我还是上学吧。”我哥问：“怎么又想上学了？”侄子说：“看你每天让妈指派着洗衣做饭，干的不好还得跪键盘！想想就更烦。” 7.朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了。他爸问：“你哪来的钱？”朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”哎嘛，这孩子有钱途啊！ 8.徒弟：“师父我今天咋这么闹心呢，感觉好像是要出什么事儿啊？是不是要地震了？”师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。” 9.跟老婆吵架，老婆骂我蠢，被我老妈听到了。老妈说：“儿媳妇，我跟你说。”我想果然是我妈，肯定要帮我反驳我老婆。老妈：“我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。”我：“……” 10.男子下班回家后，发现妻子全身赤裸躺在床上发抖；于是十分气愤的吼道：“都Tm几点了！饭怎么还没Tm做！”妻子听后，马上穿好衣服忙去做饭了；男子看了看凌乱不堪床，然后心里不断暗示自己：“我是一个受过高等教育的人；我要冷静！冷静！”于是男子拿起胶布，把大衣柜封死，顺窗户推楼下去了... |
|
|
