本文配图选自电影《昼颜》，两年前流行的一部日剧，囊括了女性婚姻的各种状态，情理之外，又意料之中。
这是“情感口述实录”系列的第六篇文章，文章中所有人物身份信息已做隐私处理。
题记：
我到南京做读者会的行程非常紧张，但是，依旧为奕雯留下了充足的时间，我想，女人愿意打开心扉谈论如此私密的话题，内心的忧虑和委屈需要时间慢慢化解。
奕雯和我想象中差不多，身材颀长但并不干瘦，脸盘小巧圆润，五官精致，是无论男性或者女性审美，都会认同的“美人”。
我自己是隐私意识特别强的人，绝不轻易带人到家里，甚至酒店房间，但这次，我思来想去，还是邀请奕雯到我酒店的房间，有一个安静的会客区域，和比较舒适的沙发。我提前泡了自带的红茶，奕雯坐下后小口小口地啜饮，不好意思的红着脸冲我笑了几次——我们都知道即将开始的话题内容，但正式谈起来，依旧需要暖场。
我对奕雯说起自己日常的作息，给她看我电脑中各种写完或者未完的文章，她逐渐放松下来，对我说：筱懿姐，我们开始吧。
以下是她的“情感口述实录”。
大多数婚姻都始于爱情，只是后来呢？
我和先生相识于工作，他比我大六岁，名校毕业，能力非常强，我24岁入职时，他已经是公司最年轻的核心层之一，我是他部门的员工，职位是平面设计师，我们都很敬业，也正是这种认真的气质彼此吸引。
他虽然工作出色，但既不高也不帅，外貌普通，没有多少花哨的废话，本分真诚。让我最感动的是，公司禁止内部员工婚恋，于是，我们公布关系之前必须离职一个，他征求我的意见说：还是我走吧，我基础更好人脉更广，换工作的难度相对小一点。你年轻，公司这样规范化的大企业值得长线发展，你留下对自己的职业前景更好。
男人总抱怨女人现实，其实，并没有多少女人现实到骨髓里，她们要的不过是在你心里的重要性排位，一旦确定自己超越工作和金钱在你心里的分量，她们会主动守护男人事业和财产，怎么会去乱闹乱花呢？可惜，大多数男人都做得不漂亮，让女人不安心。
当年，先生那段话说到了我心坎里，假如之前还纠结于我换工作还是他离职，那一瞬间我立刻坚定了，说：我走，基础员工到哪儿都能找到差不多的职位，但你不同，你在这里六年，前景那么好，别耽误自己。
于是，我们上下级关系断线，爱情继续。
那是我最幸福的一段时光，我们享受工作和生活，恋爱和性爱，是一对各方面都特别合拍的爱人。
大家别笑话我，在他之前，我有过一个男朋友，不知道是年龄还是技巧，我从未体验过书上或者电影里描绘的水乳交融欲死欲仙的快感，性不让我难受，但也谈不上享受，我从没感受过张爱玲描绘的那种含蓄华丽的激情，也没有过顾城在《英儿》里的那种动情动念：“你独自起伏像冲击海岸的春天的潮水，是这样的时刻，我放任自己，在爱情和欲望里吸吮着你。”
我严重怀疑这些都是作家的意淫，性爱有那么沉醉吗？
直到遇见我老公。
始于爱，挚于性
他真正打开了我。
他虽然不高也不帅，但床品如人品，他特别棒。比如，从来不自顾自猛烈，会用温柔缠绵的前戏做足铺垫，使我褪尽羞涩，敢于主动表达和索取。我们在一起看过很多经典情色电影，《情人》、《肉蒲团》、《色戒》，还有一部特别精美的印度宫廷情色电影《伽摩经：爱情故事》，画面、情绪和肉欲都表达到了极致，我还记得其中有大量瑜伽和舞蹈的姿态，觉得性爱如此美好，没有半点猥琐，相比之下，绝大多数A片都有点LOW，至少不是女人喜欢的角度，太直白和赤裸。
性，绝对是爱情和婚姻中最重要的元素之一。
理想的婚姻，都是基于“性”和“爱”，在床上好好做爱，和在桌上好好吃饭，面对面好好说话一样，对彼此的关系，都是一剂强有效的润滑剂。
因为情感和性爱的和谐，我和他恋爱时一直激情四射，相互体贴。他继续升职，工作也越来越忙，但我发自内心能理解，再忙都是为了我们俩共同的未来，他出差，我就替他去照料和看望他的父母，陪他们过周末；他回来，我就在自己的公寓做一桌子菜；并且，根据他的工作节奏调整自己的生活，我原本就不是事业心特别强的女人，有个温暖的家庭和爱自己的老公，照顾好父母公婆，是我的小确幸。
我们在这样的圆满中走进了婚姻，并且，很快有了孩子。
我没有想到的是，接下来，一切都变了。
是什么让我们“性”致全无
孩子对家庭关系和生活改变的巨大程度，远远超过我的预期。
结婚时，我们已经买了足够大的房子，也是考虑有孩子之后，父母过来帮忙，也得请保姆协助料理家务，没有足够的空间无法安放各自的生活习惯。我从怀孕开始，就不再工作，倒不是我娇气，而是我和老公的分工越来越明确，他工作蒸蒸日上，离职自己创业也相对顺利，需要集中精力巩固事业基础，而他主了外，我得把“内”主好，家庭才能正常运转。
在顾家方面，我花了很多心思和精力，老公的一日三餐搭配和营养均衡，日常开支预算，逢年过节亲朋好友的来往应对，怀孕时我甚至学习了理财课，去结交小区里几位情况差不多的全职主妇，她们都曾经有不错的职业，因为责任回归家庭，生活很充实，并不幽怨，她们分享给我很多过来人的经验，让我能够相对轻松地控制情绪，做好家庭的维护者。
老公非常认同我的付出，怀孕期间，我们其乐融融，唯一的压力是，公婆希望我生个男孩，因为老公是独子，而我生的是个女儿，这让老人家觉得稍微遗憾，但也不是大碍，已经准备女儿稍大些再要一个。
怎么说呢？孩子带来的幸福无可替代，但是，也摧毁了我作为女性的羞涩和隐私。
我从前对身体特别维护，即便在家或者老公面前，都非常注意形象，从来不会袒胸露乳，从来不穿不成套的内衣，因为不知道什么时候就会被他会脱下来。可是，当了妈妈，最好抛弃这种少女样的娇羞，在现实生活面前，这些情绪和情调都得让道。
老公第一次见到我开奶，简直惊呆了，好像乳房不是我自己的，他还特地让婆婆出去，只留我妈和他两个人在旁边协助。一个男人，看到老婆本来只有自己能碰的部位在别人手里任意揉搓，还像教科书一样讲解，心理多少会不适应吧？
别说他，我都无地自容。
凭良心讲，老公在我生孩子时表现挺好，联系医院、陪伴、护理都很周到体贴，还请了位经验特别丰富的月嫂，教我很多带孩子的实用技能。
但性这件事情不能勉强，整天面对我可以随时为孩子展现的丰乳肥臀，他又有多少兴致呢？甚至我对自己的身体也自卑，产后第一次做爱，我的紧实程度确实不如从前，我们俩都特别卖力，生怕对方不满足，他觉得应该给我足够的抚慰，我感到有义务让他体验与从前不同的感受，结果我们俩情绪上用力过猛，反而都显得很假，甚至连喘息和高潮都要给对方一个交待似的。
做爱这件事从那时起产生了微妙的变化，不再是完全的愉悦，而是一种本能、责任，甚至义务。
而性。不仅是本能和需求，也是一种情绪，总不能动物似的，随时随地发情？
而我们俩，做爱的情绪逐渐消失，单独旅行、酒店开房间之类方式我都试过，但是，情绪这种无形的东西，并不能刻意地被找到。
没有性的婚姻能走多远？
我第一次百度到“无性婚姻”的定义，被吓了一跳：
“无性婚姻是夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活。无性婚姻也指男女双方在承诺不进行性生活的基础上结成夫妇关系。中国的无性婚姻正在呈比例的增涨，造成无性婚姻的原因多而复杂，如感情、伦理、道德、学识、婚外情、生理、心理、性冷淡、责任心、价值观、人生观等等。”
一个月以上没有性生活就是“无性婚姻”？
我查到这个定义的时候，我们已经半年多没有性生活了，虽然有点不适应，但并不觉得危机重重。为了方便照顾孩子，并且不影响他工作的精力，我们分房睡，起初有“需要”时会在一起，但是，这种“需要”越来越少，我们依旧关心彼此，依旧会有挽着对方手臂，牵手这种相对亲密的小动作，但是，性爱，几乎已经退居到生活最次要的位置。
他忙着公司业务拓展，我忙着孩子、老人，也学习一些感兴趣的科目，我们的家庭关系非常稳定，我甚至觉得，无性就无性吧，有多大危害和不好呢？
之后，发生了一件事，颠覆了我对“无性婚姻”的看法。
小区全职主妇群里和我关系最亲密的好友婷，约我到美容院做完护理，美容师出去后，她犹豫了几次，眼神闪烁地问我：你们多久没做爱了？
我说：半年吧。
婷说：你不怀疑他有其他女人？
我说：从时间和精力上看，不像。
婷问：那你满足吗？
我说：还好吧，别老想着就好。
婷跳下床打开包，取出一个粉色的东西，说：这两年，我就靠这个生活，已经更新换代好几个了。
我拿到手里，才发现，那是一个女用自慰器。
我没来及开口，婷接着说：从前，我也觉得无所谓，但是，一个正常男人怎么可能没有需求，我用自慰器两年，他有其他女人一年半了。
婷突然笑起来，到后来边笑边流泪：我们这样的家庭，男主外女主内，经济、情感、子女和事业在别人眼里都很稳定，谁都不会轻易打破，可是，一直这样，又有多少意义和温度呢？
我紧紧握住婷的手，心里深深恐惧和落寞。
我恐惧的是没有性生活？并不是。
我恐惧的是不被爱、不被需要、不被珍惜的感受，尤其，我和先生的情感反差如此巨大，我们曾经那么幸福与和谐过，现在的一切就尤其让人感到无力。
都说中产阶级的婚姻最稳定，真的吗？这种稳定谁说不是一种磨损呢？因为婚姻太保险了，虽然起初始于爱情，但维系的基础已经变成了其他因素：子女、利益共同体、亲友关联网、社会影响力等等，即使性生活不好也很难解除，大家也就更“不思进取”，不再努力地建设它。
结果，就像温室中的花朵，不但抵御不了外界的竞争，反而使得自己日益枯萎。
现在，老大已经快5岁，我们的性生活又频繁起来，因为打算生二胎。
可是，这并不是让人愉快的做爱，而是算好最容易受孕的排卵期，甚至精确到体位和姿势，一个人的生活被解构到这种程度，还剩多少意思？
我们这个家庭，表面看起来幸福和谐，可是，谁知道，我会不会成为下一个婷呢？
人民大学曾经进行过一次调查，在被调查3824位20到64岁已婚或同居男女中，每月性生活不足一次者达到28.7%。而一个月以上没有默契性生活，是社会学家界定“无性婚姻”的标准。
