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文 | 杠上花o，简书作者。 几天前，一个读者找到我聊天，他抱怨说，自己非常热爱音乐，但却得不到父母的支持。爸妈总要求他身兼数职的报名“兴趣课程”，让他完全没有时间空间去发展爱好。 尽管他在学校学习已经很优秀了，但就因为”课外兴趣班“报名的不够多，只要他稍微捣鼓下音乐，家人总是摔门砸物，对他喋喋不休：“我们都是为你好，别总躲在房间搞些没用的东西，你看看别人家的孩子...” 说实话，看到这种类似求助的聊天时，我当时就觉得有些力不从心。脑海里总浮现出那句广为流传的段子：
这其实就是现实。相信你也已经有所体会...当父母要求你学习别人家的孩子时。最让你无法反驳的，从不是那句：我说的，才是对的！因为你清楚什么样的选择才能使你快乐。正如吃菜时，你知道自己想吃的是什么。 它最让人无力的，是那句：你只有听我的，以后才能有出息，才能更好的照顾你身边的人。因为在你无法自我证明时，仿佛只有先按照他们的规划，才能让所有人的欲望得到满足。 确实。很多父母都想用自己的主观，塑造出理想的孩子，这种强制的爱，经常忽略着孩子的感受。而太多的孩子，在还不能完全独立、还得依靠父母时，又总想要战胜父母的观念，倔强的坚持自己！这，谈何容易？ 每当你打算告诉他们，请相信自己的选择时，最缺少的往往是那种自我证明的底气。 所以，思来想去，能说的不多。只能抽几个点，讲下该如何看待和面对这事儿。也希望看了的孩子能够明白：在你还走不出充满”别人家孩子“的环境时，你只能先这样杀死那个孩子，别让他惊扰到你的梦。 1.撕下别人家孩子的面具 在第一只猴子学会直立行走之前，没人知道一个优秀的小孩应该是怎么样的。 孩子应该如何学习？如何活得风光？如何在某种程度上表现出父母认为的优秀？这一切的一切，其实并不存在。 在那个最原始的状态下，人们的需求，更多的其实是一种生物本能。是吃饱穿暖，是按时交配，以保证自己的基因得以传递。 直到后来... 当猴子开始进化，开始学着使用火种，开始脱离动物与生俱来的野蛮行径，学着用智慧建立规则社会，文明才逐渐被建立起来。 当然，于此同时，欲望也不断被饲养。 当人不再满足于在兽皮上缠上藤条作为装饰，就有人开始寻找更精美的布料去做一件带花的衣裳。而当带花的衣裳，只能保暖不能出众时，锦帽貂裘就开始风靡市场。 人们要穿更美丽的衣服，否则怎么显得比旁人有品味？我们要开更贵的汽车，否则岂不是和普通人无异？ 父母也要求孩子要学习更多的课外项目，要找到更加风光的工作，不但体面，还得出众。 因为如果没了对比，什么才叫做优秀？ 环顾当下。 按照马斯洛的需求理论，我们早已过了解决温饱问题的层次，到了所谓的实现自我的阶段。这里的实现，当然也有欲望的实现。 当基础条件普遍能得到满足，精神就显得空虚了。 只是这种精神欲望，又永远不会得到满足。因为如果欲望本身来自比较，那么，只要我们身边有了足够多的参照，也就会有足够多的欲望。 所以，什么是人？ 欲望满身。 这里当然不是说欲望不好，人活着本就为了释放欲望。 只是当我遇到了无数别人口中的好孩子，却发现他们仍然被别人家的孩子所累时。 我必须要告诉你的，是那个一直叫嚣的别人家的孩子，或许从不存在于世。
在农村里，孩子被要求像个别人家的孩子一样，考上好大学；而在更优质家庭环境，可能他们就是得冲着清华北大，或者哈佛牛津去了。 所以，归根结底，它不过是虚构出来的无尽妄念。 而你也就从来不是在和人比较，是在和人的欲望比较。这也代表着你永远不会赢，自然，也就不必因此感到不安。 当然，看懂这种本质，不是教你抵触父母，或者不思进取。而是要你学着放下一些压力，不被这种无穷无尽的欲望所拖累。要学着找回自己，坚持自己。 与此同时，也希望你记住我曾经提到过的那一句：
2.不要把快乐留给别人家的孩子 中国有句古话，叫“不孝有三无后为大”。就算不讨论它的合理性，你也能感受到一个孩子在中国家庭里的重要程度。 所以，你会在任何一个有新成员加入的家族里，发现这样一个有趣的现象：亲戚朋友都在想方设法的逗乐孩子！ 看多了这种要一个正常人一直傻笑的怪异要求，有时候你甚至会分不清楚，到底是谁在通过谁获得快乐？ 而观察着人们逗小孩的手段变化，你更会发现孩子的快乐也在悄然变化。 在孩子小的时候，人们通常通过办鬼脸或者捉迷藏逗乐孩子。我一岁多的小侄女更加有趣。任何时候，你只要给她一面镜子，她就能看着镜中的自己傻笑起来。 这种快乐，属于较为单纯的快乐。她不建立在具体的某个人身上，因为就算换了一个人给孩子扮鬼脸，给她照镜子，她同样能笑出声。 而当孩子稍微长大，他们内心的快乐也开始起了变化。人们开始夸孩子做得好，夸他们超过了同龄人。最典型的区别，是孩子开始把快乐建立在具体的个人身上了。 当老师夸他是个品学兼优的孩子的时候，他会高兴的眉开眼笑；当爸妈称赞他是听话的乖孩子时，他会学着挺直腰板。 不知不觉中，孩子更加在意起别人的眼光。而这，其实就是一个失去自我的过程。我们再也不会蹲在墙角看蚂蚁搬家了，而那种单纯的快乐也变得越来越少了。 于是，”别人家的孩子“这类虚构出来的完美人格，在这个成长过程中就更显得的罪大恶极。 在孩子判断不成熟的时候，常处在过多强调“别人家的孩子”的环境，稍不注意他们就会过于的依赖外部来建立自信和快乐，从而无意识否定了内心。 首先，如果孩子总是要像个“别人家的孩子”那样才会得到认可，那么他们为了不断赢得这种建立在外部的快乐。往往要不断的品学兼优，不断的做个乖孩子。陷入焦虑不说。
我在知乎看过一个话题，叫做我就是别人家的孩子，为什么还会自卑？ 高赞的答案解释道，因为他们永远在追逐别人的认可，而这种认可却永远有更高的参照。 再回看身边的人。在我读书的十多年时间里，我从未见过几个差等生是自信满满的。尽管在我看来他们都是有趣的人，但因为环境和身边人的不认可，他们大多自卑而且胆小。 这些就是典型的，被别人家的孩子偷走快乐的人。 其次，这种建立在外部的认可关系，伴随着外部参照的消失，个人的快乐和价值也就跟着消失了。 当主人把球丢出去的时候，宠物犬会条件反射的去把它捡回来，摇着尾巴回到来到主人跟前，希望换来一个摸头的奖励。但从没人思考过的是：这，到底是属于谁的快乐呢？作为一条狗，它是不是真的需要一个橡皮做得球？ 这就类似公司环境里，一个过度迷恋领导的笑脸和肯定的人。久而久之，他甚至忘记了技能提升、培养解决问题的能力，才是自己该有的快乐。他只一味追求某个人的认可，希望得到正确的肯定。那么，当领导换人时，他的价值也就跟着消失了。 这也解释了，为什么很多成绩优异的孩子，进入社会后往往沮丧受挫。原因自然是因为参照标准，已经有所不同了。 所以，守住自我，其实才是快乐长存的秘诀。我们从不该把过多的快乐，放在别人家的孩子那里（建立在外部），这种快乐也从不该属于真实的你。 值得我们全力守护的，永远是那些没人认可，也能让你暗生欢喜的事情。 3.有所不同，不是保全自我 讲完了面对别人家孩子该有的坚持，再提一点大多数人对于自我的误区。 很多孩子都有一个共同点，就是都觉得自己与众不同。 他们一致认为，自己的每个行为都服务于独特的自我。而更加有趣的是，就连一些家长也觉得只要自己的孩子，按照他的意愿多做一些、多向着“别人家的孩子”靠拢一些，就会变得有所不同。 这里其实把生活和生存做了混淆。因为如果“别人家的孩子”只是模板化的欲望参照，那么按照模板生产出来的东西，为什么会显得不同？ 每个人都渴望不平凡，这大概是世界上最平凡的梦想。 所以自我，不只是表现的高人一等，不只是多做一些。我们提过的只有差异会导致差异化的概念，其实就能能很好的解释这点。 这是很早听过的案例了，细节已记不太清楚。
很显然，从这个故事里，我们看的出来差异化也是离不开对比的。而每个按照模板生产的孩子，其实根本不具有独特性。 所以，真正的自我从不流于表象，它一直根植于内心。更多的，你可以参见作家王朔在《致女儿书》里提到的那句： “你必须只有内心丰富，才能摆脱这些生活表面的相似。煲汤比写诗重要，自己的手艺比男人重要，头发和胸和腰和屁股比脸蛋重要，内心强大到混蛋比什么都重要……” 作者：杠上花o，简书作者，公众号：破而后立（san10nice）。 |
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