|
1.跟女同学去花木场玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱大叔说不要钱。她迷惑的看了看大叔，突然，看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。 2.老公公司一个大姐，去买六个核桃，店老板热情推荐“这种好！又高档又实惠！都一样的东西！”大姐“好吧，来一箱！”回家要喝才发现！尼玛！竟然是五个核桃！ 3.我发现我女神微信头像换成了我的照片，为此高兴了好几天，昨天鼓起勇气问她是不是喜欢我啊，女神说：以前天天有附近人加我好友，自从换了你的照片安静了很多，最主要是辟邪。 4.侄子：姑姑，我发现你全身都是由吃的组成。樱桃嘴、杏核眼……楼主：接着说！侄子：黑芝麻雀斑、大脸饼、萝卜腿、猪肚腩。。。楼主：滚蛋。。。 5.比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。 6.北京的某游戏公司招了个日本人做策划。上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！” 7.老师：“小明，你长大了有什么理想？”小明：“我长大了要买一架飞机，别人都要买票，只有老师你不用。”老师：“不错，有理想！”小明：“等飞机飞起来我就查票，没买票的滚出去。” 8.和一个比较奔放的妹子一起逛街，妹子长得比较可爱但内心特别汉子，路过一个公交车站妹子指着上面的调度室三个字说“调戏室。 9.小时候有一种像蜗牛一样的糖，特别好吃。有一次我抓了一只蜗牛想送给姐姐，装在袋子里放桌子上，我姐进来了，拿起蜗牛就往嘴里放，拦都拦不住啊 10.早上吃饭，一同事裤子上的袋子破了，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？丢钱同事说：你踩到我的钱了！ |
|
|
