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如何成为情商高手,实现爆发性成长?

2017-04-12  dawn的图...

今天,想着和大家一起,聊一聊情商。

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| 情商可以改变么 |

很多人都会觉得说,高情商就是那种特别会交际,人缘特别好的人。而自己天生内向,非常欠缺沟通能力,一交际就恐惧。还动不动就容易情绪化,特别烦。

是不是情商高低天生就注定了呀。

其实情商跟天生的性格没有必然的联系。有些演讲家,或者有些在人前特别能搞笑的人,在私底下也都是内向的人。比如周星驰、比如沈腾。

不论你以前多自卑、多拧巴、多么被低智商情绪困扰。只要通过一些学习和思维的转换,情商就可以不断提高,实现自我的成长。情商完全可以通过后天的努力,而变得不同。

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| 成为情商高手的6招 |

1、好记性不如烂笔头

总有那么一些人,他们八面玲珑,能记下身边人的喜好,连对方过生日都记得一清二楚并能及时送出祝福。

但真要记得下这么多东西,光用脑袋肯定受限。其实你可以准备一个本子或者备忘app,把一些想要记住的信息,都记下来。甚至还有一个方法,就是:巧用微信备注

相信大家每次加了好友之后,都没有改备注的习惯,而过一段时间,再看到这个人的微信名字,就不记得这个人是谁、跟自己有过哪些交集。

为了防止这种遗忘,可以将对方的姓名、职业、爱好、生日...等等一些你想记得的信息,统统写到微信备注上去。

这样的话,除了一些生日等重要信息你不会漏掉外,假如有天你看到一个海贼王的活动信息,然后通过备注查找到喜欢海贼王的朋友,将这条信息分享给他。试想下,当对方收到这个消息难道不会很感动嘛?

一个总是能处处挂念别人的人,难道会不受欢迎嘛?

2、讲道理不如讲故事

如果想劝服对方,或者想向对方阐述某一个观点,生硬的讲道理、搬事实,相信没有人会愿意听。

我经常看《奇葩说》,无论是蔡康永还是矮大紧老师,他们在说明自己观点的时候,往往会带入一些故事,比如:我有个朋友,我看过这样一件事情,等等

通过故事的领引,能更好的将对方带入某个情境之中,进而能更容易说明一个道理。

想让对方愉快地感知到你想传达的某个点,不要强势地硬塞给他,让他产生对抗情绪。而是要以讲故事的方式,柔软的一点点渗透给对方,让对方更轻易接受。

3、时常称赞对方

当被人夸赞的时候,相信没有人会不高兴。虽然中国人比较自谦,当你夸他的时候,他总能说“哪里哪里”,但心里肯定乐出了两朵并蒂莲。这就是嘴里说着不要,身体却特别诚实。

这么讨喜的结果,为何不尝试多多夸奖对方呢?

但夸奖对方,一定是自己真心觉得对方不错的地方。而不是逢迎,随意乱夸。就像,在商场试衣服的时候,无论你穿什么,售货员都说“好看耶”。你一听就觉得超假啊。

那些连自己都觉得超假的赞美,不如不说的好。

《论语》说,见贤思齐焉,见不贤而内自省也。当你真诚的找到别人的优点的时候,其实反倒也能让自己向这方面靠齐,成为更好的人。

4、让对方感觉到赢

我们经常在话语间不饶对方,总是有种输赢思维,比如:

我说得都是对的,你说得肯定是错的

你让我难受,我也得让你不舒服

一直势必想在话语中分出高低,坚决不让对方赢的这种思维,很难让对方服气并跟你达成共识。其实较好的方式,是稍微将输赢思维变成双赢思维,比如:

我目的达成的同时,我也不会让你吃亏

这次你让我一下,下次我补偿你

在你我双方都能获得好处的情况下,对方更容易妥协你与他之间的交流。

5、听懂话里有话

中国人讲话喜欢先扬后抑或者先抑后扬。一定要听完他完整的话,抓住对方真正想表达的意思。

不要听到前半段人家夸你的时候,你就开始飘飘然了,听不见后面的“但是”。不了解对方真正想表达的意思,又如何能好好沟通?

听懂对方还有一个方法,就是关注对方的肢体。有些真实的情绪,话语中可能会有所隐藏,肢体反而会暴露说话者真实的表达。

6、不要总是“没关系”,有时候需要不高兴

很多时候,都不喜欢太苛责别人。能用“没关系”解决,就不愿跟人对峙,产生不必要的麻烦。

但这种好性格,长时间会令人觉得你是个很容易迁就的人,无论做什么你都无所谓,渐渐的就会被遗忘。

其实有的时候,你稍微“不客气”一些,跟对方有一定的要求和提议的时候,对方会更在乎你的存在,也能懂得自己处理的不当之处,进而有所改正

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| 高情商≠虚伪 |

有的人会有这样的疑虑,高情商是不是就是需要说违心话做一些违心的行为啊?为了讨好取悦对方,就找好听的、对方受用的语言去跟对方假意沟通。

那可能是虚伪,不叫高情商。

高情商是需要从对方的情绪抓取最合适的回应方式,使语言变得柔软有温度,以此产生更友好的沟通方式。

友好的沟通,不是说违心话,而是让语言变得愉快、可接纳。


欢迎在文末留言,一起交流提高情商的更多方法,比如:某一个很受用的观点、技巧或者情商类书籍等,让我们一起成长为情商高手。

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