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“以孩子的名义”,“你好毒!”

2017-04-12  longandlo...

2017-04-11 

最近,《人民的名义》火了,各种贪官污吏嘴里喊着为人民的名义,实际上做的却是损害百姓的事情。

其实不只是官场上有这种滥用名义之事,普通人的生活中也有。 

比如父母和孩子之间。       

有时候父母会打着对孩子好的名义,自己牺牲蛮多,却没有给孩子带来任何实质性的好处。     

他们也不知道,这实质上只是在滥用为人父母的权利。       

表姐的女儿,今年小学六年级,一到周末,课外班安排的比明星通告都密集。

周六报了爵士大提琴和素描,周日则是钢琴书法和英语。 

表姐表示,这几个课外班一个月下来,就花去她一多半的工资。  

可要是不报的话,她就觉得自己对不起孩子。 

你看别家的孩子,到周末各种班,忙的跟陀螺似的,你好意思自己家的孩子一边吃零食一边看淘粪男孩么? 

再说了,女孩子总得学个乐器吧,小孩子又发育的快,总得报个舞蹈班练练形体吧。

在栽培孩子的问题上,表姐一心一意替孩子打算。

简直是操碎了心。 

但是她女儿,一点都不想学习这些,她的兴趣在于画画,长大了,想做一个插画师。

她怪她妈妈用其他课外班剥夺了她的时间。

这也是很多父母面临的困难:

父母花钱花精力心思,孩子却一点儿也不领情。



不只是表姐家女儿是这样,跟一个小朋友聊天,她更痛苦。

为了让他考上北京前十的中学,她的爸爸妈妈双双换了工作,省吃俭用报名各种课外班,只为了拿更多奖去申请好的学校。 

有次没拿到一等奖,他妈妈上来就骂,你看,全家人为你付出了多少,你怎么不知道努力呢? 

后来孩子不但没申请到好中学,还得了抑郁症辍学了。 

有时候,我们总是以对孩子好的名义去帮助孩子做一些决定,却忘了问一下孩子,是否真的喜欢。

孩子最好的课外教育,不是一堆课程,而是要首先知道自己的兴趣所在。  

有的父母擅长以爱的名义,绑架了孩子的天真童年,绑架了他们的兴趣,甚至绑架了他们的好奇心和求知欲。

不问孩子的兴趣花了一堆冤枉钱再抱怨孩子不给力,这种伤钱包又伤感情的做法,真是不值得提倡。

2016年11月,中国教育网刊文指出,北大学子中,至少30%的人换上了一种叫做“空心人”的病。

主要表现为时长处在焦虑之中,并且不知道自己在做什么,有什么意义。

考上名牌大学,这大概就是绑架式教育的巅峰了,可这样的孩子,快乐吗,正常吗,健康吗,是家人学校社会所期望的样子吗?

不是。

教导孩子做一个健康快乐,独立有思想的人,这才是课外教育的根基。 

除了打着对孩子好的名义,用各种课外班辅导班的绑架孩子外,父母以孩子的名义作出的重大决定通常还有很多。

比如,为了你好,爸爸妈妈不离婚。 

单亲家庭里养大的小孩心理不健全,性格会有问题,在学校会被别人欺负,长大了婚恋会受阻。 

这是大多数人对单亲家庭小孩的看法。 

因此,很多父母为了给孩子一个名义上的完整家庭,在没有感情的情况下,选择继续生活在一个屋檐下。 

我一个朋友,从小学起父母就开始分房睡。 

每天早上起来,不会扎头发,去爸爸房里喊一下,再去妈妈房里喊一下。 

然后坐在客厅的沙发上等。 

等来等去,还是爸爸喊她过去扎头发。

完了跑到学校去,永远有人说她的辫子一高一低一粗一细不对称。 

她很希望她妈能喊她进去扎头发,可是她妈没有。 

因为她忙着跟她爸闹矛盾,为她不幸福的婚姻痛苦。 

我那个朋友说,她就在这样的环境下生活了十几年。 

到后来,她爸妈又睡在一起,她去卧室拿东西都不好意思。 

她说第一看他俩并排躺在床上看电视,那感觉神奇极了,像抓奸。



我们劝她,大人还不是为了你好,想给你一个完整的家,你还是有点良心想想他们的好吧。 

谁知道她更加生气了: 

“我可巴不得他们早分了呢,为我好这么耗着?可拉倒吧。 

说真的我一百个看不上我妈,总是对着我说为了我怎么怎么样。  

小的时候不懂大了我还不懂么,要么她承认她舍不得我爸要么就是知道自己离开他活不下去。 

他们以为那是爱,其实那是伤害。

我不是白眼狼,我就是觉得,把小孩子当傻子是大人做的最愚蠢的事。” 

自从听完呢个朋友的吐槽,我就开始反思,什么叫以孩子的名义不离婚啊! 

为什么要交给孩子这种虚伪的义务和有名无实的爱呢? 

及时坦白及时散伙,教导孩子为自己的感情独立负责,比什么不好呢? 

我还听过一个读者的故事。 

孩子的爸爸长期对孩子的妈妈家暴。 

五岁的孩子每次都是抓起手机狂敲邻居家的门,躲进去直接拨打110。 

孩子的爸爸不愿意离婚,借口说是因为怕孩子得不得完整的爱。 

但孩子的妈妈坚决要离婚。 

诉讼离婚的时候,法务人员询问孩子的意见,孩子激动的大哭着要离。 

据他妈妈说,孩子甚至在法庭上大哭着求爸爸,离婚吧,放过我和妈妈。 

孩子也会心疼啊! 

无爱的婚姻,大人坚持着难受,孩子看了也难受。 

再有不长脑子的爸妈说,xx,我们这都是为了你好啊! 

Xx不傻,他心里想,为我好你倒是赶紧离啊! 

父母都开开心心的,孩子心理才能健全。 

自己都活成了一副死相,还好意思要求孩子积极向上健康成长?


以孩子的名义,父母做的缺德的事儿还有,比如包办孩子的工作婚姻。 

Xx,你毕业了,来爸爸单位工作吧,爸跟你刘叔都说好了,一个月多开给你一千。 

你要是不想跟我们住一起也可以,小区里给你再买一套,周末你还能回家跟我们一起吃饭,多好。 

扪心自问,工作能温饱,父母在身边,这样的生活没什么不好。  

可是,孩子被父母生下来,虽然残酷一点说是为了延续他们的基因,但还是会有新的追求。 

要是每一对父母生孩子的目的,都是复制自己的生活,那现在人类还住在洞里呢! 

所以,孩子年轻孩子有自己的追求,为什么不及时放手呢? 

我的孩子要是有一天说他要做什么,只要不违法不伤害别人,只要他喜欢,我顶多会给一点建议但绝对不会反对。 

我会说,你尽管去,要是不行回来,我们依然爱你。 

当然,我也不会催婚。 

到他那个年龄,社会肯定更加开化。 

想结婚就结婚,不结婚也行,跟男的跟女的,我都不会说一个不字。 

因为那是他自己的人生。


他想生孩子,那就生;觉得自己的基因没有延续下的必要,也不指望养儿防老,那就不生。 

总而言之,我不会以爱为名,以对他好为说法,去绑架他。 

我成为他的妈妈,他成为我的孩子,那是我们的缘分,而不是我自己本身有多牛逼。 

因此,我一定不会滥用和虚张为人父母的权利。 

我的建议只是建议,因为我生长的环境和经验,有局限是注定的,所以我还是希望他听听就算了。 

我不想以孩子之名,过母爱泛滥一辈子都围绕着孩子团团转的一生。 

同样,我也不想我的孩子,以父母之命,过着自己都觉得完全没有什么意思的生活。 

我们各自为名,对自己的热爱和生命负责,同时互帮互助。

相亲相爱但不相互绑架,这样才好。

不要用爱绑架孩子

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