 我曾经以为自己是被爱遗弃的孩子，终其一生也不会再被爱温暖了…… 我的努力有用吗？ 从小到大，我一直很努力地成长，生怕被别的孩子落下，被爸爸妈妈嫌弃，但似乎不管我怎么努力，爸爸妈妈都没有对我有丝毫的认可和肯定，所以我只能让自己更优秀。 小学开始我一直都是班级里的佼佼者，成绩好自然不用说，班级优秀干部，校优秀中队长统统都被我收入囊中，可我的心里总是觉得空旷、寂寞，没有温度。同学们每时每刻的羡慕眼光中，只有我自己知道，我的世界有多么孤独…… 时间一天天地过着，它从来不会停下等待任何人，所以我没得选择，只能一刻不停地逼自己成为更优秀的孩子。我顺利地考入了我们当地的中点高中，对外人而言我也许应该是家里的骄傲，其他家长口中的“别人家的孩子”，爸爸妈妈在中考结束的那段时间总是接到各种亲戚的电话，还有来自同事的祝贺，那个时候，爸爸和妈妈的脸上总是有种似笑非笑的表情，不知道他们是高兴还是不高兴。然后，在临近开学的某天，我听见了他们的一次谈话，我的心瞬间被打入了冰冷的极寒之地： “嘿，这就是你生的好闺女，别的不会，也就能学习！”我不知所措，只能从爸爸生硬的语气中判断出他好像很不耐烦。 “嘘……小点声，孩子在家呢！她学习这么努力，咱们应该高兴才是！”妈妈在打圆场，但是语气弱弱的，她知道，爸爸脾气不太好…… 爸爸的声音那么大，他难道不知道我能听见吗？他难道不怕我伤心吗？妈妈并没有再为我说什么，我心里的最后一丝希望的火种在那一刻被他们无情地熄灭了。我不知道以后要怎么面对他们，我只想我还能继续保住我唯一能做好的事情---学习。   拼命学习，适得其反 恍恍惚惚中，我走进了这个别人眼中的圣堂般存在的市重点高中，原本孤独的我在学校里找不到任何熟悉的人、事、物，我只能依靠我唯一值得“骄傲”的成绩去继续以后的日子。高中的生活并不如我所愿，渐渐地我发现自己在课堂上精神不容易集中了，各科成绩好像溜滑梯一样快速的下降着。我好像总能感觉到有人在背后议论我“她不是成绩很好的吗？该不会是找关系进来的吧！” 我无法忍受这样的自己，我死命地学习，可偏偏事与愿违，我的成绩没有丝毫提高的迹象，在爸妈面前我也开始遮掩自己的学习，我怕他们失望，怕他们不高兴。三年的高中，我不知道自己是怎么熬过来的，最后我只考到了一个很普通的大学，那个假期让我觉得无比漫长，我只盼着赶快脱离那时的生活，自己再拼一次，证明自己还是那个优秀的我。 大学四年，我只在寒假的时候回家，每次最多待半个月，我要做更多的兼职，即使没有考上好大学，我一样可以成为能赚钱养家的人！我从来不敢直面爸爸妈妈的各类问题，我不想让他们觉得我没用，所以我只能选择逃避…… 遇见贵人，获得解脱 我的辛苦被朋友看在眼里，她时时处处都在为我宽心解忧。有一段时间朋友向我推荐 “为公解惑”的链接，她总说有个什么老丁师兄关于灵性生活的课讲的很好，开始我对她很不理解，不就是一个自媒体嘛，能有什么新奇的？但是渐渐地我发现朋友的性格有了很大的转变，不再像以前那样容易着急了，我问她怎么回事，她告诉我是为公解惑给她的力量让她重新创造自己。那之后不久我也成为了为公解惑的会员，我在每周两次的会员课里慢慢地感觉自己也有了变化，我决定鼓起勇气决定做个案，让自己能活得轻松一些。 平台为我安排的是奕人师兄，一位非常温柔、亲切的姐姐。进入个案后，在奕人师兄的帮助下，我回溯到自己的童年，看到了那个独自蹲在家门口的自己，看到了那个害怕爸妈不要我的自己，奕人师兄敏锐地觉察到了这一点，回溯继续进行，我看到自己的出生让盼儿子的爸爸很是失望，我感觉到他的不接受与不爱……我终于找到了自己那么努力证明自己的源头是什么！我的潜意识对爸爸充满了恨意，我不停地问他“不接受我为什么还要生我？为什么？”然后泪如泉涌…… 当我重新经历了过往的伤痛后，奕人师兄开始引导我去勇敢地面对父亲，我突然发现，父亲是爱我的，只是他不会表达爱。眼前又出现在高考前的一个月里，爸爸出了一场特别大的交通事故，肝脏粉碎性破裂，医生抢救了很长时间，仅病危通知就下了3份，最后爸爸抢救成功，脱离了生命危险。为了不影响我考试，他不让把这件事情告诉我，当在病房说到我的时候，爸爸的双眼满含泪水…… 接下来的疗愈中，奕人师兄带领着我去重新更改出生时的记忆画面，她的声音轻柔中带着坚定，我在这样安全的感觉里不断地接受过去，并与爸爸进行了和解。奕人师兄重新为我种下了关于“爱”的种子---我是值得被爱的存在！ 现在的我已经焕若新生，过去恍如隔世一去不返，我开始在平静的心境中体验生活中的点滴。对于爸爸我不再有怨恨，对于别人的看法我心无波澜。我享受这种轻松自在的感觉，我十分喜欢现在的我！感恩奕人师兄的帮助，她无私的爱化解了我心中的怨，感恩为公解惑平台，没有它我也许还要经历更多弯路！ |
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