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1 老公：中午吃饭可能得罪你爸了。老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。 2 餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:'帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。'看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:'你是不是瞎？'他听完又改口说:'丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。' 3 晚上出来散步，看到一小伙偷单车，雷锋精神得我上去就是踹一脚。小伙更牛逼，站起来就是对我一顿连环踹，边踹边吼道:老子装车链子你掺合啥，你掺合啥。。！！ 4 上学的时候，跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩，这个女生也对我倆都有好感。当时争得不可开交，后来我俩商量好，一个得到女生的灵魂，一个得到女生的肉体，任选其一。当时年少无知的我果断选择了灵魂！结果后悔到了现在！ 5 下班时路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着:“瞧一瞧！看一看！走过路过不要错过！包熟包甜！不熟不要钱！”我走过去，看了看小贩，和他的确不熟，于是拿起两个西瓜走了。 6 我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。 7 小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。” 8 我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进大海：“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着大海,深深地叹了一口气：“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来。 9 去肯德基、因为周日排队的人很多、我默默的站在队尾。拿出手机看段子、不时乐一下、蓦然抬头发现许多人注视我。我想可能自己看段子失态了。于是定了神、突然狂汗。这队伍竟然是他妈女生排队上厕所的。 10 有一天姐费了九牛二虎之力挤上了公交车，就听售票员对没上车的人喊：上不了了，等下一辆吧！。突然姐发现手机落家了，匆忙又挤下了车，随后便听见售票员大声喊：还可以再上三位！……尼玛！ |
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