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1.高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜！ 2.男：“我明天来车站接你，你可别乱跑。” 女：“嗯！”第二天，女孩找遍了车站也没看到他，这时短信来了：你不会真的在等我吧，今天可是愚人节啊。女孩顿时心碎，委屈的眼泪无声滑落。突然，她被人从背后抱住了，熟悉的声音响起：“宝贝，就算是愚人节，又怎么舍得你伤心呢。”女孩回过头甜甜一笑：“干爹你真坏！” 3.今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……” 4.老师：“怎么样毁掉一部经典小说？”小明：“把它拍成电视。”老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？”小明：“给它来次翻拍。” 5.小破旅社就一个厕所，晚上四点起来拉肚子，想着没有人就没穿衣服跑到厕所里去了，门也没关就开始了，正拉的舒服来听到一阵急速的脚步声跑来，赶紧喊：有人，已经晚了，只见老婆娘披着大红的棉衣，露着雪白的大腿闯进来了，她大叫：妈呀！咋不关门呢，哈哈哈哈！笑锤子！老子明天不出屋门了！ 6.今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说：“对不起我真的忘不了他。”男的却说：“没事，忘不了就去找他。”在等女生的车出发后，我听到了男生嚎啕的大哭。 唉，有时候放手不一定是伟大的，他承受的谁又能动呢。 我走了过去，对他说：“帅哥住宿吗，有小妹哦。” 7.有一次英语老师让我们把“体育频道”翻译成英语，结果我们齐声说cctv five。 8.老公蹲卫生间20分钟了，我们都在等他，就是不出来，朋友说他怎么这么慢啊？我说：你等会。然后就把无线路由器关了。然后两分钟出来了… 9.我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失算！！ 10.昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说：“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问：“怎么不文明了？”师傅说：“太馋人了。”呃…… |
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