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中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。 一朋友信佛，有次他去算命，大师说他某天有一难。到了那天，老婆要去逛街，他死活不出去，两人吵了起来。??当天下午，他俩离婚了。 车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心地说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？” 高中同学聚会，孩子5岁多没人带，我和老婆就领着儿子去参加聚会。进包厢刚寒暄完，当年的情敌突然来了一句：“孩子长得挺像我啊。”我愣神的功夫，儿子对情敌喊了声：“哥哥好！” 一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去，解解酒。”老爸坚决不喝。我从老妈手里拿过杯子，对老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它。”老爸夺过酒杯，说：“好，小弟先干为敬！”老妈当场惊呆了。 老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢。老妈问：“你有女儿吗？”那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，“没女儿还和我抢。”出店后，我问老妈为啥，老妈说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。” 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不已，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子：“这件事情目前我不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！” 某医学院的学生说，他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有。 前些日子，单位一领导买了车，新手，年纪也大了，开车比较耿直，从来不让路，没一个月剐蹭四五次。一生气不开了，在单位停车场停了好久。那天终于开出来了，我与他走个对头，他落下车窗跟我打招呼。我不知中了啥邪，说了句：“领导，出去碰瓷啊！”他黑着脸走了。 姥姥是村里有名的媒婆，村里的情侣有一大半都是姥姥撮合的。我有一个舅舅，相貌平平，总是抱怨姥姥不给他介绍对象。后来，村里的适龄男女都让姥姥介绍出去了，只剩下村花和舅舅。 |
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