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人缘好的人,都有这8种思维方式

 快读书馆 2017-04-18

那些善于交际的人,到底拥有哪些思维方式呢?总结了8点,与君共享。

我的人生,我做主

在人际交往中,我们常常陷入被控制的局面,心里有苦,却不知如何逃离。

于是,本应是自己的人生却活成了别人希望的样子。

但无论我们做哪件事,有什么想法和行动,都要问一问自己:“这件事真的是我想做的吗?”

当得到否定的答案时,我们需要去权衡和判断,有没有必要做一次自己。

当然,其中会有纠结,你发现妥协退让解决不了问题,但又担心过于强硬反而伤害了自己,但我们要给自己设定一个底线,忍耐是一种好品质,但一旦触碰到我们的底线就必须坚决反击。

谨记:放弃对自己的掌控权,才会让他人有了可乘之机。

要给人际关系设立界限感

我们喜欢用“关系好”来描述两个人之间的亲密关系,但有时候,这种亲密关系反而却成了我们的负担。

有种说法,当你和闺蜜亲密无间时就要小心了,因为从亲密无间到老死不相往来,往往只差一步而已。

因为亲密,所以无话不说,但千万不要忘了,每个人的内心都是极其敏感的。

你闺蜜很胖,你口无遮拦总是说她像头猪,不要以为她不放在心上,或许她只是在一直忍耐而已,说不定某一天忍无可忍,你们的关系也就走到了尽头。

你不需要取悦所有人

这里的取悦是一个中性词,甚至应该是一个褒义词,是取悦但绝不是奉承。

而喜欢取悦别人的人,都有一个共同的品质——善良。

他们常常为了取悦别人而委屈自己,忽视自己的感受,宁愿牺牲自己的权益而答应别人的请求,甚至明明不喜欢一些人,却要强迫自己去迎合他们。

这种讨好,被叫做“奴性讨好”,是以放弃了个人自尊为代价,希望借此讨好别人的一种可悲行为。

奴性讨好坚决不要,你是独一无二的你,没必要取悦所有人。

不要被亲近的人所控制

道理是这样的,越是亲近的人,我们越是不设防,但正因为关系亲密,他对你的弱点缺点一清二楚,对你的内心需求也更加明晰,于是,你们之间的界限感就会逐渐丧失。

你信任他,他信任你,但信任关系不代表就能够消除“控制关系”。

你和父母足够信任,但这种信任让你被父母牢牢绑架;你和爱人足够信任,但你们却依然成为了控制与被控制的关系。

总之,越是亲近的人,越要警惕你们的界限感是否已经消失。

跳出来,才能看清楚你们之间的关系

都嘲笑井底之蛙,但我们有时候又何尝不是。

社交中,陷入困境时,我们时常会钻牛角尖,进退维谷,但其实这是我们的思维局限和逻辑漏洞导致的。

当局者迷,当你对一段人际关系无所适从时,换一个角度,跳出来去看,站在你们关系的最高点,去思考来龙去脉、前因后果,以及你们的问题到底在哪里,或许将迎刃而解。

适当地给自己一点雷厉风行

优柔寡断的人,往往都是完美主义。因为他们太希望所有都能够达到利益最大化,状态最优,但不要忘了,世界上没有完美的状态,只有一种相对平衡的状态。

经济学上,说的均衡便是如此。

而正因为追求完美,才会担心得不到别人的认可,希望满足所有人,而自己的意愿又被彻底违背。

有时候,我们要的仅仅是一点点痛下决心的勇气,与其每天疲惫地周旋着,纠结着,不如快刀斩乱麻,让一切变得简单一些。

没有难搞的人,只有不够高明的博弈策略

人和人之间,也需要博弈。也就是,找到一种最佳的方式,获得人与人之间最稳定平衡的状态。

对待强硬的人,对待挑衅的人,对待胡搅蛮缠的人……那些难缠的人啊,总会有方法可以搞定,需要的只是一些技巧和方法。

比如书中提到的拆屋效应、冷处理、步步为营等等。

最核心的竞争力,是影响他人的能力

什么样的人,才算是一个善于交际的人呢?

——拥有影响他人能力的人。

首先要自我认可,要发现自己的闪光点,这些优势将是你不可替代的核心能力;

其次要把握事态发展的方向,懂得审时度势;

三是关注细节,也许一个眼神就会造成一次无法愈合的裂痕;

最后,要设定自己的游戏规则,而且让别人心悦诚服的遵守。

好了,复盘结束,愿每一个人都能自如掌控自己的人生,获得人际交往中的自由。共勉!

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