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一熊孩子冲进面店，对老板娘说：“三碗排骨面，不要排骨。”他妈妈和老板娘一脸震惊，“不要排骨？”熊孩子说：“对，不要排骨，要蛋。”??你直接要鸡蛋面会怀孕吗，孩子！ 记者到一个有名的长寿村采访，看到一位六十多岁老大爷坐在路边哭。记者问他：“是子女不孝顺么？”老大爷摇了摇头，抹着眼泪说：“今天我爸和我爷顶嘴，爷爷揍了爸爸一顿。我爸回家后，看到我正闲着，就拿我撒气，也揍了我一顿。” 坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月。”我诧异：“至于这么早辞职吗？”领导回答：“她说怕天天看着你，以后孩子长得丑。” 昨晚媳妇跟闺蜜聊天，聊着聊着， 媳妇说：“我家狗狗快满月了！” 闺蜜问：“那准备办酒吗？” 媳妇说：“不办了吧，它家也没几个亲戚！”我：…… 每到晚上睡觉，我们宿舍都有点吓人：老大磨牙，偶尔还浑身颤抖；老二扣床板，伴随着诡异的呼噜声；老三说梦话，时不时还发出阴森森的呵呵声；只有我最正常，喜欢在半夜两点半坐起身，看着他们。 同事突然问：“你是不是感冒了？”我惊讶：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”同事说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！” 小学时跟同学打架，老师要找家长，我说爸爸妈妈出差了，叫舅舅来行不行？老师说行。第二天，我偷着把三岁的小表舅背到学校。 有一些女孩也是，动不动揪着男朋友质问：'我跟游戏谁重要？'你说这种愚蠢的问题你是怎么问出来的！当然是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少。你连游戏都敢比，你自信心是有多膨胀？你怎么不问你跟人民币谁重要啊？ 小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……” 刚刚跟老婆聊天，我问她：如果你只剩下一块钱，你会给我多少钱？她说：给我五毛！我继续：那如果你有1000万呢？本来以为会分我五百万，结果她说那把剩下的五毛钱也给我好了。瞬间心塞！ 昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。 一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机掉到地上了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它。 |
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