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1.昨天一个小朋友问我 “老师 我是从哪里来的啊？”我秒答“你妈妈买雪糕赠的！”小朋友可是追问“要买多少钱的啊！”我没回答 今天早上上班 一个家长黑着脸找到我 问“是你说我闺女是买雪糕赠的么？”我怯怯地说“您听我解释……”那个家长大声喊到“我闺女哪那么不值钱 明明是买哈根达斯赠的！”我瞬间觉得 家长好幽默……老公：好呀媳妇：喜欢男孩还是女孩老公：无所谓，是我的就行媳妇：要求真高老公：…… 2.家有萌宝儿子一枚，十个月了。平时也不认生，街坊邻居都喜欢逗他抱抱。反正爱答不理，爱咋滴咋滴。但是一次一个漂亮的小姑娘逗他的时候，熊孩子嬉皮笑脸的就往人家身上扑，愣是把人家吓哭了，哭了。。。 3.大多数人每天忙于工作，却忽视了几个最重要的问题：我们因何而生？究竟是上帝的安排还是自然的创造？我们何时会死？死亡之后将去往何处？宇宙是怎么产生的？人类生存在宇宙中的意义是什么？这些哲学问题你搞不清楚，花大把的时间去赚钱，去吃喝玩乐都是毫无意义的！ 4.两同事斗嘴 凯哥跟小王说“等你有老婆生了孩子，你会发现孩子很像我”小王说“没错，外甥像舅舅”……神反击…… 5.在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：'二菜，你买舅啊！'说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：'你这孩子，这么大的话了，连个人都不会说！'旁边卖菜的大妈：“大菜，你的哥” 6.喝多了，跟人打架被揍惨了，白衬衫上到处是血。回到家，媳妇看了我一眼：“早上你出门时穿的是件白衬衫吧，咋地，买新衣服了？”我怒吼道：“来来来来，你特么地看下这是什么新衣服？？老子被人揍，流的血 ……”“哦，那就好，我还以为你又出去乱花钱了呢……” 7.闺蜜相亲一个月不到就结婚了。新婚两个月后，她跟我抱怨说她老公晚上总是出去打牌。我问她为何不要求他在家陪你。闺蜜羞射的说：我和他又不熟，不好意思提这个要求。我…… 8.据说这样说话可以产生让人抓狂的效果：“其实我……哎，没事。” “我一直想告诉你……算了，没事。” “你知道吗……哎，没事。” “我忽然想到……啊，没事。” 9.小明苦追警花，五年未果，登门求助大师，大师笑道：“此事简单 ，你只要心够决，做的够好，她会天天缠上你……”……小明，做了小偷 …… 10.多辆电动车着火引燃一辆轿车，在消防员紧张灭火的时候，后边传来一声小孩的尖叫：叔叔，能先帮我把后边作业拿出来不！ |
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